Bendito estrés: Extraescolares!

Ahora que estamos a punto de acabar el cole, ahora que empiezan mis alergias a estar en lo más alto, ahora que empieza a picar el calorcito, yo me pregunto...

¿Por qué coño apuntaría yo a mi hija a Piscina en el poli de mi pueblo?

Y es que claro, en invierno con el calorcito, la humedad de las duchas, una entra de estar en Groenlandia (porque aquí donde yo vivo en invierno, los pingüinos llevan plumones del Decathlon, porque hay micro clima, vamos que yo he visto a esos pingüinos y a osos polares e incluso a Niebla el perro de Heidi haciendo hogueras en bidones y botellón para entrar en calor...), pues eso pasas del gélido ambiente de los exteriores a que se te empañen las gafas, como a la vieja'l visillo en cero coma, y lo que tenías claro un metro atrás, tienes que presuponerlo una vez pasadas las puertas del infierno, Y entonces cualquier compañera del grupo de piscina te agarra del bracito y te dice: - Cheeeeeeeeelo que te pieeeeerdes y mientras tú le estás dando a los botones de la máquina del agua pensando que es la contraseña para pasar a los vestuarios...

Pero claro! cuando llega la primavera, tienes la nariz como don Pimpón, los ojos como dos huevos duros, y nunca aciertas con la ropa que te pones (ya que cuando sales de casa para ir al curro no te molesta e incluso la agradeces, pero cuando llegas por la tarde te canta tanto el alerón que hasta el suje se te desabrocha haciendo huelga...), en ese mismo momento, cuando llegas corriendo toa estresá porque mis santos vecinos Mari y Germán o mi santa amiga, compañera, madre de una niña de la clase de Marina -Laura- o mi Manuela (mi alma gemela) me hacen el enorme favor de quedarse con mi pequeño dibujo animado, tu alerón ya está cantando el Asturias patria querida..., en ese mismo momento que tienes los pelos tós pegaos a la frente porque no pones el aire del coche para no exagerar, pero no abres la ventana para que no te entre el polvillo que te da la alergia y no estornudar en el cristal de tu coche..., en ese momento donde el lorenzo brilla y como tenemos ganas de él nos ponemos donde más pegue..., en ese mismo momento, ahí, ahí: Toca entrar a la piscina cubierta... :-S

Para alguien normal, es un trago de 5 minutos. Para mí, con mi japonesita dando por saco, es una vida y parte de la que me vaya a reencarnar. Y lo peor no es eso. Lo peor es cuando salen y tienen que ducharse:
Entramos todas las madres como si de un partido de rugby se tratara: 
- Melé chicas que entran las fieras!!! (Mientras al fondo ves a una haciendo la danza Maorí para infundir miedo a las terroristas que nos acechan)... silencio, silencio, silencio... pasos, gritos agudos... -Yastán akíiiiiiiiiiiiiii...
Una horda de niñas con bañador rosa entran en estampida y cuando ya están todas en el vestuario........................... ¡aparece Marina!
- Cariño, guapa, preciosa, ¿te das prisita? (ese "prisita" ya denota unas ganas de reventarle la cabeza a gorrazos, pero claro no puedes levantar el brazo porque el desodorante te abandonó allén de los mares!!! y las otras madres no tienen por qué sufrirte)
Pero ella no tiene prisa, le gusta que a mí se me enrosquen los pantalones a las piernas, que de los pies empiece a salir humo, la sobaquera ya ni te cuento, las gafas se me resbalen hasta la punta de la nariz y casi tenga que subírmelas con la lengua. Así que pasamos a la zona de las duchas, donde 15 niñ@s se duchan y las 15 respectivas madres estamos allí como si estuviéramos en una lonja de pescado:
- Marina, deja de hacer pompas con las manos!!! Quieres lavarte la cabeza de una vez? Date por delante, aclárate el pelo, Marina DEJA de hacer pompas con las manos!!!... Y así, a grito pelao cada una de las madres allí presentes. Calor? neeeeeeeeee, ya no hay calor, hay hermandad entre olores, una madre entra valiente a las duchas y empieza a rascar las cabezas de todos, las demás aplaudimos emocionadas y la sacamos a hombros por esa gran gesta... Y cuando ya por fin se han duchado, han finalizado los gritos, todos van a sus respectivos vestuarios....................... acaba Marina!. Con los ojos inyectaos en salmorejo, a su altura le digo:
- Es que nunca vas a salir la primera? O al menos no salir la última???
Su respuesta: - Mamá, qué te ha pasado, tienes pelos de loca y estás sudando!!!
- Tiiiiiiiiiiira pal vestuario o te incrusto el sobaco en la tocha!!!
Y si aguantar una sauna vestida es chungo... prueba a vestir un cuerpecillo húmedo, con ese caloooooooooor y ese olor a clooooooooro. Que cuando pones un calcetín eres capaz de arrancarle el dedo meñique porque se queda encallao... Y lo quieres hacer rápido porque mi pequeñapuyi ha sido la última, por lo que te llevas tres dedos y encima te dice: - Aaaaay mamá que me has hecho daño y tú tienes que darle un beso en cada dedo que has cuarteao... mientra piensas en el momento de salir del infierno llamado polideportivo. Y claro! como donde vivo hay micro-clima como ya he comentado, donde había sol hace dos horas, cuando sales hay un viento de cojones y unas nubes que te indican que se va a abrir el cielo y van a bajar los 4 jinetes del apocalipsis en ná, con la consiguiente bajada de temperatura y tú con los pelos pegaos a la frente, las gafas en la punta de la nariz, el rímel tó corrido, cargada como una mula con las mochilas, bolso, chaquetas etc., sales a la calle, y se te corta hasta el pipi...
En fin, creo que el año que viene la apuntaré a comer hierba en los Monegros, que por lo menos sé que allí hace calor todo el día.
He dicho!