domingo, 31 de marzo de 2013
Llega la primavera...
Como pasar de ser una persona normal a ser un pariente lejano de Cheewaka en cero coma... por Chelo Parrilla (claro, no va a ser por mi prima que está en Sevilla y no estaba a mi lado, no te j...)
Y eso que me había puesto un kilo (llámese kilo, llamese litro, llámese bidón de 50 toneladas) de laca en el perolo (que ya le gustaría a Son Goku cuando se transforma en super-guerrero) porque veía los árboles moverse al ritmo del pollito pío... Había que estar decente, curiosa, mona... ¡Me sacaban a pasear!
Me subí en el coche, duchaíta, aseaíta, perfumaíta, pintaíta como una puertecita, con mis botitas de taconcito... Vamos! con ganas de comerme el mundo... (pero de entrante, no me comí la puerta del coche y me dejé los dientes pal postre del tropezón de milagro). Aquí donde yo vivo, tenemos un alcalde mu listo! Como también es médico, no ha plantado los árboles esos que se llaman plátanos, o plataneros (o hijos de puta que "desgüevan" todas las primaveras y que, en la que acaba de empezar, se esperaron hasta ayer que yo saliera de casa, los cabrones) porque nuestro alcalde, que es mu listo y médico también, sabe que dan alergia hasta el que no la tiene. Pero no es el caso del barrio de Barcelona que me vio nacer... Ay sus muertos tós! En cuanto me bajé del coche, miles de partículas amarillentas vinieron en bandada como los pájaros de la peli de Alfred Hitchcok hacia mí, depositándose en mi garganta, en mis ojos, en la piel...
Y claro! acción-reacción! Empecé a toser como si tuviera que sacar todo el aparato digestivo por la boca (incluídos recto y ano). La gente empezó a mirarme como cuando ves a un viejo bailando hip-hop, y yo tosiendo como si me hubiera tragado a Gollum, haciendo espavientos como un gremlin en pleno baño a las 12 de la noche. Automáticamente empecé a rascarme como un mono por las muñecas, cuello, piernas (y no tiré a sobaquillo porque llevaba el bolso colgando, pero sí que empecé a mover los brazos como si estuviera bailando los pajaritos!), y cómo no! mis ojos! Mis preciosos ojos maquillados, ocultos detrás de mis miópicas gafas empezaron a llorar, con la consiguiente desparramada de rimel, sombra azul, antiojeras... una mezcla de sustancias que hicieron que todos los mapaches de la zona vinieran a darme la bienvenida a su comunidad mapachil...
- Vamos a la farmacia y compramos una mascarilla! - dijo mi marido.
- Neeeeeaueeeeeegueeeeeeee.... - dije yo (que traducido era buena idea, pero vamos que la mutación ya ha empezado y mucho ya no hacemos...)
Ese vientecito agradable, soplando y soplando el hijo de perra, hasta los quintales de laca que llevaba sucumbieron a él. Entré en la farmacia con los pelos tós arremolinaos en mi cara, la voz ronca y distorsionada (dado que mi tráquea había decidido inflamarse un poquito de ná), con los mocos colgando, con un antifaz en vez de maquillaje (del bueno eh? que me lo compré en el "esleke"), y la ristra de mapaches siguiéndome como si fuera yo el macho alfa de la manada, y le dije a la señora farmacéutica:
- Aaaaaaaaaaaaaaaaaanhlñgdgnnnnnnnnnnnngggg! (que traducido es, por dios y por la virgen de los mapaches, una mascarilla y un gato hidráulico para desentaponar la laringe!!!)
Esa señora farmacéutica, una santa! una divina! (no era mi amiga Mari, pero como si lo fuera), me dio una mascarilla azul, mu mona, a juego con la mezcla de mi antifaz recién formao, y muy observadora ella me dijo:
- Lo tienes que pasar mal, en esta época eh?
Le iba a escupir un esputo, pero con la malformación de mis ojos no veía mu bien y no quería darle a la señora que estaba a mi lao cogiendo sus 75 medicamentos, así que le dije:
- Naaaaaaaaaaaaaaaaakjññasfdkeeeeeeeeeeeeee (traducción: no que va! es acostumbrarse na más!)
Así que me fui con mi antifaz, mi voz de Chewi, mi ventolín, mi mascarilla a entregarle la mona a mis ahijados.
Sólo un problema: Es incompatible llevar gafas con ponerse una mascarilla, porque en cuanto respiras se te empañan las parras y no ves una mierda, y si a eso le sumas que te lloran los ojos, que te sigue una manada de mapaches de Collserola, y que tú vas montada en unos tacones de 10 cm., con la voz y los pelos de Chewi en su versión más gore, tosiendo como Gollum costipao, la hostia que te pegas contra la esquina es asegurada... ¿Cómo no se va a asustar de mí mi ahijadita Candela? O que mi ahijado Samuel me dijera que le tirara su mona del Barça (yo, anti-culé de pro) al vuelo...
En fin, que toda esta parrafada no es más que una pura exageración para decir que es cierto que me compré una mascarilla porque me empecé a ahogar por los platanitos-de-los-cojones y que ya tenemos aquí la esperada primavera...
Si oís bramar por los alrededores de mi pueblo, sí soy yo... con un ataque agudo de alergia!
FELIZ ALERGI-PRIMAVERA!
viernes, 29 de marzo de 2013
Uy sí! Semana Santa...
Semana santa, semana santa...
Pido perdón a los que se vayan a sentir ofendidos, pero yo me cago y me meo en la Semana Santa, que, entre otras tonterías no deja que comamos carne en días como hoy, peeeero que si pagas una "multa" te puedes hartar a gorrino y ponerte hasta los bordes...
Por eso añado: qué buenas me han salido las lentejas con chorizo sin pagar ni un duro oche!!! por favor, mira que no me gustan las lentejas, pero el chorizo de mi pueblo... será que sabe mejor por ser viernes santo!!!???
Y en esas estaba yo que, mientras me las estaba trapiñando, han salido en la tele los pasos de Semana Santa, y claro, mi niña que es mu lista, y nunca quiere que tengamos una comida tranquila me ha preguntado:
- Mamá!!! (porque no es mami, o mama o mamita... es Mamááááá!!! y con los decibelios muy agudos a punto de romper tímpanos, que tenemos que comer con vasos de plástico porque los de cristal los desquebraja... mira! bonita palabra para el APALABRADOS...!), Pues eso! que me ha preguntado: Mamááááá!, por qué lloran esas mujeres?
Silencio, pensar, silencio, cavilar..., ser mala madre y sacar mi vena punky y decirle porque son gilipollas, y en vez de llorar porque cada vez hay más políticos cerdos que se enriquecen a nuestra costa y nos quitan hasta el aire que respiramos, prefieren llorar delante de una estatua que lleva más oro que tú y que yo juntas y que si la fundiéramos darían de comer a muchas famílias que lo están pasando francamente mal... Peeeeeeeeero en vez de eso le he dicho:
- Porque se emocionan cuando ven pasar a la Virgen... (y el chorizo ya se me estaba atragantando...)
- Mamáááá!!! Qué es una virgen? Pfffff.... la tipa esa que llora delante de una estatua a la que seguro que no le han dado un repaso nunca! Mi vena punky, mi vena punky (apártate de mí, mala influencia!!!) Y cogiendo aire he empezado a explicarle la trola más antigua del mundo...
- Se supone que es una mujer que existió hace miles de años que se quedó embarazada de un ángel con sólo mirarla, y además dio a luz...
- Qué es dar a luz?
- Que nació de su barriga el hijo de dios y entonces...
- Del ángel?
- No de dios! pero el ángel vino para darle la noticia de que tendría un hijo de dios...
- Pero no era el ángel su novio?
- Sí!, bueno no! Pero lo hizo por gracia divina y...
- Un chiste?
- Cómete las lentejas!!! Imponiendo el silencio...
Pan+ chorizo+ pan= bocata con más pringue que el pelo de Bob Marley..., masticar, masticar, masticar, silencio...
Segundo asalto!:
- Y por qué al señor ese que tenemos una foto del pueblo de Aracena, le están pegando en el culo con lo que le pegan a los leones del circo (látigo)? (Aclaración: El señor ese que tenemos una foto, es una estampita que nos dieron de algún Cristo de alguna cofradía por comprar un número de lotería y que mi hija utilizaba para jugar al tiro al blanco, porque le daba miedo...)
- Porque vino al mundo para salvarnos del pecado original...
- ¿Qué es un pecado?
- Una cosa que no se tiene que hacer... (Las lentejas frías y el chorizo ni te cuento)
- Y cuál era el pecado original?
- Que un pavo en pelotas con una hoja de parra en los güevos se comiera una manzana!!!
Pestañea tres veces con mirada impasible que acojona y me dice:
- ¿Comer manzanas es malo?
- NOOOO!!!! Cómete las lentejas!!!
- A mí me gustan las manzanas...
- Pos ahora te doy una cuando te acabes las lentejas...
- No, no, gracias! Prefiero un yogur... (es muy educá mi japonesita)
Y dicho esto... Creo que es más fácil explicarle al Furby que tengo por hija que la Barbie, cuando se trapiña un trozo de alga se convierte en mariposa y salva a un delfín de las garras de una bruja mitad pulpo-mitad falete y que en sus ratos libres hace surf con un bikini de purpurina y no se le corre el rímel ni le escuecen los ojos cuando entra en el agua...
Pero la conclusión a la que ha llegado mi currilla es la más sencilla de todas:
- Para nosotros la Semana Santa significa vacaciones no?
- Eso es cariño, eso es!!! Cómete las lentejas...
Comida de viernes santo tranquila, sosegada y con el chorizo atravesao en la tráquea...
Di
sábado, 23 de marzo de 2013
Vida y milagros de mi teléfono "Juakín"
Vale!
Me he esperado un día para mi valoración, lo prometo, me he esperado y me he esmerado lo indecible!!! La conclusión es la de siempre: Soy mu vieja, y la vida va mu rápida pa mí coño!
A fuerza de presiones venidas de diversos flancos de mi enriquecedora vida (he comido pescao y su OMEGA 3, y mi léxico se torna rico, vasto y bueno qué coño que no lo borro y ya está!), he dejado de ser vintage y me he cogido un "esmarfon" (Bueno, no han habido presiones, lo he hecho yo porque me ha dao la real gana, pero es pa darle dramatismo al tema...)
Lo primero que hice fue aprenderme lo que tenía que pedir en la tiendecita de mi pueblo, con diversas entonaciones para ver cual sonaba más convincente: Hola buenas, me quiero cambiar de compañía y quiero contratar una tarifa de datos! (alegre y contundente). Hola buenas, me quiero cambiar de compañía y quiero contratar una tarifa de datos... (dubitativa y con cara de anchoa) Hola buenas, me quiero cambiar de compañía y quiero contratar una tarifa de datos. (Segura de mí misma y haciendo ver que sé de lo que hablo)... Después de tres horas y con esa frase bien aprendida (yo era una estudiante de sobresaliente...), me dirijo a la tienda (con mis padres, por si la de la tienda me insultaba, que me defendieran o algo), y digo:
- Hola buenas, me quiero cambiar de compañía y quiero contratar una tarifa de datos.
- Qué tarifa quieres?
Ya la hemos cagao...
- Pues... Hola buenas, me quiero cambiar de compañía y quiero contratar una tarifa de datos...:-S. (Miré a mi padre y le dije con los ojos, atento que le metemos la de su vida en ná...)
- Ya, pero tiene que ser una que vaya acorde con tus necesidades..
- Es que llevan papel del váter? O toallitas húmedas? Joder! con los "esmarfons"
La señorita que me atendió me miró con los ojos "achinaos" valorando entre si me escupía al gepeto o me hacía un contrato, y optó por lo segundo.
- Si nunca has tenido un "esmarfon" y no quieres pagar mucho te recomiendo la del 2. Te financiamos un teléfono y la cuota te sale por "chorro-euros".
Ahora nos entendemos! (tranquilo papa, ponte el zapato que aún se va a salvar, le dije a mi padre en una fugaz mirada... qué bien hablo por dios!). Superado ese obstáculo, a elegir teléfono toca...
- En qué teléfono habías pensado?
- En la frase: Hola buenas, me quiero cambiar de compañía y quiero contratar una tarifa de datos... No está implícito lo que quiero? (Papa desabróchate el zapato que ahora sí le cae la de dios!)
Pero, chica lista la dependienta!, cortó la reacción del Sr. Parrilla con un:
- Tengo el ideal para tí: Un (esperad un momento, que lo cojo y lo escribo tal cual lo pone...) HUAWEI
- Un qué?
- Un HUAWEI con no sé que coño de Megas o Gigas de memoria interna, pantalla de 4 pulgares, pulsadas, pulseras, pulgadas... pasapalabra! y más palabras que salían de su boca que no llegué a sintonizar... Y aquí ya le dí rienda suelta a mi padre... ¡papa ataca que me ha insultao mucho! (mientras mi madre vigilaba la puerta...)
Una vez apalizada de lo lindo le pregunté:
- Has dicho Kakagüei? Juagüei? Juguagüín? Mira, yo le voy a llamar Juakín y yastá!
Total que recogido todo el material, me voy para mi casa con un: - Volveré! a la chica, ya que no tengo ni pajotera idea de cómo funciona mi Juakín... Ea! ya tengo "esmarfon"! Y lo peor de todo, tengo "wassáááá"
Al día siguiente, con la portabilidad hecha (ayer), tenía "güasap", line, FB, un juego de ANGRY BIRDS, POU (una patata que me da más por culo que unos zapatos apretaos), etc, etc, etc... No sé como, pero lo he hecho, pero ya estoy aquí, en el maravilloso mundo de los "esmarfons". En teoría me iban a llegar un montón de mensajes: ya verás que divertido! me decían unos, tranquila ya le cogerás el truco... me decían otros... Pero a mí no me llegaba ni un mojón seco...
¿Pa donde me voy? Sí señor, pa la tienda!. Cuando me vio entrar la chica, sacó un esprai de pimienta, y no entiendo muy bien por qué...
- Tranquila, vengo sola, pero ya te dije que volvería...
- ¿Tus padres?
- No están, no te preocupes...
- Qué necesitas?
- No me funciona mi Juakín...
- ¿Qué tal si lo enciendes?
- Lo he intentao de todas las maneras, le he dao palmas, lo he llamao por su nombre, le he puesto agua al lao por si se levantaba por la noche, pero ná, a mí no me llega una mierda al móvil.
La chica muy amable, me ha cogido el Juakín y me lo ha puesto al día, y a partir de ahí ha empezado mi pesadilla: Bienvenida, hola, una cara riendo, una mierda con una mosca, un jjajajaja, un ya era hora... un xp lsdkfo (esto deberá significar algo, o el que me lo escribió lo hizo en esperanto...), un qué lenta eres contestando!!!.
Y cada uno de estos mensajitos acompañados con un ruidito infernal, mientras la patata POU de mierda, me dice que tiene hambre y que quiere jugar, y se caga la cerda... ¡vete a la mierda coño!
Menos mal que tengo a mi hija de 6 años que lo controla mejor que yo, y me va a ayudar a pasar este mal trago...
Bueno, y a vosotros, los que me leéis y así no tengo que pagar al psicoanalista...
Por cierto! lo de mis padres es mentira! Sólo la maniataron (que no pobres!... menos mal que no van a leer esto, porque si no la de caín me la llevo yo...)
Pues eso! que ya tengo "esmarfon" y se llama Juakín... ¡Te queremos Juakin!
He dicho!
miércoles, 13 de marzo de 2013
Habemus paaaaaaapam piiiiiiiibe, habeeeemus paaaaapam!!!
A colación de Habemus papam Piiiibe, habeeeemus paaaaaaaapam!, hoy he sido bombardeada a preguntas por una niña de 6 años a la que casi ahorco...
- Mamááááá:¿qué es un cura? Con los ojos muy abiertos y sin pestañear como un muñeco japonés!
Yo he pensado en decirle, es un señor que con la excusa de ser representante de Josecristo, comete más pecados que nadie, extorsiona, roba, viola, asesina en nombre de alguien que hay supuestamente en las alturas..., y que con decir padre he pecado, se cree que no ha hecho nada malo, pero en un acto de no parecer tan punky, le he dicho:
- Es un señor que dedica la vida a Cristo (que para mí Cristo es un compañero de trabajo llamado Cristóbal Moreno y que se parece al Cálico Electrónico) y que hace el bien allá por donde va... (los caballos cagan por donde pasan, estos señores ayudan a las personas más desfavorecidas como a los niños tiernecitos... ¡se me va la boca!, me caliento, me caliento...) Sé que no todos son así, pero qué ajkito coño...
Siguiente pregunta:
- Mamá... quién es el Papa?
- Y yo le iba a decir: Santiago Punzano, qué preguntas!!! Pos no te pareces tu ni ná! Si eres un clon suyo. Pero le he dicho:
- Es el representante de Dios en la tierra.
- Y ¿Qué es Dios?
Mi cara :-S. Lo que he pensado ha sido: Un/una señor/a que con dos güevos bien gordos manda a su hijo a la tierra a que lo claven en una cruz sin anestesia ni ná... Pero le he dicho:
- Pues Dios, según los católicos, es alguien muy poderoso que está en el cielo y en todas partes, te cuida y te protege de Rajoys, Cospedales, Pepiños Blancos...
Y mi niña me contesta:
- ¿Cómo Hércules? Era hijo de un dios y cuando hizo muchas cosas buenas se volvió dios también...
- Pues sí cariño, es como Hércules... Y yo comiéndome la cabeza!
- ¿Y tiene un caballo con alas?
- Según lo que te fumes, hasta un dinosaurio rosa...
Tengo mucho que estudiar (y drogarme) para hacerle entender un cuento infumable a mi hija y que no se me vea el plumero...
Ea! Pues Habemus Papam... PAQUITO I !!!
- Mamááááá:¿qué es un cura? Con los ojos muy abiertos y sin pestañear como un muñeco japonés!
Yo he pensado en decirle, es un señor que con la excusa de ser representante de Josecristo, comete más pecados que nadie, extorsiona, roba, viola, asesina en nombre de alguien que hay supuestamente en las alturas..., y que con decir padre he pecado, se cree que no ha hecho nada malo, pero en un acto de no parecer tan punky, le he dicho:
- Es un señor que dedica la vida a Cristo (que para mí Cristo es un compañero de trabajo llamado Cristóbal Moreno y que se parece al Cálico Electrónico) y que hace el bien allá por donde va... (los caballos cagan por donde pasan, estos señores ayudan a las personas más desfavorecidas como a los niños tiernecitos... ¡se me va la boca!, me caliento, me caliento...) Sé que no todos son así, pero qué ajkito coño...
Siguiente pregunta:
- Mamá... quién es el Papa?
- Y yo le iba a decir: Santiago Punzano, qué preguntas!!! Pos no te pareces tu ni ná! Si eres un clon suyo. Pero le he dicho:
- Es el representante de Dios en la tierra.
- Y ¿Qué es Dios?
Mi cara :-S. Lo que he pensado ha sido: Un/una señor/a que con dos güevos bien gordos manda a su hijo a la tierra a que lo claven en una cruz sin anestesia ni ná... Pero le he dicho:
- Pues Dios, según los católicos, es alguien muy poderoso que está en el cielo y en todas partes, te cuida y te protege de Rajoys, Cospedales, Pepiños Blancos...
Y mi niña me contesta:
- ¿Cómo Hércules? Era hijo de un dios y cuando hizo muchas cosas buenas se volvió dios también...
- Pues sí cariño, es como Hércules... Y yo comiéndome la cabeza!
- ¿Y tiene un caballo con alas?
- Según lo que te fumes, hasta un dinosaurio rosa...
Tengo mucho que estudiar (y drogarme) para hacerle entender un cuento infumable a mi hija y que no se me vea el plumero...
Ea! Pues Habemus Papam... PAQUITO I !!!
domingo, 10 de marzo de 2013
Monopatín PENNY... (joputa!)
Coooooooooooomo me gustan los centros comerciales...
Coooooooooooomo me molan los "decatlones" los sábados...
Coooooooooooomo me pone tener que ir de tienda de deportes en tienda de deportes sin tener ni puta idea de lo que estoy buscando, aunque sepa el nombre y éste sea el polla!!! Sí, sí, polla! (bueno en realidad es Penny... pero penny da paso a penni, y este a penis y este a pene y este a pito y este finalmente a polla)
Ayer fue el cumpleaños de mi sobrino Iván (felicidades cariño, otra vez...) Resulta que el colega se ha antojado de una cosa de plástico de colores llamativos que tiene cuatro ruedas por debajo, más llamativas aún y que además en mi época se llamaba MONOPATÍN!!! y valía cuatro duros porque antes es España, si tenías un monopatín eras el rey. Y si encima te lo hacías tú con una tabla y unos cojinetes y si te esnafrabas contra un árbol y te saltabas los dientes ya eras dios!!! Pero vamos, una tabla de plástico con unas ruedas debajo era un monopatín toda la vida de dios... ¿Cómo iba a costar de encontrar?
Pero ahora no, ahora el monopatín de antaño se llama PENNY (penny -> penni -> penis -> pene -> pito -> polla, de ahí el cambio de nombre...). Total, tirando de mis fuentes fidedignas ("güikipedia", gugue, etc.), encontré que bah! sería fácil encontrar el puto monopatín, ya que estaba en cualquier tienda de deportes...(pero el precio no aparecía en ningún lado, y eso, con mi olfato de mísera tacaña debería haberme escamado) pero no, me dormí en los laureles, tranquila porque no iba a tener problemas para encontrarlo, si hasta aquí era un monopatín...
Así que me levanté ayer sábado muy decidida a llegar a cualquier tienducha para que me dieran la tablita... Con tranquilidad eh? Si hasta aquí es un monopatín, desayunamos tranquilitas, y allá a las 12 salimos de casa... todas monas, vestidas de gala, yo con mis taconcitos, mis medias, pintadita como una puertecita, vamos! arregladita para la ocasión (el cumpleaños de mi sobrino se lo merecía), hasta aquí sólo me iba a llevar 10 minutos el comprarlo
Primera parada (sí, primera, primera...): Corte Inglés de Cornellà, sección de deportes:
- Buenos días, ¿me podría decir si tienen un monopatín de esos que se llaman Poll.. digo penny? Es que hice asociación de ideas y dije para mis adentros: penny, penni, penis, pene, pito, polla! Pues eso, un polla!
- Pues la verdad es que el Penny no lo tenemos, pero está nuestra marca blanca y estan súper... ¡AGOTADOS!!! Esto último me dolió y me retumbó en los oídos!!! Agotado, agotado... sudor frío y escalofrío entre la cuarta y la quinta vértebra... Y mis taconcitos riéndose de mí porque se estaban anticipando a mi día de mierda!
- Agotados? Es que se vende mucho eso? (La una del mediodía y yo sin regalo...)
- Ufff! Están muy de moda ahora este tipo de "cacharros" (no dijo cacharros, pero utilizó una palabra que no recuerdo, estoy vieja que queréis, demasiao que retuve penny!) Lo siento, si quiere llame la semana que viene y pregunte si han traído...
Segunda parada y la una y media del medio día: LA MAQUINISTA. El centro comercial de Barcelona con setecientos millones de tiendas. Así que nos fuimos a una tienda de deportes y en cuanto entré pregunté: - Monopatín "polla"?... - No, sólo tenemos scooters... - Perdona, qué coño es un scooter? Para mí es una moto, para qué quiero yo una moto?, necesito un polla! le dije mirándolo con los ojos inyectaos en salmorejo.. - Un scooter es un patinente de los de palo (tampoco lo dijo así, pero es uno como el de mi hija de las Monster High). - Gracias, no es eso, pero sabes donde lo venden? Pregunta estúpida donde las haya... La ley de Murphy proclama que cuando buscas algo está a tres mil km. de donde te encuentras. - A lo mejor lo encuentras en una tienda de moda urbana que se llama (no me acuerdo, la verdad...), y como lo miré con cara de pescao recién pescao nunca mejor dicho, me dijo, al final de esta calle, ¿sabes donde está (otra tienda que no recuerdo)? Volví a mirarlo con cara de anchoa, y me dijo, tú sigue recto... Seguir recto entrando por el principio de la maquinista y tener que llegar hasta la otra punta, con tacones, y unas medias que me iban segando la planta de los pies del roce, con el solazo pegando, y mi maquillaje cayendo a chorretones no era mi mejor plan... Pero 10 km más tarde encontré una tienda de moda urbana y entré a preguntar:
- Un monopatín que se llama penny?
Y un colega con gorra medio calada (que le hubiera encasquetao de un collejón, porque no soporto la gorra inflá), una argolla en la tocha, dos agujeros en las orejas grandes como los aros que se utilizan en las piscinas para que salten los delfines y un picho en el labio (mu mono él), me dice:
- Es este. Y me enseña el monopatín de toa la vida de dios... Es el último! me dice...
- Lo miro, me mira una tabla de plástico duro de color amarillo y ruedas rojas, con más mierda que el rabo de una vaca... Cuánto vale?
- 100€...
Se me torció la boca como al cuervo de Jose Luís Moreno. Lo miré y pensé, por lo menos me rebajarás 75€ por la mierda que tiene, so asqueroso!, pero me salió:
- Hooooooooooooostiiiiiiaaaaaaaaaaa!!! Tústás flipao!!!
- Es el auténtico me dice el "pinchitos"
- Auténtico? Auténtico? Desde luego, seguro que era de tu padre cuando era pequeño!!!
- Gracias... cosa con pinchos! Metete el "polla" por el ojete guapo...
Así que desandamos los 10 km hasta el coche, con mis pies hechos carne picada, andando con los tobillos para que los tacones no dieran más por culo, nos dieron las 6 de la tarde cuando fuimos al Decathlon de Badalona (cuarta parada) y encontramos la marca blanca del puto penny de los cojones... En la caja pregunté: - Perdona, papel de regalo? - No, sólo en Navidad...
Claro, claro, no me acordaba que Murphy seguía mirándome, así que salí del Decathlon, y andando me fui al cuarto centro comercial: Montigalà, para buscar papel de regalo... 30 minutos más tarde, con la raya de los ojos en el cuello, los muñones (porque ya no tenía pies) deshollaos, axfixiá de correr como una gallina, los pelos tós aplastaos, yo tenía un monopatín que no era un polla, envuelto con un papel horroroso, pero haciendo feliz a un niño de doce años (al que la próxima vez, le van dos collejas por delante, por si acaso me pasa otra odisea como la de ayer...)
Hoy ando con los talones, porque las plantas de los pies están como los morros de Carmen de Mairena, pero valió la pena... (no veas como me puse, merendando-cenando...)
Dixit!
viernes, 1 de marzo de 2013
Cómo he creado este blog...
Hazte un blog! hazte un blog!! Me habéis dicho muchas veces... Hazte un blog, hazte un blog... Mierda pa tós!!! Kagüentó lo que se menea! Y por qué tengo yo que haceros caso???!!! No podría haberme puesto ha hacer una clase de macramé no... ¡Un blog! ¡Un puñetero blog de color rosa, más hortera que una compresa con tirantes...!
Ea, pues ya me lo he hecho... y como tengo una capacidad cerebral de un paramecio (por los pelos que tiene alrededor de su cuerpo que se asemejan bastante a los míos y eso...) no tengo ni puta idea de como se entra! Así que me he pegao una panzá de copiar cosas que he puesto en el FB y ahora no sé qué carajos hacer para saber si lo he hecho bien o no. Elige un dominio para el blog ponía (y yo que pensaba que el único que dominaba era Christian Grey, ay omá...), y yo va y le pongo algo cortito y fácil de recordar:
sifueragorrionentrariaenelnidodeculo.blogspot.com
Atención al nombre que va en honor a mi padre y a mi cabeza: Si fuera gorrión entraría en el nido de culo!!! Cagaté Lorito!!! ¿Y porqué he elegido yo ese nombre? ¡¡¡Yo que sé, soy un paramecio!!! :-S
Pero lo mejor es que para hacérmelo he estudiao, he tirao mis fuentes más fidedignas: Wikipedia y he visto un vídeo en "llutup" en castellano de Sudamérica!!! Contra los que no tengo nada en contra, faltaría más, pero es que tienen un inglés muy bueno los condenaos y claro, una que estudió en Opening...:
- Para haserse un blog tiene que seguir tres passos muy ssenssillos. Estamos listos? Sí? Chévere! Usted tiene que ir a: dabliu dabliu dabliu dot blogger dot com y haser new blooogger... Escribir en la "Güindow" el password...
-UN MOMENTOOOOOOO!!!!! Amos a ver buen hombre! No se da kuén usted que los paramecios somos organismos unicelulares? Que por no retener, no retenemos ni el pipi? Que me he tirado 6 horas para saber que dabliu dabliu dabliu son 3 w??? qué coño es blogger???... Sabe que le digo? Que a la mierda! Que se vaya usted a la mierda! Que Chévere estará para usted porque para mí es un putadón de cojones!!! (Por cierto Chevere no es una marca de coches??? Ah! no! es Chevrolet! Qué queréis, soy un paramecio y además es viernes, o sábado!!!)
En definitiva, que yo voy ha hacer lo que me de la realísima gana!!!
Total, que me he lanzao a la piscina en plancha y me he puesto a crear, y a crear como una loca. Y de qué me ha servido?:
Llevo tres horas buscando tonterías que se me han pasado por la chola estos últimos años, las he puesto en mi súper blog, y cuando quiera actualizarlo me voy a comer los mocos (pelaícos eso sí que la cáscara da colesterol...) Porque cuando quiera entrar para hacerlo NO VOY A SABER!!! ¿Por qué? Porque los paramecios no tenemos manos, tenemos pelos y además no sé por donde he de entrar... Eso sí, tengo un peazo de blog mu mono, en algún sitio que se llama: Que a gustito me he quedao...
Si alguien lo encuentra, pofavó: dadle de comer, que es de vida, y no lo mojéis después de las 00.00...
Nasnoches!
Orgullo de tieta!
16 de febrero de 2013
En días como el de hoy te das cuenta de que cualquier cosa puede alegrarte la vida... Hoy me he enterado de algo que me ha hecho feliz! Felicidades a esas personas!!!
Me gusta que a pesar de estos tiempos todavía sigamos con nuestras vidas e intentemos darle un giro al negro futuro que tenemos por delante...
¡Joder! ¡no parezco ni yo! ¡Qué profunda! ¿Estaré baja de defensas?¿Falta de hierro? Eso puede ser, ya que hoy el vampiro de crepúsculo se pondría las botas! ;-)
Sé que me estoy haciendo vieja, porque la semana pasada vi a mi sobrina bailando en una competición de rítmica y casi se me caen las "kalsas" al suelo! Quien dice calsas, dice bragas, dice tienda de campaña, dice porta aviones... Cuánta emoción, tragué tantas lágrimas que se me puso el cuello como el de Fernando Alonso...
Si no fuera, claro, porque ahí estábamos casi todos los Parrilla cual clan gitano, los vecinos de Mongat (que no meriendan ni cenan, sino que meriendan-cenan), que para ver a una chica de casi 15 años ocupamos el fondo norte como las Brigadas Blanquiazules, que cuando acabó la actuación sólo nos faltó sacar las bengalas (e insultar al rey y a su puta madre, ya puestos)... Ni bocinas, ni tambores, ni ná... ¡Silvidos que rompían la barrera del sonido! ¡Gritos que ya le gustaría a la Caballé ni en sus mejores tiempos! Y mi sobrina intentando hacer un agujero en el suelo para esconderse... Me lo hubieras dicho cariño! ¡Con los dientes te lo hago yo si hace falta!
En aquel pabellón de deportes, con más frío que una llave, no había dios que pusiera el culo en aquellas gradas de piedra... Ahí! Ahí estábamos todos los 75 apoyando a mi Pablita, era pa verlo! El agüelo de la niña (mi padre) ojo avizor por si alguien hablaba mal de su nieta, pegar el chivatazo para que su tía (yo) saltara a lo Hulk Hogan y meterle un cabezazo en todos los dientes al que osara decir algo malo (que para eso gasto una talla de perolo importante ya que como dice mi sabio padre: Si fueras gorrión tendrías que entrar en el nido del árbol de culo!)
Ahora que lo pienso, empiezo a entender por qué me ponía yo los jerseis por las piernas en vez de por la cabeza... Y mi madre: -¡Koooome peskao! que va mu bien para el cerebro! Y mis hermanas comía boquerones fritos y a mí me ponían ballena rebozada... y ahora entiendo cuando me decía tienes que estudiar mucho para que nos saques de pobre... Y ahora entiendo por qué me duelen las cervicales, y por qué mi vecina me ha regalado un saquito que va de puta madre, (todo sea dicho!) que se calienta en el micro 2 minutos y te alivia dolores como la cervicalgia y te relaja a su vez con el aroma a lavanda, los vende por 10€ por si alguien lo quiere! (publicidad subliminal que a mí no me patrocina ni el tato)... Y por eso nadie me regala gorros de lana... (no hay oveja que lo cubra!) Pero ese es otro tema! Superado por cierto (no soy cabezona, es que me picó un mosquito y debo tener alergia a las picaduras...)
En ese gélido pabellón, con el agüelo en la retaguardia, la agüela sentada como si no pasara nada, pero a la que podía metía codazos y patadas al más puro estilo del punkysmo rancio de finales de los 70, su madre la seria que en vez de garganta parece que tenga una bocina de las de gas que se llevan a los campos de fútbol, su padre, el que grababa, su hermano, su prima, sus tíos, sus vecinicos, los padres de los vecinicos, parecía aquello una boda del nieto del Padrino III, haciéndonos señas como en el béisbol (no escupimos por si se resbalaba alguien, además no estábamos tan resfriados como para hacerlo... iiiiiuuuuuggghhh!!!), a las 11.02 minutos salió ella, como una sirenita de 1.70 (qué asco de pava que ya me pilla), actuación perfecta, música perfecta, y el fondo norte gritando como si nos fuera la vida... Y mientras esperábamos a que acabara la competición (75 niñas después, con pelotas, aros, cuerda y cinta, y algunas en estilo libre, altas, bajas, delgadas, no tan delgadas, flexibles, y no tanto...), descubrí que existía un aceite que va muy bien para el cuerpo... El aceite de Organza! que no de Argán! Sí va bien Mabel, sí va bien... (si lo que quieres es arrancarte la piel a tiras para verte los músculos en plena acción), pero fue la emoción, yo lo sé, fue la emoción lo que le hizo confundir la Organza (que es una tela que está entre el tul y el papel de lija del nº 5) y el Argán, Porque fue una actuación perfecta! Y si no lo fue, nadie se atrevió a decir ni mu, porque cuando acabó de bailar, salió la raza Cledera Parrilla y todos los que allí estábamos, y el resto del pabellón se giró a mirar de donde venía tanta algarabía... ¡Faltaba el jamón, el órgano y la cabra! Porque micro no necesitábamos. Gritábamos tanto que mis gafas pararon a mis ojos que ya se salían de las cuencas... No sé por qué acabamos solos en aquella esquina, como apestaos... Y ahora entiendo qué hacían mi cuñado y su hermano al lado de los jueces de pista saludándoles y pegándoles pescozones a tod@s...
Y cómo no! Ganó en su categoría, fue la mejor, fue única (de verdad, fue la única, pero eso no importa), su primera copa. Presiento que no va a ser la última si sigue compitiendo...
Y yo la veré y volveré a emocionarme porque estoy vieja. Y la próxima vez, si hubiera la más mínima posibilidad de que no ganara, cosa que dudo mucho porque la que vale, vale, llamaré al amigo de todos que reparte dinerico en sobrecicos-regalo, como se llama coño... ¡Cárcenas?, no, no ¿Márcenas!?, ¿Lárdenas? bueno ya saldrá, O si no a ese otro que utiliza los fondos europeos para pagar sueldos de su partido, en Cataluña (supuestamente claro) y que anteriormente han sido indultados porque son mu honraos y han devuelto 388.000 euros de los 500.000 que nos zumbaron y ahora ya son buenas personas..., o a esos que tienen nombre alemán Wërtel?, Jürtel? Wörten? Bïrtel? No! No! Ya sé!! Ese que NOO's está zumbando la guita por todos los lados, ese que es como Atila, que por donde pasa arrasa con la pasta! Ese sí que me la dará, es mu sensillo, ese duque... joder, lo tengo en la punta de la lengua... em-PALMA-do! Eso! el duque em-PALMA-do! Ese forma parte de una familia que trabaja mucho por todos NOOsotros y cuyo patriarca tiene unas muletas tope de molonas con unas lucecitas que se encienden cuando las apoya en el suelo porque se rompió una cadera en un safari cargándose elefantes... ¡ya se sabe! el estrés que provoca una situación tan tensa como la que él vive... más de 6.000.000 de parados en su país y el pobre pasándolo mal. A mí cuando me llamó para ir al safari le dije que no podía porque no me había vacunado (La próxima vez avisa antes Bribón), y no te preocupes ya sé que iba a gastos pagados, lo pagamos entre todos nosotros J.C., por tanto, no te importará adelantarme parte de lo que te doy cada año para tus gastos para comprar a los jueces de las competiciones donde participe mi sobrina, verdad?
Lo dicho, ke soy gallina vieja, ke no valgo ni pa kaldo ya, pero como gallina vieja que soy, estoy hasta los mismísimos huevos de tanto chorizo, sinvergüenza, canalla, destruye-curros, de tanto cabrón y sobre todo que estos chorizos, sinvergüenzas, canallas, destruye-curros, cabrones se piensen que los de a pie somos gilipollas y nos vamos a tragar que Bárcenas no ha pagado sobre sueldos a altos cargos del partido que nos gobierna, que Unió no ha utilizado fondos europeos para su propia finaciación, que en la trama Gürtel no hay políticos corruptos del PP, y que la opción que le va a la zaga PSOE está limpia como una patena, y que el yerno del rey se ha estado lucrando del dinero público que tenemos que pagar nosotros para poder pagar sus 6 viviendas, que los Pujol i Ferrusola son dignos sucesores de su padre por todo lo que están robándonos, que Rodrigo Rato después de hacer un agujero de 16.000 millones de euros en Bankia tenga como castigo ser no sé que coño de Movistar y ganar el pobre sólo no sé qué burrada de miles de euros y que no sigo porque estoy vieja y me olvido o me quiero olvidar de otras muchas...
Pues eso, que en días como hoy, se agradecen noticias como la que he recibido, pensamientos bonitos y constantes para no mandarlo todo a la mierda. Recuerdos como los de la compe de mi sobrina, que no me deja poner el vídeo de su actuación y la respetaré, pero una fotico sí que voy a colgar...
Ale, toma la biblia para el que tenga ganas y si no... ¡yo me he quedao de un agustico...!
Me gusta que a pesar de estos tiempos todavía sigamos con nuestras vidas e intentemos darle un giro al negro futuro que tenemos por delante...
¡Joder! ¡no parezco ni yo! ¡Qué profunda! ¿Estaré baja de defensas?¿Falta de hierro? Eso puede ser, ya que hoy el vampiro de crepúsculo se pondría las botas! ;-)
Sé que me estoy haciendo vieja, porque la semana pasada vi a mi sobrina bailando en una competición de rítmica y casi se me caen las "kalsas" al suelo! Quien dice calsas, dice bragas, dice tienda de campaña, dice porta aviones... Cuánta emoción, tragué tantas lágrimas que se me puso el cuello como el de Fernando Alonso...
Si no fuera, claro, porque ahí estábamos casi todos los Parrilla cual clan gitano, los vecinos de Mongat (que no meriendan ni cenan, sino que meriendan-cenan), que para ver a una chica de casi 15 años ocupamos el fondo norte como las Brigadas Blanquiazules, que cuando acabó la actuación sólo nos faltó sacar las bengalas (e insultar al rey y a su puta madre, ya puestos)... Ni bocinas, ni tambores, ni ná... ¡Silvidos que rompían la barrera del sonido! ¡Gritos que ya le gustaría a la Caballé ni en sus mejores tiempos! Y mi sobrina intentando hacer un agujero en el suelo para esconderse... Me lo hubieras dicho cariño! ¡Con los dientes te lo hago yo si hace falta!
En aquel pabellón de deportes, con más frío que una llave, no había dios que pusiera el culo en aquellas gradas de piedra... Ahí! Ahí estábamos todos los 75 apoyando a mi Pablita, era pa verlo! El agüelo de la niña (mi padre) ojo avizor por si alguien hablaba mal de su nieta, pegar el chivatazo para que su tía (yo) saltara a lo Hulk Hogan y meterle un cabezazo en todos los dientes al que osara decir algo malo (que para eso gasto una talla de perolo importante ya que como dice mi sabio padre: Si fueras gorrión tendrías que entrar en el nido del árbol de culo!)
Ahora que lo pienso, empiezo a entender por qué me ponía yo los jerseis por las piernas en vez de por la cabeza... Y mi madre: -¡Koooome peskao! que va mu bien para el cerebro! Y mis hermanas comía boquerones fritos y a mí me ponían ballena rebozada... y ahora entiendo cuando me decía tienes que estudiar mucho para que nos saques de pobre... Y ahora entiendo por qué me duelen las cervicales, y por qué mi vecina me ha regalado un saquito que va de puta madre, (todo sea dicho!) que se calienta en el micro 2 minutos y te alivia dolores como la cervicalgia y te relaja a su vez con el aroma a lavanda, los vende por 10€ por si alguien lo quiere! (publicidad subliminal que a mí no me patrocina ni el tato)... Y por eso nadie me regala gorros de lana... (no hay oveja que lo cubra!) Pero ese es otro tema! Superado por cierto (no soy cabezona, es que me picó un mosquito y debo tener alergia a las picaduras...)
En ese gélido pabellón, con el agüelo en la retaguardia, la agüela sentada como si no pasara nada, pero a la que podía metía codazos y patadas al más puro estilo del punkysmo rancio de finales de los 70, su madre la seria que en vez de garganta parece que tenga una bocina de las de gas que se llevan a los campos de fútbol, su padre, el que grababa, su hermano, su prima, sus tíos, sus vecinicos, los padres de los vecinicos, parecía aquello una boda del nieto del Padrino III, haciéndonos señas como en el béisbol (no escupimos por si se resbalaba alguien, además no estábamos tan resfriados como para hacerlo... iiiiiuuuuuggghhh!!!), a las 11.02 minutos salió ella, como una sirenita de 1.70 (qué asco de pava que ya me pilla), actuación perfecta, música perfecta, y el fondo norte gritando como si nos fuera la vida... Y mientras esperábamos a que acabara la competición (75 niñas después, con pelotas, aros, cuerda y cinta, y algunas en estilo libre, altas, bajas, delgadas, no tan delgadas, flexibles, y no tanto...), descubrí que existía un aceite que va muy bien para el cuerpo... El aceite de Organza! que no de Argán! Sí va bien Mabel, sí va bien... (si lo que quieres es arrancarte la piel a tiras para verte los músculos en plena acción), pero fue la emoción, yo lo sé, fue la emoción lo que le hizo confundir la Organza (que es una tela que está entre el tul y el papel de lija del nº 5) y el Argán, Porque fue una actuación perfecta! Y si no lo fue, nadie se atrevió a decir ni mu, porque cuando acabó de bailar, salió la raza Cledera Parrilla y todos los que allí estábamos, y el resto del pabellón se giró a mirar de donde venía tanta algarabía... ¡Faltaba el jamón, el órgano y la cabra! Porque micro no necesitábamos. Gritábamos tanto que mis gafas pararon a mis ojos que ya se salían de las cuencas... No sé por qué acabamos solos en aquella esquina, como apestaos... Y ahora entiendo qué hacían mi cuñado y su hermano al lado de los jueces de pista saludándoles y pegándoles pescozones a tod@s...
Y cómo no! Ganó en su categoría, fue la mejor, fue única (de verdad, fue la única, pero eso no importa), su primera copa. Presiento que no va a ser la última si sigue compitiendo...
Y yo la veré y volveré a emocionarme porque estoy vieja. Y la próxima vez, si hubiera la más mínima posibilidad de que no ganara, cosa que dudo mucho porque la que vale, vale, llamaré al amigo de todos que reparte dinerico en sobrecicos-regalo, como se llama coño... ¡Cárcenas?, no, no ¿Márcenas!?, ¿Lárdenas? bueno ya saldrá, O si no a ese otro que utiliza los fondos europeos para pagar sueldos de su partido, en Cataluña (supuestamente claro) y que anteriormente han sido indultados porque son mu honraos y han devuelto 388.000 euros de los 500.000 que nos zumbaron y ahora ya son buenas personas..., o a esos que tienen nombre alemán Wërtel?, Jürtel? Wörten? Bïrtel? No! No! Ya sé!! Ese que NOO's está zumbando la guita por todos los lados, ese que es como Atila, que por donde pasa arrasa con la pasta! Ese sí que me la dará, es mu sensillo, ese duque... joder, lo tengo en la punta de la lengua... em-PALMA-do! Eso! el duque em-PALMA-do! Ese forma parte de una familia que trabaja mucho por todos NOOsotros y cuyo patriarca tiene unas muletas tope de molonas con unas lucecitas que se encienden cuando las apoya en el suelo porque se rompió una cadera en un safari cargándose elefantes... ¡ya se sabe! el estrés que provoca una situación tan tensa como la que él vive... más de 6.000.000 de parados en su país y el pobre pasándolo mal. A mí cuando me llamó para ir al safari le dije que no podía porque no me había vacunado (La próxima vez avisa antes Bribón), y no te preocupes ya sé que iba a gastos pagados, lo pagamos entre todos nosotros J.C., por tanto, no te importará adelantarme parte de lo que te doy cada año para tus gastos para comprar a los jueces de las competiciones donde participe mi sobrina, verdad?
Lo dicho, ke soy gallina vieja, ke no valgo ni pa kaldo ya, pero como gallina vieja que soy, estoy hasta los mismísimos huevos de tanto chorizo, sinvergüenza, canalla, destruye-curros, de tanto cabrón y sobre todo que estos chorizos, sinvergüenzas, canallas, destruye-curros, cabrones se piensen que los de a pie somos gilipollas y nos vamos a tragar que Bárcenas no ha pagado sobre sueldos a altos cargos del partido que nos gobierna, que Unió no ha utilizado fondos europeos para su propia finaciación, que en la trama Gürtel no hay políticos corruptos del PP, y que la opción que le va a la zaga PSOE está limpia como una patena, y que el yerno del rey se ha estado lucrando del dinero público que tenemos que pagar nosotros para poder pagar sus 6 viviendas, que los Pujol i Ferrusola son dignos sucesores de su padre por todo lo que están robándonos, que Rodrigo Rato después de hacer un agujero de 16.000 millones de euros en Bankia tenga como castigo ser no sé que coño de Movistar y ganar el pobre sólo no sé qué burrada de miles de euros y que no sigo porque estoy vieja y me olvido o me quiero olvidar de otras muchas...
Pues eso, que en días como hoy, se agradecen noticias como la que he recibido, pensamientos bonitos y constantes para no mandarlo todo a la mierda. Recuerdos como los de la compe de mi sobrina, que no me deja poner el vídeo de su actuación y la respetaré, pero una fotico sí que voy a colgar...
Ale, toma la biblia para el que tenga ganas y si no... ¡yo me he quedao de un agustico...!
Comilonas navideñas...
26 de diciembre de 2012
Bueeeeno...
Estoy en choque anafiláctico (no sé que coño significa, pero queda de muerte!) Me prometí que no iba a pasarme este año... y lo he cumplido! No he pasado de los 100 kilos! Joder, qué harta estoy!!! Parezco un postre músico de tanto fruto seco que me he metido entre pecho y espalda! Qué asco por dios! Quien me hable de comida ahora creo que se la gana... ¡no pienso cenar nada! Bueno, un menú infantil de una cadena de hamburguesas sí que me entra sí (total llevo mallas y son elásticas, y la goma ya está dada...)
Mi hija me ha atado un cordón al tobillo y me ha llevado rodando hasta el ascensor, y como no llegaba al botón del mi piso, me ha botado un par de veces (cual pelota de baloncesto) y le he dado con la punta de la tocha...
No es posible coño, no es posible... He comido como si se acabara el mundo, y por lo que sé el mundo se acabó el viernes pasao, no debería haber zampado tanto, que hoy no me siento, me deslizo en el sofá y me tienen que pisar los pies para ponerme de pie. Que parezco un tentetieso de esos que tienen el imán en el culo...
Vamos que si fuera un bailarín de break-dance yo haría muy bien el paso ese de dar vueltas boca abajo, pero en vez de hacerlo con la mano, yo lo hago con el buche! Pooooor dios y por la virgen (que estamos en su tiempo, amos a nombrarlos por respetico a ellos), que la Lindt este año tiene superhávit gracias a mí. Que se hubieran inventado el bombón de gamba-roja también cae!
En fin que aquí os dejo una foto de mi antes y mi después... Y por favor, al verme no os riáis de mí que me han pillado sin darme cuenta...
Feliz Gordidad!!!
Bueeeeno...
Estoy en choque anafiláctico (no sé que coño significa, pero queda de muerte!) Me prometí que no iba a pasarme este año... y lo he cumplido! No he pasado de los 100 kilos! Joder, qué harta estoy!!! Parezco un postre músico de tanto fruto seco que me he metido entre pecho y espalda! Qué asco por dios! Quien me hable de comida ahora creo que se la gana... ¡no pienso cenar nada! Bueno, un menú infantil de una cadena de hamburguesas sí que me entra sí (total llevo mallas y son elásticas, y la goma ya está dada...)
Mi hija me ha atado un cordón al tobillo y me ha llevado rodando hasta el ascensor, y como no llegaba al botón del mi piso, me ha botado un par de veces (cual pelota de baloncesto) y le he dado con la punta de la tocha...
No es posible coño, no es posible... He comido como si se acabara el mundo, y por lo que sé el mundo se acabó el viernes pasao, no debería haber zampado tanto, que hoy no me siento, me deslizo en el sofá y me tienen que pisar los pies para ponerme de pie. Que parezco un tentetieso de esos que tienen el imán en el culo...
Vamos que si fuera un bailarín de break-dance yo haría muy bien el paso ese de dar vueltas boca abajo, pero en vez de hacerlo con la mano, yo lo hago con el buche! Pooooor dios y por la virgen (que estamos en su tiempo, amos a nombrarlos por respetico a ellos), que la Lindt este año tiene superhávit gracias a mí. Que se hubieran inventado el bombón de gamba-roja también cae!
En fin que aquí os dejo una foto de mi antes y mi después... Y por favor, al verme no os riáis de mí que me han pillado sin darme cuenta...
Feliz Gordidad!!!
Felicitación navideña
23 de diciembre de 2012
Vale... Ahí va mi felicitación:
Que no coño! que estoy muy contenta de ponerme hasta los ojos de comer y de ganarme los 5 o 300 kilos de cada Navidad y reventar los pantalones y no ser capaz de volver a perderlos porque he ensanchado tanto el estómago que necesito rumiar hasta los polvorones de canela que ni dios se come, y cuando empiece las clases de danza del vientre en vez de mover el barrigón voy a tener que ponerme a 4 patas como una vaca del efecto peso-buche gravedad!!!
Que estoy muy contenta porque el espíritu navideño se ha instalado en nuestra empresa y sólo el dpto. de administración trabaja mañana... ¡adivinad en qué dpto. estoy! (Bueno, esto no es del todo cierto, en Madrid van todos, pero en Barcelona sí, vaya que sí! y además como lo escribo yo, digo lo que me da la gana!)
Que estoy muy contenta porque cada vez hay más sentido religioso en un gordo-rojo que reparte regalos que se mete por las chimeneas de tooooodas las casas. Un momento... en mi casa no hay chimenea!!! Voy a denunciar al arquitecto! Cómo es posible que en mi piso de 60 metros cuadrados no me hayan hecho una chimenea como dios manda??? A caso no había sitio en mi peazo-choza? Y ahora cómo entra este gordo en mi casa???
¡Por cierto! No sé a quién se le ha ocurrido la tontería del "guasá" de que el reno de Papá Noel tiene una patita rota y por eso no puede con tanto peso para llevar tantos regalos, pero que sepáis que en mi casa no sirve de una mierda. Mi querida hija ha dicho que es mágico y que si vuela no necesita las patas. (Con esa lógica aplastante, lo que no entiendo es cómo se cree que un reno vuela sin alas...)
- Se las cortamos? Le pregunté
- Sí, pobrecito, no va a ir cojo! - Me dijo. Es mágico y seguro que le volverán a crecer! Bendita inocencia...
- Además, seguro que el Tió caga muchas cosas y Papá Noel no tendrá que venir a casa... (puto gordo-rojo!, puto-tronco-de-mierda!!!, todo sin acritud, porque yo participo más que ella, pero el dramatismo me pone...)
Ella estaba muy contenta y lo decía en serio, no quería que el bicho de la tocha roja sufriera más de la cuenta (era mejor dejarlo como una mesilla de noche), pero sinceramente, me encantan estas fiestas! Sólo verle la cara a mi pequeña delincuente vale la pena engordarse los 5 kilos o los 300 que van a caer este año...
Así que:
MUY FELIZ NAVIDAD Y MEJOR ENTRADA DE AÑO a todos!!!
Os habéis dado cuenta? Entramos en el 20...13!!! 13!!! Es un número de mala suerte! A ver si ahora va a entrar la derecha en este nuestro querido país y vamos a empezar a pagar por las medicinas, se va a hundir la economía, vamos a entrar en barrena en una crisis económica-financiera que nos va a obligar a apretarnos el cinturón más aún (aunque en cuanto acaben estas fiestas, a mí el cinturón no me va a hacer falta porque los pantalones me van a estrangular, ellos solitos se encargarán de hacerme cinturita de abejorro), va a aumentar el paro a casi 6 millones de personas, corrupción a mansalva, independencia, Mourinho va a hundir al Madrid (bueno eso no es culpa del 13, eso está claro, es gilipollas en el 12 en el 13 y en el 14), van a recortar en Sanidad, educación, PENSIONES... Ufff!! Quita, quita, eso es imposible, yo no soy supersticiosa!!!
FELICES FIESTAS DE CORAZÓN!!!
Que no coño! que estoy muy contenta de ponerme hasta los ojos de comer y de ganarme los 5 o 300 kilos de cada Navidad y reventar los pantalones y no ser capaz de volver a perderlos porque he ensanchado tanto el estómago que necesito rumiar hasta los polvorones de canela que ni dios se come, y cuando empiece las clases de danza del vientre en vez de mover el barrigón voy a tener que ponerme a 4 patas como una vaca del efecto peso-buche gravedad!!!
Que estoy muy contenta porque el espíritu navideño se ha instalado en nuestra empresa y sólo el dpto. de administración trabaja mañana... ¡adivinad en qué dpto. estoy! (Bueno, esto no es del todo cierto, en Madrid van todos, pero en Barcelona sí, vaya que sí! y además como lo escribo yo, digo lo que me da la gana!)
Que estoy muy contenta porque cada vez hay más sentido religioso en un gordo-rojo que reparte regalos que se mete por las chimeneas de tooooodas las casas. Un momento... en mi casa no hay chimenea!!! Voy a denunciar al arquitecto! Cómo es posible que en mi piso de 60 metros cuadrados no me hayan hecho una chimenea como dios manda??? A caso no había sitio en mi peazo-choza? Y ahora cómo entra este gordo en mi casa???
¡Por cierto! No sé a quién se le ha ocurrido la tontería del "guasá" de que el reno de Papá Noel tiene una patita rota y por eso no puede con tanto peso para llevar tantos regalos, pero que sepáis que en mi casa no sirve de una mierda. Mi querida hija ha dicho que es mágico y que si vuela no necesita las patas. (Con esa lógica aplastante, lo que no entiendo es cómo se cree que un reno vuela sin alas...)
- Se las cortamos? Le pregunté
- Sí, pobrecito, no va a ir cojo! - Me dijo. Es mágico y seguro que le volverán a crecer! Bendita inocencia...
- Además, seguro que el Tió caga muchas cosas y Papá Noel no tendrá que venir a casa... (puto gordo-rojo!, puto-tronco-de-mierda!!!, todo sin acritud, porque yo participo más que ella, pero el dramatismo me pone...)
Ella estaba muy contenta y lo decía en serio, no quería que el bicho de la tocha roja sufriera más de la cuenta (era mejor dejarlo como una mesilla de noche), pero sinceramente, me encantan estas fiestas! Sólo verle la cara a mi pequeña delincuente vale la pena engordarse los 5 kilos o los 300 que van a caer este año...
Así que:
MUY FELIZ NAVIDAD Y MEJOR ENTRADA DE AÑO a todos!!!
Os habéis dado cuenta? Entramos en el 20...13!!! 13!!! Es un número de mala suerte! A ver si ahora va a entrar la derecha en este nuestro querido país y vamos a empezar a pagar por las medicinas, se va a hundir la economía, vamos a entrar en barrena en una crisis económica-financiera que nos va a obligar a apretarnos el cinturón más aún (aunque en cuanto acaben estas fiestas, a mí el cinturón no me va a hacer falta porque los pantalones me van a estrangular, ellos solitos se encargarán de hacerme cinturita de abejorro), va a aumentar el paro a casi 6 millones de personas, corrupción a mansalva, independencia, Mourinho va a hundir al Madrid (bueno eso no es culpa del 13, eso está claro, es gilipollas en el 12 en el 13 y en el 14), van a recortar en Sanidad, educación, PENSIONES... Ufff!! Quita, quita, eso es imposible, yo no soy supersticiosa!!!
FELICES FIESTAS DE CORAZÓN!!!
Sorteo Navideño!
22 de diciembre de 2012
Ni gota malaya, ni tortura china, ni mafia siciliana...
Si quieres sacarle alguna información a alguien... ¡ponle a los niños de San Ildefonso 18 horas seguidas! ¡Por dios! ¿Es que nadie les va a cortar las cuerdas vocales?!!!
Y lo digo sin la más mínima envidia porque no me ha tocado una mierda...
Aunque es de bien nacido ser agradecido.. me alegro por los que hayan tenido la suerte... (Si alguien a quien conozco le ha tocado, que ni me lo diga, que les dejo la cara guapa...)
Pero por dios, directores del colegio del "SenilAlfonso" Descarten a los que estén en fase de crecimiento, que hay algunos que parecen el Gallo Claudio...
Pues eso, que ni fin del mundo, ni hostias... Feliz Navidad y todo eso que se dice...
Ni gota malaya, ni tortura china, ni mafia siciliana...
Si quieres sacarle alguna información a alguien... ¡ponle a los niños de San Ildefonso 18 horas seguidas! ¡Por dios! ¿Es que nadie les va a cortar las cuerdas vocales?!!!
Y lo digo sin la más mínima envidia porque no me ha tocado una mierda...
Aunque es de bien nacido ser agradecido.. me alegro por los que hayan tenido la suerte... (Si alguien a quien conozco le ha tocado, que ni me lo diga, que les dejo la cara guapa...)
Pero por dios, directores del colegio del "SenilAlfonso" Descarten a los que estén en fase de crecimiento, que hay algunos que parecen el Gallo Claudio...
Pues eso, que ni fin del mundo, ni hostias... Feliz Navidad y todo eso que se dice...
Navidad, Navidad, dulce Navidad???
16 de diciembre de 2012
Qué bonitas, qué bonitas... las fiestas navideñas, cómo se nota la alegría y la bondá, el altruismo, la generosidad... ¡¡¡de los centros comerciales!!! Una mierda seca pa tós ellos!!!
Hoy he tenido la brillante idea de ir hacerle a mi niiiiiiiiiña belzebú, una foto con Papa Noël (dícese del gordo ese que va vestido de fieltro rojo que reparte regalos durante la Noche Buena por todo el mundo, y dígase de paso el del Corte Inglés de Cornellà debería estar pasando mucha hambre porque parecía un arañazo el desgraciao y que hoy además debería estar pasando más calor que un esquimal en el desierto, joder! a 20º que estábamos!). Bueno, pues eso, que hemos ido... Junto con millones de personas, que también han tenido la misma idea (muy originales todos, por la parte los cojones!) Maldita sea la hora! Hemos estado esperando como 40 minutos a que el supuesto gordo-rojo viniera de tomarse su carajillo de la tarde. En todo ese rato hemos tenido delante unos niños, mu monos ellos, de los cuales una niña, llamémosla "repelente-de-cojones-si-la-pi
- A que Papá Nöel no existe?
Mi cara: :S...
Automáticamente, doña Marinita me pregunta, porque parece que pasa de todo el mundo, pero se cosca de todo:
- Mamá! ¿Porque esa niña dice eso?
Yo le hubiera respondido, tal cual:
- Mira cariño, esta nena no la deben querer en su casa, o tiene problemas serios de extreñimiento, porque la boca le huele a mierda, pero tranquila, mamá ahora mismo le va a arrancar la lengua a esta niña, se la va a meter por el ojete del culo, le va a arrancar la cabeza como a las gambas, pero con la boca, y ya que estamos le va a robar su ropa, que parece que es de tu talla, y si no pa l'año que viene...
Pero claro! Soy adulta, y mi respuesta ha sido:
- Creo que esta nena, ha visto dos o tres gordos-rojos destos, y como son ayudantes del verdadero (que ahora mismo se está poniendo de marisco hasta los ojos el cabrón y hasta dentro de 8 días no se monta en su trineo para currar...), cree que le estamos mintiendo... ¿Tú te crees Marina? ¿Cómo no va a ser verdad que un tío que pesa 378 kilos, no va a repartir en un trineo que está tirado por 6 renos que no llegan a 40 quilos cada uno (eso sí, fibra pura!), y que vuelan sin alas!!! y que están guiados por uno que tiene la nariz de payaso de Miliki (grande Miliki), y que sólo se le enciende cuando va hasta el culo de Ron Barceló, y que además tiene un GPS en la minga, y sabe quién se ha portado bien y quién no? Eh? Eh?EH?EEEHHH??? COMO NO VA A SER VERDAD ESO, CARIÑO MÍO???... Y por eso lo dice la niña esta de mierda...
Automáticamente le he dado un pisotón con mis camperas del número 40, que creo que le he roto tres falanges, a la niña de 7-8 años y cuando me ha dicho: -Aaaaah! yo le he mirado con cara de asesina en serie y de tú eres la próxima, y le he pasado la mano por el pelo (y casi se lo arranco del cuero cabelludo) y le he dicho: - Perdona cariño no te he visto, pero Papa Noël sí, así que vigila que no te traiga carbón (infectado con matarratas, perra maligna del infierno)...
Al final, hemos hecho la foto, que tengo que ir a buscar otro día (donde están tus poderes hijo puta Papa-Noël y ya me la das al instante y no unos caramelos que no hay dios que se los coma, que se te quedan enganchaos en el paladar y parece que padezcas de amígdalas!!!), he quemado la VISA con los regalos que me faltaban del amigo invisible, sudar lo que no está escrito para que Marina no sospechara, y sudar literalmente por el calorazo que mete hoy, nos hemos ido a coger el tren, y con nosotras los millones de personas que hoy han decidido no contaminar el mundo (su puta madre), cargada como un camello de los RR.MM, con bolsas doradas que cantan a millones de años luz, pero con una niña feliz, porque se ha hecho una foto con Papa Noël... (que no aparezca por mi casa que lo reviento a hostias!!!)
Feliz Navidá a todos...
He dicho!
Qué bonitas, qué bonitas... las fiestas navideñas, cómo se nota la alegría y la bondá, el altruismo, la generosidad... ¡¡¡de los centros comerciales!!! Una mierda seca pa tós ellos!!!
Hoy he tenido la brillante idea de ir hacerle a mi niiiiiiiiiña belzebú, una foto con Papa Noël (dícese del gordo ese que va vestido de fieltro rojo que reparte regalos durante la Noche Buena por todo el mundo, y dígase de paso el del Corte Inglés de Cornellà debería estar pasando mucha hambre porque parecía un arañazo el desgraciao y que hoy además debería estar pasando más calor que un esquimal en el desierto, joder! a 20º que estábamos!). Bueno, pues eso, que hemos ido... Junto con millones de personas, que también han tenido la misma idea (muy originales todos, por la parte los cojones!) Maldita sea la hora! Hemos estado esperando como 40 minutos a que el supuesto gordo-rojo viniera de tomarse su carajillo de la tarde. En todo ese rato hemos tenido delante unos niños, mu monos ellos, de los cuales una niña, llamémosla "repelente-de-cojones-si-la-pi
- A que Papá Nöel no existe?
Mi cara: :S...
Automáticamente, doña Marinita me pregunta, porque parece que pasa de todo el mundo, pero se cosca de todo:
- Mamá! ¿Porque esa niña dice eso?
Yo le hubiera respondido, tal cual:
- Mira cariño, esta nena no la deben querer en su casa, o tiene problemas serios de extreñimiento, porque la boca le huele a mierda, pero tranquila, mamá ahora mismo le va a arrancar la lengua a esta niña, se la va a meter por el ojete del culo, le va a arrancar la cabeza como a las gambas, pero con la boca, y ya que estamos le va a robar su ropa, que parece que es de tu talla, y si no pa l'año que viene...
Pero claro! Soy adulta, y mi respuesta ha sido:
- Creo que esta nena, ha visto dos o tres gordos-rojos destos, y como son ayudantes del verdadero (que ahora mismo se está poniendo de marisco hasta los ojos el cabrón y hasta dentro de 8 días no se monta en su trineo para currar...), cree que le estamos mintiendo... ¿Tú te crees Marina? ¿Cómo no va a ser verdad que un tío que pesa 378 kilos, no va a repartir en un trineo que está tirado por 6 renos que no llegan a 40 quilos cada uno (eso sí, fibra pura!), y que vuelan sin alas!!! y que están guiados por uno que tiene la nariz de payaso de Miliki (grande Miliki), y que sólo se le enciende cuando va hasta el culo de Ron Barceló, y que además tiene un GPS en la minga, y sabe quién se ha portado bien y quién no? Eh? Eh?EH?EEEHHH??? COMO NO VA A SER VERDAD ESO, CARIÑO MÍO???... Y por eso lo dice la niña esta de mierda...
Automáticamente le he dado un pisotón con mis camperas del número 40, que creo que le he roto tres falanges, a la niña de 7-8 años y cuando me ha dicho: -Aaaaah! yo le he mirado con cara de asesina en serie y de tú eres la próxima, y le he pasado la mano por el pelo (y casi se lo arranco del cuero cabelludo) y le he dicho: - Perdona cariño no te he visto, pero Papa Noël sí, así que vigila que no te traiga carbón (infectado con matarratas, perra maligna del infierno)...
Al final, hemos hecho la foto, que tengo que ir a buscar otro día (donde están tus poderes hijo puta Papa-Noël y ya me la das al instante y no unos caramelos que no hay dios que se los coma, que se te quedan enganchaos en el paladar y parece que padezcas de amígdalas!!!), he quemado la VISA con los regalos que me faltaban del amigo invisible, sudar lo que no está escrito para que Marina no sospechara, y sudar literalmente por el calorazo que mete hoy, nos hemos ido a coger el tren, y con nosotras los millones de personas que hoy han decidido no contaminar el mundo (su puta madre), cargada como un camello de los RR.MM, con bolsas doradas que cantan a millones de años luz, pero con una niña feliz, porque se ha hecho una foto con Papa Noël... (que no aparezca por mi casa que lo reviento a hostias!!!)
Feliz Navidá a todos...
He dicho!
Frío en Aracena (Huelva)
Sí, sí, he vuelto!, y os prometo que no quería que me pasara nada, de verdad, no quería, pero me ha pasao, qué queréis que os diga! Y he llegado a dos conclusiones:
1.- El mundo se acaba y el Apocalipsis está empezando por Aracena (Huelva). Vamos a estirar la pata congelaos, que lo sepáis, y yo ya os he avisao.
2.- El frío engorda... mucho!
Cuando llegamos al pueblo más bonito del mundo y vimos el cartel de entrada: BIENVENIDOS A ARACENA, me extrañó mucho ver a un hombre peludo y blanco, de unos tres metros de altura con su nombre grabao en el pecho, creo que se llama YETI, maleta en mano, tó indignao, haciéndome un corte de mangas y diciéndome: A la mierda! Yo emigro a la Antártida que hace menos frío!!!...
Yo pensaba que estaba exagerando, ya se sabe en Andalucía..., que era la manera que tenían de saludar a los foráneos urbanitas y paletos como nosotros, que veníamos a pasar unos días, así que le dije emocionada: Feliz Navidá para tí también!
Pero entonces picamos a la puerta de casa de mi tía y me abrió un pingüino con orejeras, gorro, bufanda y patucos, que no era mi tía claro, y le pregunté por ella, a lo que me respondió en medio del vaho de su aliento: está en la nevera, calentándose. Ahí ya sospeché un poco, y de la impresión se me cayó el bolso al suelo. Al recogerlo mi linda espalda, a la altura donde ella misma pierde su casto nombre dijo: catacraaaack!! y al intentar levantarme decidió que no volvía a su sitio, parecía que estuviera bailando el gangnam style, joder que dolor!!! y haciendo todos los espavientos posibles para incorporarme, sin quererlo invoqué al espíritu del "Maya-cachondo" que nos gastó la bromita de que el mundo se acaba la semana que viene, el 21 de diciembre... (me imagino al pavo tallando la ruedecica de piedra, llorando de la risa y diciéndole a su colega de al lao: ya verás qué cachondeo, lo que nos vamos a reír cuando alguien del S.XXI descubra esta pedrola... seguro que es un antepasado de Clavelitos de Gandía Shore! el desgraciao) Total que yo con el lomo tó partío, moviendo las manitas en el aire gritando, ay, ay, ay, uy, uy, uy, mi culo, mi culo, mi culo... y más cosas que no voy a decir, le veo los pies al Maya-cachondo levitando a punto de tocar el suelo, para decirme: Es brooooooma, que no se acaba el mun... no acabó la frase. Al poner el pie en el suelo suelta por esa boca y en un castellano mu bien entendío: Hostia puuuuuta qué frío hace en este pueblo! Ahí te quedas con el puto pingüino que yo me voy para mi mundo, coño!!!
Lo que ya me terminó de acojonar y comprobar que iban a ser unos días duros de güevos, fue cuando le pregunté a mi tía cual iba a ser nuestra habitación y ella me contestó que el tercer cajón del congelador, que era más hondo y cabríamos mejor.
Qué mosqueo, qué mosqueo! Y entonces sin anestesia ni ná, y con la confianza que nos une por parentesco familiar le pregunté:
- Tita, ¿Tanto frío hace en Aracena?
Ella me miró, creo, no estoy muy segura porque entre el gorro de lana del Pirineo, la bufanda, la braga de forro polar que llevaba en el cuello, enfundada en sus tres trajes de neopreno, y sus 7 batas de "guatiné" que no le dejaban bajar los brazos y parecía un Teletubi, ya que mide 1,50m., y me contesta:
- NOOOOOO! E intentó pegarme, pero su movilidad era reducida y no llegó, eso sí, me escupió... cubitos de hielo!!! Esto no es frío, es que tenía que enfriar las cervezas y le he pedido a San Pedro que estornude, no te j...! Se dio media vuelta y se fue...
Pero claro! Es mi tía. Soy sangre de su sangre. Me quiere. Por lo que, en menos que canta un gallo (que el kikirikí del gallo está grabao, que yo lo sé, que me lo ha dicho el gallo, que me lo encontré en el bar tomándose unos aguardientes para entrar en calor, que se lo ha dicho mi tía, que lo mejor para entrar en calor era comer y beber y cualquiera no le hace caso..., que lo ha grabao él mismo, y cada día enchufa un gramófono amplificado porque tampoco tiene cojones a salir a las cinco de la mañana a despertarnos...), me planta delante de mi cara (y digo delante de mi cara porque yo iba andando como las muñecas de famosa que se dirigen al portal, con mi cuerpo en forma de ángulo obtuso pero hacia delante, y no veo lo que tengo delante mío, cuando me dirigía a sentarme, resoplando como un búfalo, viendo las estrellas de dolor) un platako de jamón con pan de pueblo y lomo, y chorizo, y más pan, y de postre PIÑONATE (un dulce típico que no sé qué coño lleva, pero que te pones de miel hasta los bordes y te tienes que chupar los dedos hasta el codo) y me dice:
- Toma, para que entres en calor...
Joder! Desde entonces he parecido una oca a la que están cebando para hacer foie con su hígado. No he parado de zampar, ni de beber, porque yo tenía frío, y mi tía, que es mu sabia, decía que entraría en calor! Y yo le he hecho caso. Que parecía un burro con su morral atado al morro: churros, tostás de pan de pueblo, más chorizo, más lomo, más jamón, pescaíto de Huelva, carrilleras, tortillitas de camarones (de 5 güevos!), todo tipo de quesos, migas, pastelitos de la confitería Rufino: borrachitos, cremas, milhojas, merengues, matecaos, mosto, aguardiente de guindas, licor de chocolate, y si no tenía bastante, tomaba café con mis otros tíos y mis primos, y eso significaba que repetía de todo pero al revés, primero el café con todos los pasteles y luego cenaba de todo otra vez!!!... Y cuando iba a su casa y me sacaban a pasear automáticamente se escuchaba la canción del Chiquilicuatre: 1.- el crusaíto, 2.- el robocó (y ahí se enganchaba porque es lo que parecía yo!, un robot-oca-gordo!). Me lo he entripado todo, todo, todo!!! ¿Pa qué!!!? Si no he parado de zampar para entrar en calor y lo peor es que he tenido frío hasta entrar por la puerta de mi casa y enchufar la puñetera calefacción!!?? Y después de doce horas de viaje de vuelta, el ángulo obtuso hacia delante que formaba mi cuerpo se ha convertido en ángulo recto del peso de la panza!!!??? ¿Tó esto paké!!!???
Total, que vengo huyendo del gélido Apocalipsis, y lo siento, a Aracena no vayáis porque ya no queda comida, ni bebida. La oca, osea yo, se lo ha zampado todo. Vamos a morir helaos. Yo sigo hartándome a "Ibus" (es que el Ibuprofeno, ya me deja llamarlo así, somos amigos), sigo pareciendo una muñeca de famosa que se dirige al portal, pero de todas ellas soy la Rosaura, la grande cabezona que tardaba media hora en andar 5 centímetros, y yo que soy gilipollas he empezado dieta estricta hoy...
Hay que joderse!
Cuaaaac-cuaaaaaac!
He dicho.
1.- El mundo se acaba y el Apocalipsis está empezando por Aracena (Huelva). Vamos a estirar la pata congelaos, que lo sepáis, y yo ya os he avisao.
2.- El frío engorda... mucho!
Cuando llegamos al pueblo más bonito del mundo y vimos el cartel de entrada: BIENVENIDOS A ARACENA, me extrañó mucho ver a un hombre peludo y blanco, de unos tres metros de altura con su nombre grabao en el pecho, creo que se llama YETI, maleta en mano, tó indignao, haciéndome un corte de mangas y diciéndome: A la mierda! Yo emigro a la Antártida que hace menos frío!!!...
Yo pensaba que estaba exagerando, ya se sabe en Andalucía..., que era la manera que tenían de saludar a los foráneos urbanitas y paletos como nosotros, que veníamos a pasar unos días, así que le dije emocionada: Feliz Navidá para tí también!
Pero entonces picamos a la puerta de casa de mi tía y me abrió un pingüino con orejeras, gorro, bufanda y patucos, que no era mi tía claro, y le pregunté por ella, a lo que me respondió en medio del vaho de su aliento: está en la nevera, calentándose. Ahí ya sospeché un poco, y de la impresión se me cayó el bolso al suelo. Al recogerlo mi linda espalda, a la altura donde ella misma pierde su casto nombre dijo: catacraaaack!! y al intentar levantarme decidió que no volvía a su sitio, parecía que estuviera bailando el gangnam style, joder que dolor!!! y haciendo todos los espavientos posibles para incorporarme, sin quererlo invoqué al espíritu del "Maya-cachondo" que nos gastó la bromita de que el mundo se acaba la semana que viene, el 21 de diciembre... (me imagino al pavo tallando la ruedecica de piedra, llorando de la risa y diciéndole a su colega de al lao: ya verás qué cachondeo, lo que nos vamos a reír cuando alguien del S.XXI descubra esta pedrola... seguro que es un antepasado de Clavelitos de Gandía Shore! el desgraciao) Total que yo con el lomo tó partío, moviendo las manitas en el aire gritando, ay, ay, ay, uy, uy, uy, mi culo, mi culo, mi culo... y más cosas que no voy a decir, le veo los pies al Maya-cachondo levitando a punto de tocar el suelo, para decirme: Es brooooooma, que no se acaba el mun... no acabó la frase. Al poner el pie en el suelo suelta por esa boca y en un castellano mu bien entendío: Hostia puuuuuta qué frío hace en este pueblo! Ahí te quedas con el puto pingüino que yo me voy para mi mundo, coño!!!
Lo que ya me terminó de acojonar y comprobar que iban a ser unos días duros de güevos, fue cuando le pregunté a mi tía cual iba a ser nuestra habitación y ella me contestó que el tercer cajón del congelador, que era más hondo y cabríamos mejor.
Qué mosqueo, qué mosqueo! Y entonces sin anestesia ni ná, y con la confianza que nos une por parentesco familiar le pregunté:
- Tita, ¿Tanto frío hace en Aracena?
Ella me miró, creo, no estoy muy segura porque entre el gorro de lana del Pirineo, la bufanda, la braga de forro polar que llevaba en el cuello, enfundada en sus tres trajes de neopreno, y sus 7 batas de "guatiné" que no le dejaban bajar los brazos y parecía un Teletubi, ya que mide 1,50m., y me contesta:
- NOOOOOO! E intentó pegarme, pero su movilidad era reducida y no llegó, eso sí, me escupió... cubitos de hielo!!! Esto no es frío, es que tenía que enfriar las cervezas y le he pedido a San Pedro que estornude, no te j...! Se dio media vuelta y se fue...
Pero claro! Es mi tía. Soy sangre de su sangre. Me quiere. Por lo que, en menos que canta un gallo (que el kikirikí del gallo está grabao, que yo lo sé, que me lo ha dicho el gallo, que me lo encontré en el bar tomándose unos aguardientes para entrar en calor, que se lo ha dicho mi tía, que lo mejor para entrar en calor era comer y beber y cualquiera no le hace caso..., que lo ha grabao él mismo, y cada día enchufa un gramófono amplificado porque tampoco tiene cojones a salir a las cinco de la mañana a despertarnos...), me planta delante de mi cara (y digo delante de mi cara porque yo iba andando como las muñecas de famosa que se dirigen al portal, con mi cuerpo en forma de ángulo obtuso pero hacia delante, y no veo lo que tengo delante mío, cuando me dirigía a sentarme, resoplando como un búfalo, viendo las estrellas de dolor) un platako de jamón con pan de pueblo y lomo, y chorizo, y más pan, y de postre PIÑONATE (un dulce típico que no sé qué coño lleva, pero que te pones de miel hasta los bordes y te tienes que chupar los dedos hasta el codo) y me dice:
- Toma, para que entres en calor...
Joder! Desde entonces he parecido una oca a la que están cebando para hacer foie con su hígado. No he parado de zampar, ni de beber, porque yo tenía frío, y mi tía, que es mu sabia, decía que entraría en calor! Y yo le he hecho caso. Que parecía un burro con su morral atado al morro: churros, tostás de pan de pueblo, más chorizo, más lomo, más jamón, pescaíto de Huelva, carrilleras, tortillitas de camarones (de 5 güevos!), todo tipo de quesos, migas, pastelitos de la confitería Rufino: borrachitos, cremas, milhojas, merengues, matecaos, mosto, aguardiente de guindas, licor de chocolate, y si no tenía bastante, tomaba café con mis otros tíos y mis primos, y eso significaba que repetía de todo pero al revés, primero el café con todos los pasteles y luego cenaba de todo otra vez!!!... Y cuando iba a su casa y me sacaban a pasear automáticamente se escuchaba la canción del Chiquilicuatre: 1.- el crusaíto, 2.- el robocó (y ahí se enganchaba porque es lo que parecía yo!, un robot-oca-gordo!). Me lo he entripado todo, todo, todo!!! ¿Pa qué!!!? Si no he parado de zampar para entrar en calor y lo peor es que he tenido frío hasta entrar por la puerta de mi casa y enchufar la puñetera calefacción!!?? Y después de doce horas de viaje de vuelta, el ángulo obtuso hacia delante que formaba mi cuerpo se ha convertido en ángulo recto del peso de la panza!!!??? ¿Tó esto paké!!!???
Total, que vengo huyendo del gélido Apocalipsis, y lo siento, a Aracena no vayáis porque ya no queda comida, ni bebida. La oca, osea yo, se lo ha zampado todo. Vamos a morir helaos. Yo sigo hartándome a "Ibus" (es que el Ibuprofeno, ya me deja llamarlo así, somos amigos), sigo pareciendo una muñeca de famosa que se dirige al portal, pero de todas ellas soy la Rosaura, la grande cabezona que tardaba media hora en andar 5 centímetros, y yo que soy gilipollas he empezado dieta estricta hoy...
Hay que joderse!
Cuaaaac-cuaaaaaac!
He dicho.
Las conversaciones en el curro en la hora de la comida: 1ª parte
26 de noviembre 2012
Definitivamente: Estoy vieja! Yo no valgo pa esto!
Presento caso:
CASO - gente de Facebook, gente de Facebook CASO (dos besicos y presentaos quedáis)
Título: NIVELAZO INTELECTUAL EN MI EMPRESA.
Hora: La de la comida; De 14 a 15 horas
Dia: Viernes, 23 de noviembre de 2012.
Teniendo en cuenta que era viernes y que entre los 6 que estábamos comiendo en la cocina, no juntábamos ni una neurona entera, mi amigo y compañero Dani, nos propone una adivinanza que le han puesto de deberes a su hijo (que todo sea dicho, si cojo a la profesora la despellejo como a un pollo, porque hizo que nos sentara mal hasta la comida. A esa profesora, le digo de buen rollo: Ojalá te salga un grano en el sobaco que se sirva de muleta, asquerosa!!! ¿No tienes amigos, "maláge"?, ¿te aburres en casa? ¿sufres problemas de extreñimiento? Evacuol después de cenar y listo! y las adivinanzas a otro, coño!!!. Un saludito para todos los profes que me acabo de ganar como amigos...), pero eso no es lo importante!!! Lo importante es que a partir de esa adivinanza empezamos a filosofar hasta llegar a esta otra adivinanza:
"ESTEBANco está ocupado por un padre y un hijo, el pardre se llama Juan y el hijo ya te lo he dicho"...
Se hace el silencio, porque nos pusimos a pensar la respuesta!!! Flipa!!! Y a lo lejos se escucha una vocecilla (y digo vocecilla porque quien lo dijo mide un metro y medio y de la que no diré su nombre pero yo cariñosamente la llamo enana-de-mierda... verdad Chusa?). Pues eso! que se escucha decir:
- Sebastián!
Al oír esto, y después de recogerme la mandíbula que se me cayó como al cuervo de José Luís Moreno, me giro como Robocop, con el ojo guiñao como quien ha comido un limón, y le pregunto:
- Chusa, bonita, has dicho Sebastián!? Mirándola como quien mira a un chino diciendo a la perfección el perro de san Roque no tiene rabo porque Nacho Vidal se lo ha cortado...
Y entonces la veo contar con los dedillos las sílabas "tó concentrá":
- ES-TE-BANco está ocupado... Sí, no...? Sebastián?-
Noté como si mi cabeza empezara a dar vueltas, a poner los ojos en blanco y a escupir espuma blanca por la boca, emitiendo sonidos guturales del tipo: nñññññeeeeeñññññnnnngggnnnngññ
- Bonita, guapa, Chuisita, hermosa...No querrás decir ESTEBAN???!!! Y me puse a 10 centímetros de su cara resoplando como un búfalo.
- Eso... y qué he dicho?
A continuación se hizo el silencio y yo casi me pongo a bailar el Gangnam Style en su cara! Op, op, op, oppa SE-BAS-TIÁN!!!
Claro, era viernes, pero Sebastián? Sebastián??? Sebastián? SEBASTIÁN???!!! Y entonces me dí cuenta... Ella es seguidora de Gandía Shore, le pedí perdón por mi lapsus, tanta sabiduría tenía que explotarle por algún lado...
Por tanto, que sepáis que a partir de ahora el padre se llama Juan, y el niño Sebastián.
Y ahora me piro que me deshaucian.
He dicho!
Definitivamente: Estoy vieja! Yo no valgo pa esto!
Presento caso:
CASO - gente de Facebook, gente de Facebook CASO (dos besicos y presentaos quedáis)
Título: NIVELAZO INTELECTUAL EN MI EMPRESA.
Hora: La de la comida; De 14 a 15 horas
Dia: Viernes, 23 de noviembre de 2012.
Teniendo en cuenta que era viernes y que entre los 6 que estábamos comiendo en la cocina, no juntábamos ni una neurona entera, mi amigo y compañero Dani, nos propone una adivinanza que le han puesto de deberes a su hijo (que todo sea dicho, si cojo a la profesora la despellejo como a un pollo, porque hizo que nos sentara mal hasta la comida. A esa profesora, le digo de buen rollo: Ojalá te salga un grano en el sobaco que se sirva de muleta, asquerosa!!! ¿No tienes amigos, "maláge"?, ¿te aburres en casa? ¿sufres problemas de extreñimiento? Evacuol después de cenar y listo! y las adivinanzas a otro, coño!!!. Un saludito para todos los profes que me acabo de ganar como amigos...), pero eso no es lo importante!!! Lo importante es que a partir de esa adivinanza empezamos a filosofar hasta llegar a esta otra adivinanza:
"ESTEBANco está ocupado por un padre y un hijo, el pardre se llama Juan y el hijo ya te lo he dicho"...
Se hace el silencio, porque nos pusimos a pensar la respuesta!!! Flipa!!! Y a lo lejos se escucha una vocecilla (y digo vocecilla porque quien lo dijo mide un metro y medio y de la que no diré su nombre pero yo cariñosamente la llamo enana-de-mierda... verdad Chusa?). Pues eso! que se escucha decir:
- Sebastián!
Al oír esto, y después de recogerme la mandíbula que se me cayó como al cuervo de José Luís Moreno, me giro como Robocop, con el ojo guiñao como quien ha comido un limón, y le pregunto:
- Chusa, bonita, has dicho Sebastián!? Mirándola como quien mira a un chino diciendo a la perfección el perro de san Roque no tiene rabo porque Nacho Vidal se lo ha cortado...
Y entonces la veo contar con los dedillos las sílabas "tó concentrá":
- ES-TE-BANco está ocupado... Sí, no...? Sebastián?-
Noté como si mi cabeza empezara a dar vueltas, a poner los ojos en blanco y a escupir espuma blanca por la boca, emitiendo sonidos guturales del tipo: nñññññeeeeeñññññnnnngggnnnngññ
- Bonita, guapa, Chuisita, hermosa...No querrás decir ESTEBAN???!!! Y me puse a 10 centímetros de su cara resoplando como un búfalo.
- Eso... y qué he dicho?
A continuación se hizo el silencio y yo casi me pongo a bailar el Gangnam Style en su cara! Op, op, op, oppa SE-BAS-TIÁN!!!
Claro, era viernes, pero Sebastián? Sebastián??? Sebastián? SEBASTIÁN???!!! Y entonces me dí cuenta... Ella es seguidora de Gandía Shore, le pedí perdón por mi lapsus, tanta sabiduría tenía que explotarle por algún lado...
Por tanto, que sepáis que a partir de ahora el padre se llama Juan, y el niño Sebastián.
Y ahora me piro que me deshaucian.
He dicho!
Cuando se es torpe...
7 de noviembre de 2012
Un, dos, un, dos, inspirando, expirando... ¡hay que ser gilipollas redomada para tener el brazo como lo tengo yo ahora mimmo!!!
Vale que estoy entrando en una edad en la que los adolescentes me llaman de usted (y en mi fuero interno estoy poniendo los ojos en blanco, y estoy preparando un lapo bien gordo para escupírselo en todo el gepeto por tratarme como una vieja) pero lo acepto, de verdad, lo acepto, soy mayor, no me meo encima como los de Gandia Shore, pero soy mayor, la gravedad ya hace estragos y todo cae pabajo, cierto. Pero si encima doy motivos... joder, soy demasiado friki coño!!!
Situación: Pabellón polideportivo de mi pueblo. Personas: 1 millón trescientas cincuenta y siete mil doscientas veinticuatro sin exagerar ni una mijita (unas cincuenta según los organizadores) Yo como siempre corriendo, para llevar al dibujo animado de cómic manga que tengo por hija a natación y como siempre tarde.
- Vamos Mariiiiina, bájate ya del coche que me va a echar bronca tu amiga (sí, una niña de 6 años llamada Naiara me riñe por llegar tarde, llámese tarde a llegar 10 minutos antes de la hora, y yo ahora intento llegar 15 minutos antes porque le tengo miedo!!!).
Y en esas que con las prisas me he metido un morrazo con toda la puerta del coche en el codo, justo, justo, en el hueso que sobresale, y encima ha sonado hueco. Al momento se ha girado toooooooooda la peña y yo claro digna como si no fuera conmigo, hasta yo me he girado al oír el ruido, como si hubiera sido otro el que ha hecho el lili por haberse dao el memo (pero por dentro he rezado todas las oraciones que me sé para estos casos: Mekagüen-la-puta-madre que parió a la puta puerta de los cojones, mekagüen tós sus muertos y en la madre que la parió, si no fuera porque ahora mismo parezco un bailarín de country con el brazo tó encogío te arrancaba de las visagras con los dientes sin anestesia hija-puta)
Pero claro, vete para adentro y a mi querida hija, que nunca me hace ni puñetero caso cuando le digo dame la manita, hoy le ha dado por dármela sin pedírselo, y no me puede dar la izquierda no, me coje la derecha y me estira el brazo!!!! La maaaadre que me parió! He puesto los ojos en fila india de lo que he bizqueado del dolor. A 8º de temperatura que estábamos y yo he entrado con un sudor en los párpados pa morirme. Encima no sólo me ha echado bronca Naiara, sino también las demás niñas que ya estaban cambiadas para entrar a la piscina. ¿Es que siempre vas a llegar tarde? Y yo pobrecica de mí con el brazo encogido como Popeye a punto de bailar el no-rompas-más-mi-pobre-corazón
¿Y ahora? Ahora estoy escribiendo bien, porque el brazo está encogido. En cuanto me levante voy a parecer un Tiranosaurus-Rex porque no puedo moverlo, pero eso sí! Nadie en el pabellón ha sabido que la gili soy yo. Y lo mejor: ahora bailo el country con una soltura que no veas y además no va a hacer falta que vaya al Dinópolis para ver a los dinosaurios que por edad y pose mi hija aprenderá mucho de mí esta semana...
Siempre hay una parte positiva oche!
He dicho!
Vale que estoy entrando en una edad en la que los adolescentes me llaman de usted (y en mi fuero interno estoy poniendo los ojos en blanco, y estoy preparando un lapo bien gordo para escupírselo en todo el gepeto por tratarme como una vieja) pero lo acepto, de verdad, lo acepto, soy mayor, no me meo encima como los de Gandia Shore, pero soy mayor, la gravedad ya hace estragos y todo cae pabajo, cierto. Pero si encima doy motivos... joder, soy demasiado friki coño!!!
Situación: Pabellón polideportivo de mi pueblo. Personas: 1 millón trescientas cincuenta y siete mil doscientas veinticuatro sin exagerar ni una mijita (unas cincuenta según los organizadores) Yo como siempre corriendo, para llevar al dibujo animado de cómic manga que tengo por hija a natación y como siempre tarde.
- Vamos Mariiiiina, bájate ya del coche que me va a echar bronca tu amiga (sí, una niña de 6 años llamada Naiara me riñe por llegar tarde, llámese tarde a llegar 10 minutos antes de la hora, y yo ahora intento llegar 15 minutos antes porque le tengo miedo!!!).
Y en esas que con las prisas me he metido un morrazo con toda la puerta del coche en el codo, justo, justo, en el hueso que sobresale, y encima ha sonado hueco. Al momento se ha girado toooooooooda la peña y yo claro digna como si no fuera conmigo, hasta yo me he girado al oír el ruido, como si hubiera sido otro el que ha hecho el lili por haberse dao el memo (pero por dentro he rezado todas las oraciones que me sé para estos casos: Mekagüen-la-puta-madre que parió a la puta puerta de los cojones, mekagüen tós sus muertos y en la madre que la parió, si no fuera porque ahora mismo parezco un bailarín de country con el brazo tó encogío te arrancaba de las visagras con los dientes sin anestesia hija-puta)
Pero claro, vete para adentro y a mi querida hija, que nunca me hace ni puñetero caso cuando le digo dame la manita, hoy le ha dado por dármela sin pedírselo, y no me puede dar la izquierda no, me coje la derecha y me estira el brazo!!!! La maaaadre que me parió! He puesto los ojos en fila india de lo que he bizqueado del dolor. A 8º de temperatura que estábamos y yo he entrado con un sudor en los párpados pa morirme. Encima no sólo me ha echado bronca Naiara, sino también las demás niñas que ya estaban cambiadas para entrar a la piscina. ¿Es que siempre vas a llegar tarde? Y yo pobrecica de mí con el brazo encogido como Popeye a punto de bailar el no-rompas-más-mi-pobre-corazón
¿Y ahora? Ahora estoy escribiendo bien, porque el brazo está encogido. En cuanto me levante voy a parecer un Tiranosaurus-Rex porque no puedo moverlo, pero eso sí! Nadie en el pabellón ha sabido que la gili soy yo. Y lo mejor: ahora bailo el country con una soltura que no veas y además no va a hacer falta que vaya al Dinópolis para ver a los dinosaurios que por edad y pose mi hija aprenderá mucho de mí esta semana...
Siempre hay una parte positiva oche!
He dicho!
Barbie y sus pelis... :-S
28 de octubre de 2012
Querida diseñadora de la muñeca más creíble del mundo: Barbie.
Como lo digo sin dañar la sensibilidad de la gente... Váyase usted a la mierda, japuta!
Está bien que una muñeca de cuerpo escultural, sin un gramo de celulitis, pelo brillante y perfecto sin puntas abiertas ni ná, sin una arruga, aunque sonría todo el puto día, dientes perfectos y blancos, vamos real como la vida misma! tenga una caravana rosa y blanca que cuando la abra le salga una televisión pantalla plana de 42 pulgadas con DVD y 3D incorporado, con sus gafas para verla en condiciones! que yo no voy a ver en mi puñetera vida, eso sí, rosa y blanca, una cama de agua que ni Nacho Vidal en sus mejores épocas, pobrecico que ahora está metido en un problema de gran en-verga-dura (chiste para adultillos...), rosa y blanca por supuesto, con una barbacoa con hamburguesas rosas y blancas que, dicho sea de paso, donde se pongan unos trozos de panceta, botifarra, chistorra y morcilla de burgos, que se quiten los "jotdogs", hamburguesas y las puñeteras mierdas americanas..., con su cafetera "Nespresso" rosa y blanca y las cápsulas de café rosas y blancas que en vez de café son de petit-suisse, con un perro rosa y blanco (por dios si ya es feo el perro chochero que lleva, que encima le pongan las pezuñas rosas, y pestañas pintadas ya es pa kagarse), pase. Que seguro que rebuscando dentro de la caravana hay anfetas o porros, aunque sean rosas y blancos porque no hay quien se lo coma, vamos... Que tengamos a la muñeca de marras con unos patines en línea con su camiseta ajustada sin un michelín que se le marque y parezca un morcón achorizao cuando se ajuste el pantalón short, muy cortito (rosa y blanco), con unas piernas de escándalo (sin un puñetero pelo), que traducido a la vida real, ya me gustaría ver a mí a una tía que a la que se agacha patinando qué es lo que se ve, por digamos los laterales del "chort", el bosque animado que te encuentras, y las lianas que tiene en las piernas hacen fricción con el viento cuando patinas, pero bueno... pase!
Pero las películas!!! Por dios, señora diseñadora de Barbie, por dios!!! Qué le he hecho yo a usted, mierda-pava???
Quién coño se come que una Barbie-hada de los cojones, con alas se meta en el agua y vuele???? Porque se come un alga y se mete en el río y ya puede volar dentro del agua??? Usted que se ha fumao a la hora de hacer esa peli por favor? O es que se ha hartao a algas usted también? Ha probado usted meter una mosca en el agua?: Se ahoga so gilipollas!!! Se mojan las alas y ya no pueden volar, y se mueren, las moscas, los mosquitos, los bichos en general con alas, se mueren si se le mojan las alas!!! Qué le hace pensar que un hada con las alas el doble de grandes (porque yo lo sé, porque existen, yo las veo cada día cuando salgo para el curro, de echo las espanto soplando para que el polvo mágico de sus alas no se les vaya, pero más de un día les pido un poquito para no tragarme todo el atasco... so desgraciá), se va a hartar a algas y va a nadar volando, o a volar nadando? Menos mal que se mete un una charca que ni las ranas se acercan y se encuentra a una sirena y a un sireno, menos mal!!! algo creíble y real, y al sireno lo secuestran dos hongos, que no son setas, no, son duendes que también hablan y respiran bajo el agua... Joder! de donde ha sacao esa bendita alga!!! De Jamaica??? So egoísta pase un poco, por mi salud mental, done un poco a los padres que tenemos niñas de entre 4 y 8 años... so asquerosa!
Que por qué digo esto? Porque estos canales tan maravillosos infantiles, en este caso el BOING, otro día ya hablaremos de los canales infantiles, ayer sábado por la noche me castigó... otra vez! Venga ya! ¿Sábado por la noche? En serio? No hay horas? No podía ser hoy domingo a las cuatro de la tarde para que al menos la sobremesa sea productiva y yo me pegue una siesta del copón con babilla colgando y eso? No sábado noche: 2 adultos, una pequeña tirana de 6 años, y una tele que nada tiene que ver con la de la caravana blanca-rosa 42" 3D de la puñetera muñeka.
- Mamá peli esta noche!
- Ah sí? Qué dan?
- Una de la Barbie.
- :-S
- A que nos gustan las pelis de Barbie porque son de chicas?
- No cariño, yo en este caso soy Hooligan!
- No mamá, nos gustan las Barbies...
Y cualquiera le lleva la contraria al dibujo de cómic de una japonesita a punto de estallar, que te mira con los ojos muy abiertos sin pestañear, como si te estuviera hipnotizando... acojona cuanto menos, ya os lo digo!
- Vale cariño, nos gustan las Barbies, pero antes voy a ir a potar...
Doce de la noche cuando acaba, ¿donde queda el "sábado sabadete"? Si estamos los dos horrorizaos, padre y madre de la criatura! Es que ni Christian Grey en ese momento... Sólo quiero un trozo de alga para ver si lo supero, joder! La niña no!, la niña está más contenta que el pirri!!!... ¿y mis retortijones? ¿y mis sueños raros? Eso quién me los quita ahora... señora diseñadora de Barbie!!!
Una cosa le viá decir señora diseñadora de la muñeca más asquerosa del mundo... Prefiero las Monster High, que al menos ya está muertas o les queda ná para hacerlo, y que Ken hizo muy bien abandonando a la rubia esa asquerosa y yéndose pal barrio de Chueca. Ése, ése sí que es listo... no tiene que aguantar que la rubia drogadicta comedora de algas...
He dicho! Qué a gustito me he kedao!
Como lo digo sin dañar la sensibilidad de la gente... Váyase usted a la mierda, japuta!
Está bien que una muñeca de cuerpo escultural, sin un gramo de celulitis, pelo brillante y perfecto sin puntas abiertas ni ná, sin una arruga, aunque sonría todo el puto día, dientes perfectos y blancos, vamos real como la vida misma! tenga una caravana rosa y blanca que cuando la abra le salga una televisión pantalla plana de 42 pulgadas con DVD y 3D incorporado, con sus gafas para verla en condiciones! que yo no voy a ver en mi puñetera vida, eso sí, rosa y blanca, una cama de agua que ni Nacho Vidal en sus mejores épocas, pobrecico que ahora está metido en un problema de gran en-verga-dura (chiste para adultillos...), rosa y blanca por supuesto, con una barbacoa con hamburguesas rosas y blancas que, dicho sea de paso, donde se pongan unos trozos de panceta, botifarra, chistorra y morcilla de burgos, que se quiten los "jotdogs", hamburguesas y las puñeteras mierdas americanas..., con su cafetera "Nespresso" rosa y blanca y las cápsulas de café rosas y blancas que en vez de café son de petit-suisse, con un perro rosa y blanco (por dios si ya es feo el perro chochero que lleva, que encima le pongan las pezuñas rosas, y pestañas pintadas ya es pa kagarse), pase. Que seguro que rebuscando dentro de la caravana hay anfetas o porros, aunque sean rosas y blancos porque no hay quien se lo coma, vamos... Que tengamos a la muñeca de marras con unos patines en línea con su camiseta ajustada sin un michelín que se le marque y parezca un morcón achorizao cuando se ajuste el pantalón short, muy cortito (rosa y blanco), con unas piernas de escándalo (sin un puñetero pelo), que traducido a la vida real, ya me gustaría ver a mí a una tía que a la que se agacha patinando qué es lo que se ve, por digamos los laterales del "chort", el bosque animado que te encuentras, y las lianas que tiene en las piernas hacen fricción con el viento cuando patinas, pero bueno... pase!
Pero las películas!!! Por dios, señora diseñadora de Barbie, por dios!!! Qué le he hecho yo a usted, mierda-pava???
Quién coño se come que una Barbie-hada de los cojones, con alas se meta en el agua y vuele???? Porque se come un alga y se mete en el río y ya puede volar dentro del agua??? Usted que se ha fumao a la hora de hacer esa peli por favor? O es que se ha hartao a algas usted también? Ha probado usted meter una mosca en el agua?: Se ahoga so gilipollas!!! Se mojan las alas y ya no pueden volar, y se mueren, las moscas, los mosquitos, los bichos en general con alas, se mueren si se le mojan las alas!!! Qué le hace pensar que un hada con las alas el doble de grandes (porque yo lo sé, porque existen, yo las veo cada día cuando salgo para el curro, de echo las espanto soplando para que el polvo mágico de sus alas no se les vaya, pero más de un día les pido un poquito para no tragarme todo el atasco... so desgraciá), se va a hartar a algas y va a nadar volando, o a volar nadando? Menos mal que se mete un una charca que ni las ranas se acercan y se encuentra a una sirena y a un sireno, menos mal!!! algo creíble y real, y al sireno lo secuestran dos hongos, que no son setas, no, son duendes que también hablan y respiran bajo el agua... Joder! de donde ha sacao esa bendita alga!!! De Jamaica??? So egoísta pase un poco, por mi salud mental, done un poco a los padres que tenemos niñas de entre 4 y 8 años... so asquerosa!
Que por qué digo esto? Porque estos canales tan maravillosos infantiles, en este caso el BOING, otro día ya hablaremos de los canales infantiles, ayer sábado por la noche me castigó... otra vez! Venga ya! ¿Sábado por la noche? En serio? No hay horas? No podía ser hoy domingo a las cuatro de la tarde para que al menos la sobremesa sea productiva y yo me pegue una siesta del copón con babilla colgando y eso? No sábado noche: 2 adultos, una pequeña tirana de 6 años, y una tele que nada tiene que ver con la de la caravana blanca-rosa 42" 3D de la puñetera muñeka.
- Mamá peli esta noche!
- Ah sí? Qué dan?
- Una de la Barbie.
- :-S
- A que nos gustan las pelis de Barbie porque son de chicas?
- No cariño, yo en este caso soy Hooligan!
- No mamá, nos gustan las Barbies...
Y cualquiera le lleva la contraria al dibujo de cómic de una japonesita a punto de estallar, que te mira con los ojos muy abiertos sin pestañear, como si te estuviera hipnotizando... acojona cuanto menos, ya os lo digo!
- Vale cariño, nos gustan las Barbies, pero antes voy a ir a potar...
Doce de la noche cuando acaba, ¿donde queda el "sábado sabadete"? Si estamos los dos horrorizaos, padre y madre de la criatura! Es que ni Christian Grey en ese momento... Sólo quiero un trozo de alga para ver si lo supero, joder! La niña no!, la niña está más contenta que el pirri!!!... ¿y mis retortijones? ¿y mis sueños raros? Eso quién me los quita ahora... señora diseñadora de Barbie!!!
Una cosa le viá decir señora diseñadora de la muñeca más asquerosa del mundo... Prefiero las Monster High, que al menos ya está muertas o les queda ná para hacerlo, y que Ken hizo muy bien abandonando a la rubia esa asquerosa y yéndose pal barrio de Chueca. Ése, ése sí que es listo... no tiene que aguantar que la rubia drogadicta comedora de algas...
He dicho! Qué a gustito me he kedao!
Problemillas con la baba de caracol...
23 de octubre 2012
Qué vieja estoy coño!
Resulta que el otro día decido que quiero parecer más joven, que se acabó de parecer un topo a las doce del medio día mirando al sol mientras se come un limón (joder que retorcía soy coño), me enfundo unos vaqueros, me pongo mis tacones y me presento en un centro comercial del cual no voy a hacer propaganda y del que sólo diré que su nombre empieza por ·El corte· y acaba por ·inglés·. Me dirijo a la sección de cosmética y me atiende una chica que era un diamante en bruto... fea, fea, pero fea!!!, vamos que se acaba el mundo porque cae un meteorito y el meteorito la salva pensando que es un trozo de sí mismo, eso sí! sin una arruga y brillante, brillante como un diamante...!:
- Qué desea?
- Tener la cara como tú, sin arrugas digo! que prefiero mantener mis genes...
- Y qué está buscando?
- Un milagro, pensé, pero dije: algo que vaya acorde con el tipo de piel que tengo, que como puedes comprobar es mixta, en la zona T grasa y el resto sequíssimo (seseando mucho y haciendo ver que sabía de lo que hablaba, ya que lo había mirado en google porque no quería parecer una de fuera de la capital, que es de donde soy)
- Pues yo estoy utilizando una crema de BABA DE CARACOL!!!!
Y ahí estaba: la famosa baba de caracol!!! dije yo para mis adentros.
- Y esto va bien?
- Estupendamente! en 15 días notará un cambio, sobre todo en las arruguitas que tiene alrededor de los labios...
Arruguitas dice! Si me cabe un boli de 10 colores en los "surcos". Mal empezamos dije yo para mis adentros otra vez...
Me empieza a sacar muestras y al final me saca una mierdecilla de bote y le digo:
- Pues este! (pensando que por ser más pequeño iba a costar menos, puta crisis)
Y me suelta la gachona!:
- 75 Euros la tenemos de oferta! y si te llevas el "contonno" para las arruguitas de los ojos 47 euros más te regalamos una bolsa para el gimnasio...
Claaaaaro, claaaaaaaro, tú me has visto a mí cara de lili, yo quiero ser un diamante y me has visto cara de circonita, vamos de prima! Y la bolsa del gimnasio te la pones tú por la cabeza, so fea!
Total recurso fácil, cojo el móvil haciendo que me llaman y le digo a la chica ahora vengo! Que me llaman de la oficina... Todavía está esperando la colega!
Así que me puse a pensar, si lo que necesito es baba de caracol, ahora que ha llovido, me voy pa los huertos que hay detrása de mi casa, y me cojo unos cuantos...
Mira, les puse hasta nombre y todo: Crespín, Judas, Tadeo, Donatello, Michellangelo, Rafael, Leonardo, David, Carmendemairena, Hellokitty, Labrujalola,"MagdalenaAraceli"
Total que me levanté a la mañana siguiente sin acordarme, pero ahí estaba..., los tenía a todos desperdigaos por la cara, y lo primero que me pasa es que me pego contra el marco de la puerta, y con el consiguiente rezo por mi parte (me caaaaaaaaaagon to los "buertos" vivientes y en la "buta badre" que "barió" a la baba de caracol!!! porque claro, de tanta baba se me habían quedao seca en los labios como a la duquesa de Alba, y no podía cerrar la boca! Me miré al espejo y lo que vi fue un ojo hinchao de la reostia que me había metío, una capa blanca seca (no daré más detalles) y a mis doce apóstoles pegaos como si fuera yo una roca y ellos los percebes...
Así que os doy un consejo para no tener arrugas: Iros a mi pueblo Aracena, província de Huelva, para desayunar unos churritos y unas porras en el bar de la estación de autobuses, o una tostaíta con pringá y un cafelito con leche, para el vermut al Rincón de Juan, a comeros un montaíto de pringá, seguido de un serranito, tapa de morcilla tonta, y una duquesita... y después para comer os vais a casa de mi tía Ramona y mi tío Fede que os invite a una caña de lomo ibérico con pan de pueblo, que os ponga de todas las partes del gorrino en esa barbacoa quilométrica que tienen, eso sí con Cruzcampito acompañando, luego os váis a casa de mi tía Juana y que os de ese jamón tan malo que vende mi amigo Blas, con el morcón, choricito, quesito de la Manuela, después pa merendar, llamáis a mi primo Rafa que os lleve a la confitería Rufino a jartarte de pastelitos, piononos, borrachitos, piñonate, milhojas de crema, merengue... (joder estoy salivando...), con un café y para cenar al bar de mi prima Isa que la pluma, el secreto, el solomillo, los chocos, la presa, etc., etc., los preparan de vicio.
Repite esto durante 15 días y ya verás que vienes sin una arruga pa tu casa! Con la cara lisita como un balón de nivea, brillante como el jamón recién cortao y te vas a ver a la colega del corte inglés y le dices que la baba de caracol se ha quedao en el vasico que te pusieron de tapa en un bar de mi pueblo con el caldito y todo...
Es cierto puede que haya un inconveniente: luego tendréis que hacer todos los spinings, footings, gandiashorings para perder los 17 kilos que has pillao de más, pero qué más da! Misión cumplida! Ya no hay arrugas...
En fin, que todo es mentira, menos lo de mi pueblo, que eso sí es para hacerlo, pero no creáis que no lo he pensado, coger unos cuantos y si no sirven para estirarme el gepeto, al menos me los hago a la llauna...
Pues ya está! Otra sesión que me ahorro...
Dixit!
Qué vieja estoy coño!
Resulta que el otro día decido que quiero parecer más joven, que se acabó de parecer un topo a las doce del medio día mirando al sol mientras se come un limón (joder que retorcía soy coño), me enfundo unos vaqueros, me pongo mis tacones y me presento en un centro comercial del cual no voy a hacer propaganda y del que sólo diré que su nombre empieza por ·El corte· y acaba por ·inglés·. Me dirijo a la sección de cosmética y me atiende una chica que era un diamante en bruto... fea, fea, pero fea!!!, vamos que se acaba el mundo porque cae un meteorito y el meteorito la salva pensando que es un trozo de sí mismo, eso sí! sin una arruga y brillante, brillante como un diamante...!:
- Qué desea?
- Tener la cara como tú, sin arrugas digo! que prefiero mantener mis genes...
- Y qué está buscando?
- Un milagro, pensé, pero dije: algo que vaya acorde con el tipo de piel que tengo, que como puedes comprobar es mixta, en la zona T grasa y el resto sequíssimo (seseando mucho y haciendo ver que sabía de lo que hablaba, ya que lo había mirado en google porque no quería parecer una de fuera de la capital, que es de donde soy)
- Pues yo estoy utilizando una crema de BABA DE CARACOL!!!!
Y ahí estaba: la famosa baba de caracol!!! dije yo para mis adentros.
- Y esto va bien?
- Estupendamente! en 15 días notará un cambio, sobre todo en las arruguitas que tiene alrededor de los labios...
Arruguitas dice! Si me cabe un boli de 10 colores en los "surcos". Mal empezamos dije yo para mis adentros otra vez...
Me empieza a sacar muestras y al final me saca una mierdecilla de bote y le digo:
- Pues este! (pensando que por ser más pequeño iba a costar menos, puta crisis)
Y me suelta la gachona!:
- 75 Euros la tenemos de oferta! y si te llevas el "contonno" para las arruguitas de los ojos 47 euros más te regalamos una bolsa para el gimnasio...
Claaaaaro, claaaaaaaro, tú me has visto a mí cara de lili, yo quiero ser un diamante y me has visto cara de circonita, vamos de prima! Y la bolsa del gimnasio te la pones tú por la cabeza, so fea!
Total recurso fácil, cojo el móvil haciendo que me llaman y le digo a la chica ahora vengo! Que me llaman de la oficina... Todavía está esperando la colega!
Así que me puse a pensar, si lo que necesito es baba de caracol, ahora que ha llovido, me voy pa los huertos que hay detrása de mi casa, y me cojo unos cuantos...
Mira, les puse hasta nombre y todo: Crespín, Judas, Tadeo, Donatello, Michellangelo, Rafael, Leonardo, David, Carmendemairena, Hellokitty, Labrujalola,"MagdalenaAraceli"
Total que me levanté a la mañana siguiente sin acordarme, pero ahí estaba..., los tenía a todos desperdigaos por la cara, y lo primero que me pasa es que me pego contra el marco de la puerta, y con el consiguiente rezo por mi parte (me caaaaaaaaaagon to los "buertos" vivientes y en la "buta badre" que "barió" a la baba de caracol!!! porque claro, de tanta baba se me habían quedao seca en los labios como a la duquesa de Alba, y no podía cerrar la boca! Me miré al espejo y lo que vi fue un ojo hinchao de la reostia que me había metío, una capa blanca seca (no daré más detalles) y a mis doce apóstoles pegaos como si fuera yo una roca y ellos los percebes...
Así que os doy un consejo para no tener arrugas: Iros a mi pueblo Aracena, província de Huelva, para desayunar unos churritos y unas porras en el bar de la estación de autobuses, o una tostaíta con pringá y un cafelito con leche, para el vermut al Rincón de Juan, a comeros un montaíto de pringá, seguido de un serranito, tapa de morcilla tonta, y una duquesita... y después para comer os vais a casa de mi tía Ramona y mi tío Fede que os invite a una caña de lomo ibérico con pan de pueblo, que os ponga de todas las partes del gorrino en esa barbacoa quilométrica que tienen, eso sí con Cruzcampito acompañando, luego os váis a casa de mi tía Juana y que os de ese jamón tan malo que vende mi amigo Blas, con el morcón, choricito, quesito de la Manuela, después pa merendar, llamáis a mi primo Rafa que os lleve a la confitería Rufino a jartarte de pastelitos, piononos, borrachitos, piñonate, milhojas de crema, merengue... (joder estoy salivando...), con un café y para cenar al bar de mi prima Isa que la pluma, el secreto, el solomillo, los chocos, la presa, etc., etc., los preparan de vicio.
Repite esto durante 15 días y ya verás que vienes sin una arruga pa tu casa! Con la cara lisita como un balón de nivea, brillante como el jamón recién cortao y te vas a ver a la colega del corte inglés y le dices que la baba de caracol se ha quedao en el vasico que te pusieron de tapa en un bar de mi pueblo con el caldito y todo...
Es cierto puede que haya un inconveniente: luego tendréis que hacer todos los spinings, footings, gandiashorings para perder los 17 kilos que has pillao de más, pero qué más da! Misión cumplida! Ya no hay arrugas...
En fin, que todo es mentira, menos lo de mi pueblo, que eso sí es para hacerlo, pero no creáis que no lo he pensado, coger unos cuantos y si no sirven para estirarme el gepeto, al menos me los hago a la llauna...
Pues ya está! Otra sesión que me ahorro...
Dixit!
Gandía Shore: ¡Qué programazo!
17 de octubre de 2012
Me tenía que ir a dormir porque mañana me levanto antes que las gallinas... Me tenía que ir a dormir... lo sé, debía hacerlo, mañana antes de las 5.30 tengo que estar en pie. Sabía que no podía poner MTV a las 22.00 porque vería Gandía Shore y me iba a pasar factura... Yo quería verlo, pero lo podía haber visto mañana, no hoy!!! Me he quedado como el cuervo de José Luís Moreno: con la mandíbula desencajada...
Dios!!! Por qué? Por qué? Ahora sólo quiero escuchar hardcore, beber mucho, pegarme de hostias con la peña y mearme encima!!!
Yo de mayor quiero ser como ell@s!!! Qué maravilla de gente!!! Los quiero para mí a todos, los voy a poner de peluches encima de mi cama:
- Labrador: el nano que se levanta la camiseta cada vez que ve un espejo, lo que pasa es que el mongolón se tapa la cara cada vez que lo hace y no se ve el idiota. Y se ha estado el melón como diez minutos para abrir la puerta de la casa! Labra, majo! y si le das la vuelta a la llave?. Si ya lo dicen ya... Perro "labrador" poco mordedor...
- Core: esta es la "seria" pffffff, la de VIC, que la llaman así porque le gusta el hardcore, si le dices chunda chunda empieza a saltar como un hamster en su ruedecica. Si os la encontráis por ahí haced la prueba, gritadle en el oído: chunda, chunda! y parece un monillo de esos que andan sobre las paticas de atrás con un gorrito de botones de hotel... ¡qué lastimica por dios!
- Clavelitos: Jódete con el nombre!!!: ni tableta de chocolate ni ná, panetone de pasas! parece un dorayaki (bollicao de los planos el cabrón), eso sí dos pezones como gomas de borrar de boli de las redondas pelikan de aquellas!!! y un ombligo grandeeee, profundoooo, como para guardar la ficha del guardaropía, y las llaves de casa con todos sus llaveros!, él dice que liga mucho!!! Estoooo, Clavelitos majo, yo te voy a llamar "Lito" que me da la risa... una columna de la disco no cuenta como ligue, eh?
- Gata: Lo primero que suelta la bicha a la cámara: miau! qué nivel, que poderío que parece una gata de angora por dios del bulto que hace! que le falta la cuerda roja en el cuello para parecer un morcón de los de mi pueblo! Miau dice la prenda!... y le dice a su chorvo que si la va a echar de menos, chorvo que hay que decir que se parece al del medio de los chichos (con todos mis respetos para los Chichos), sí, sí, bonita, sí te va a echar mucho de menos, como yo, estará contento porque no tendrá que compartir su comida contigo!!!
- Abraham: Por fin uno que pone cordura al evento!: Soy súper guapo, me puedo duchar cuatro veces al día, ponerme mis cremitas, secarme el pelo a 45º en diagonal al corte de mi bulbo raquídeo, lavarme los "güevos" y rascármelos (esto ya es de mi cosecha). Te iba yo a enseñar lo que es cremita, la del culo de mi hija! que te sirve para una rozadura, para hidratarte la oreja, como para una irritación en el ojete, y la gomina... ¡salivazo contundente como me hacía mi madre! y de paso lametón en los dedos gordos de las manos para peinarte las cejas...
- Ylenia: Una rubia natural... ¡por la parte los cojones! Lo más importante es tener tetas y muchos tops, ole, oleeeeeeeeee y ole! De Benidorm es la chica, y le molan los tetes de esa zona. Atención a la basta descripción que utiliza del rico vocabulario español: Tíos mazas, con tatus que le toquen las tetas y se la quieran picar nada más verla... (esto me lo he inventado yo pero le pega...)
- Esteban: Este es mi ídolo: Las tías tienen que tener un buen culo, estar delgaditas y si además tienen las tetas gordas mejor, pero sobretodo un buen culo para agarrarme a él cuando me la pinche... Bravo!!! clap, clap, clap, clap!!! Bravo!!! En pie, emocionada escribo esto!!! Cuando le raparon el pelo le hicieron una lobotomía, pero él aún no se ha dado cuenta!!!
- Arantxa: dice que es de pueblo y a mucha honra... ¡no, si la honra se la has quitado a tu pueblo! Se define como poligonera... Nooooooooo, qué va muxaxa! Si venía en autocar y cuando ha visto la playa casi se corre! Mira, mira la plaaaayaaaa. Si mi vida, este nuestro país es una península (busca lo que significa en wikipedia), estamos rodeados de mar por todos lados excepto por uno... de verdad, no te miento!!!...
Tendría que haberme ido a dormir, yo lo sé pero ahora tengo que leerme el Quijote o Cien años de soledad o Crimen y Castigo (Manuelaaaa) o la última mierda de Ken Follet porque los voy a echar de menos y tengo que olvidarme de ellos porque en menos de cinco horas me tengo que levantar...
"Gandía-shoreros" volved a mí pronto! El domingo os estaré esperando con un bol de palomitas tó pa mí aprendiendo de vuestra sabiduría...
He dicho!
Me tenía que ir a dormir porque mañana me levanto antes que las gallinas... Me tenía que ir a dormir... lo sé, debía hacerlo, mañana antes de las 5.30 tengo que estar en pie. Sabía que no podía poner MTV a las 22.00 porque vería Gandía Shore y me iba a pasar factura... Yo quería verlo, pero lo podía haber visto mañana, no hoy!!! Me he quedado como el cuervo de José Luís Moreno: con la mandíbula desencajada...
Dios!!! Por qué? Por qué? Ahora sólo quiero escuchar hardcore, beber mucho, pegarme de hostias con la peña y mearme encima!!!
Yo de mayor quiero ser como ell@s!!! Qué maravilla de gente!!! Los quiero para mí a todos, los voy a poner de peluches encima de mi cama:
- Labrador: el nano que se levanta la camiseta cada vez que ve un espejo, lo que pasa es que el mongolón se tapa la cara cada vez que lo hace y no se ve el idiota. Y se ha estado el melón como diez minutos para abrir la puerta de la casa! Labra, majo! y si le das la vuelta a la llave?. Si ya lo dicen ya... Perro "labrador" poco mordedor...
- Core: esta es la "seria" pffffff, la de VIC, que la llaman así porque le gusta el hardcore, si le dices chunda chunda empieza a saltar como un hamster en su ruedecica. Si os la encontráis por ahí haced la prueba, gritadle en el oído: chunda, chunda! y parece un monillo de esos que andan sobre las paticas de atrás con un gorrito de botones de hotel... ¡qué lastimica por dios!
- Clavelitos: Jódete con el nombre!!!: ni tableta de chocolate ni ná, panetone de pasas! parece un dorayaki (bollicao de los planos el cabrón), eso sí dos pezones como gomas de borrar de boli de las redondas pelikan de aquellas!!! y un ombligo grandeeee, profundoooo, como para guardar la ficha del guardaropía, y las llaves de casa con todos sus llaveros!, él dice que liga mucho!!! Estoooo, Clavelitos majo, yo te voy a llamar "Lito" que me da la risa... una columna de la disco no cuenta como ligue, eh?
- Gata: Lo primero que suelta la bicha a la cámara: miau! qué nivel, que poderío que parece una gata de angora por dios del bulto que hace! que le falta la cuerda roja en el cuello para parecer un morcón de los de mi pueblo! Miau dice la prenda!... y le dice a su chorvo que si la va a echar de menos, chorvo que hay que decir que se parece al del medio de los chichos (con todos mis respetos para los Chichos), sí, sí, bonita, sí te va a echar mucho de menos, como yo, estará contento porque no tendrá que compartir su comida contigo!!!
- Abraham: Por fin uno que pone cordura al evento!: Soy súper guapo, me puedo duchar cuatro veces al día, ponerme mis cremitas, secarme el pelo a 45º en diagonal al corte de mi bulbo raquídeo, lavarme los "güevos" y rascármelos (esto ya es de mi cosecha). Te iba yo a enseñar lo que es cremita, la del culo de mi hija! que te sirve para una rozadura, para hidratarte la oreja, como para una irritación en el ojete, y la gomina... ¡salivazo contundente como me hacía mi madre! y de paso lametón en los dedos gordos de las manos para peinarte las cejas...
- Ylenia: Una rubia natural... ¡por la parte los cojones! Lo más importante es tener tetas y muchos tops, ole, oleeeeeeeeee y ole! De Benidorm es la chica, y le molan los tetes de esa zona. Atención a la basta descripción que utiliza del rico vocabulario español: Tíos mazas, con tatus que le toquen las tetas y se la quieran picar nada más verla... (esto me lo he inventado yo pero le pega...)
- Esteban: Este es mi ídolo: Las tías tienen que tener un buen culo, estar delgaditas y si además tienen las tetas gordas mejor, pero sobretodo un buen culo para agarrarme a él cuando me la pinche... Bravo!!! clap, clap, clap, clap!!! Bravo!!! En pie, emocionada escribo esto!!! Cuando le raparon el pelo le hicieron una lobotomía, pero él aún no se ha dado cuenta!!!
- Arantxa: dice que es de pueblo y a mucha honra... ¡no, si la honra se la has quitado a tu pueblo! Se define como poligonera... Nooooooooo, qué va muxaxa! Si venía en autocar y cuando ha visto la playa casi se corre! Mira, mira la plaaaayaaaa. Si mi vida, este nuestro país es una península (busca lo que significa en wikipedia), estamos rodeados de mar por todos lados excepto por uno... de verdad, no te miento!!!...
Tendría que haberme ido a dormir, yo lo sé pero ahora tengo que leerme el Quijote o Cien años de soledad o Crimen y Castigo (Manuelaaaa) o la última mierda de Ken Follet porque los voy a echar de menos y tengo que olvidarme de ellos porque en menos de cinco horas me tengo que levantar...
"Gandía-shoreros" volved a mí pronto! El domingo os estaré esperando con un bol de palomitas tó pa mí aprendiendo de vuestra sabiduría...
He dicho!
Pelea con el sol: 4ª Parte
30 de septiembre 2012
En esta época tan maravillosa, donde un día llueve como si el fin predicho por los mayas se hubiera adelantado y el otro los vampiros hacen huelga porque el sol brilla hasta por la noche, se me presenta una duda existencial...
Qué coño me pongo!!!!????
Hace un sol espatarrante (sí, hoy que no tengo planes) Pero hace un frío de huevos! Manga corta o larga? Seguro que si me pongo manga larga voy a sudar a lo Camacho y si me pongo corta se me van a poner los pezones como pulgares de mono! Si cojo chaqueta la voy a tener colgada del brazo como una "agüelica" llevando el monedero debajo del sobaquillo, si no la cojo se me van a poner los pezones como para colgar albornoces!
Pantalón largo, o pirata! Largo se me va a desteñir del sudor, el color del tejano en la piel y pareceré la pitufina. Pantalón pirata, me entrará el biruji por debajo y se me van a poner los pelos de punta, traspasarán los pantalones y pareceré un puerco-espín (sin exagerar una miajíta de ná, que la depilación laser es mu bonita, pero de estética al principio, como que no! vamos que yo he escondido el mando de la tele en la pierna derecha, entre la tibia y el peroné y el móvil lo llevo a manos libres en el muslo izquierdo! Y cómo quieren mis pelos a estos dos: mando y móvil, por dios, qué comunión, qué cariño hay entre ellos..., eso sí! si alguien busca de tí algo más que palabras y no tienes ganas de ná, ná más quede morirte, levántate un poquico el refajo ya verás que oyes los gritos desde los monegros del terror que produces!!! Que todos los que están hoy en el circuito han huído de sus parejas y aprovechan para ver las motos!) Y además se me pondrán los pezones como para cortar diamantes...
Sandalias o zapatos? Sandalias ya digo que las uñas de los pieses serán armas de destrucción masiva, congeladas y en punta (y no las llevo largas, lo prometo! porque 6 centímetros está bien pa uña de pinrel, no? Para hacer la pedicura francesa y eso... ) Zapatos, entre la media y el zapatito, cuando llegue a mi destino voy a parecer Chiquito de la Calzada... Dios que dilema!...
Alguien me deja un disfraz? Al menos que la gente se ría de mí por ir disfrazada de cura, o de monja (a la quema con ellos!!! ya me ha salido la vena chunga, lo siento...)
Eh! Soll sólo voy a ir a comprar una cosa! Puedes seguir brillando que vuelvo en ná y me recluto en casa como una rata!!!
Ea, ya voy a por la pastillica, perdón, perdón! se me ha ido, lo siento...
En esta época tan maravillosa, donde un día llueve como si el fin predicho por los mayas se hubiera adelantado y el otro los vampiros hacen huelga porque el sol brilla hasta por la noche, se me presenta una duda existencial...
Qué coño me pongo!!!!????
Hace un sol espatarrante (sí, hoy que no tengo planes) Pero hace un frío de huevos! Manga corta o larga? Seguro que si me pongo manga larga voy a sudar a lo Camacho y si me pongo corta se me van a poner los pezones como pulgares de mono! Si cojo chaqueta la voy a tener colgada del brazo como una "agüelica" llevando el monedero debajo del sobaquillo, si no la cojo se me van a poner los pezones como para colgar albornoces!
Pantalón largo, o pirata! Largo se me va a desteñir del sudor, el color del tejano en la piel y pareceré la pitufina. Pantalón pirata, me entrará el biruji por debajo y se me van a poner los pelos de punta, traspasarán los pantalones y pareceré un puerco-espín (sin exagerar una miajíta de ná, que la depilación laser es mu bonita, pero de estética al principio, como que no! vamos que yo he escondido el mando de la tele en la pierna derecha, entre la tibia y el peroné y el móvil lo llevo a manos libres en el muslo izquierdo! Y cómo quieren mis pelos a estos dos: mando y móvil, por dios, qué comunión, qué cariño hay entre ellos..., eso sí! si alguien busca de tí algo más que palabras y no tienes ganas de ná, ná más quede morirte, levántate un poquico el refajo ya verás que oyes los gritos desde los monegros del terror que produces!!! Que todos los que están hoy en el circuito han huído de sus parejas y aprovechan para ver las motos!) Y además se me pondrán los pezones como para cortar diamantes...
Sandalias o zapatos? Sandalias ya digo que las uñas de los pieses serán armas de destrucción masiva, congeladas y en punta (y no las llevo largas, lo prometo! porque 6 centímetros está bien pa uña de pinrel, no? Para hacer la pedicura francesa y eso... ) Zapatos, entre la media y el zapatito, cuando llegue a mi destino voy a parecer Chiquito de la Calzada... Dios que dilema!...
Alguien me deja un disfraz? Al menos que la gente se ría de mí por ir disfrazada de cura, o de monja (a la quema con ellos!!! ya me ha salido la vena chunga, lo siento...)
Eh! Soll sólo voy a ir a comprar una cosa! Puedes seguir brillando que vuelvo en ná y me recluto en casa como una rata!!!
Ea, ya voy a por la pastillica, perdón, perdón! se me ha ido, lo siento...
Suscribirse a:
Entradas (Atom)