viernes, 14 de agosto de 2015

OTRO AÑO MÁS! Y YA VAN 41

Con 41 años por banda,
y una sonrisa de oreja a oreja,
no le queda otra a esta pelleja,
que daros las gracias mil!!!

Vikinga del norte me llaman,
por mi color desteñido,
pero a mí me importa un pepino,
si de pequeña en lejía caí.

Que me llamen señora es lo que me altera,
que me traten de usted, me enarbola.
Yo no tengo ni una arruga, señora!
Ni en los tirantes de la camiseta, ni en las hombreras...

Por eso cuando un niñato, con granos hasta en el pelo,
en el autobús o en el metro me cede el asiento,
lo que mis entrañas rezuman, es ira en todo momento!

Tanta que imagino como en tres segundos,
por el agujero de la oreja y con un dedo
le atravieso cerebro y cerebelo
y después me siento, claro que me siento!
Que una no está para tanto festejo...

Aunque estos jóvenes de hoy en día...
Con la gorra bien apoyada en sus flequillos,
por no ofrecer, no te ofrecen ni el papel de sus moquillos.
Y es que ya que no tienen respeto por sus mayores...
Pero, qué narices! Qué cojones!
Mi mente desvaría!!! Hablo ya como mis progenitores!!!

Yo soy joven, joder! soy joven!
sólo cumplo cuarenta y uno!
Por qué entonces ya no me siento tan rara,
cuando en el ambulatorio con las yayas,
me quejo, niego con la cabeza, mientras espero mi turno?

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Hoy, por ser el día que es, mi cumpleaños,
he salido a la calle subida a mis nuevos zapatos de cuña,
Así que, si pego un traspiés, hago una reverencia y te beso los pies
apártate y no te rías, que de la leche que te doy,
te clavo toas las uñas en el interior de las encías!

Y ya hoy que es mi día, y que ves que estoy muy contenta,
salúdame, felicítame, y SOBRE TODO tutéame!
Dame besos, abrazos y dime: estás estupenda!
si no quieres encontrarte un día de estos,
una cabeza de caballo en tu cama, a modo de Vendetta!

Comprobaréis que el tiempo no pasa en balde,
seréis conscientes el tiempo no nos perdona.
Nos flanearán los brazos, se nos pelarán los codos,
mientras la gravedad se descojona de todos... todos!.

Y eso qué importa?
Eso que tiene que ver!
Yo estoy estupenda de la muerte!!
Aunque es mi parecer, y el vuestro así ha de ser!
Si con los ojos en la mano no lo queréis ver...

Ahora en serio, desde lo más profundo de mi alma,
desde lo más hondo de mi corazón
os doy una y mil gracias,
que digo mil! Un millón!

Gracias por vuestras muestras de cariño,
por vuestros recuerdos, besos, simpatías...
gracias, gracias de verdad y a los que no...
Animaos! Aún no se ha acabado el día!

Y ya está, ya se acabó! Mi neurona no da para más!
Tan sólo deciros algo con lo que me gusta acabar:
Otra sesión que me ahorro!
Así que... Chim-pón! Sin más!





domingo, 9 de agosto de 2015

LOS ANUNCIOS DE HOY EN DÍA...

Consternadita estoy!!!
Ya sé que la tele no es el mejor entretenimiento, pero he cometido el error de ponerla y lo que han visto mis ojos y procesado mi cerebro, todo ello en ayunas, me ha dejado cuanto menos beige (no llego ni a blanca!), muerta, helada, con la boca desencajada como el cuervo de José Luís Moreno...
Resulta que entre los 4 anuncios que suelen poner en la tele, no más, porque todos sabemos que hay poca publicidad en la tele... Vamos, que entre pausa y pausa a un bebé al que aún no han destetado, le han salido los dientes, ha aprendido a andar y le han sacado el pañal para ir solito al lavabo, todo ello en la misma pausa de la peli!, pues eso, viendo esa caja tonta ha vomitado un anuncio de una marca de papel higiénico que ha creído normal preguntar a la gente algo así como: ¿Cómo te sientes tú de limpio después de ir al baño?
En serio???? De verdad??? Jura!!! (Esto último es cosecha de los adolescentes de ahora. No vale decir: júramelo por lo que más quieras. No. Sólo ojos abiertos y grita: jura!!!)

Me habían hablado de este anuncio, pero yo misma me dije: - Este se flipa! se ha metido doble ración de nachos con queso y tiene indigestión... 

El caso es que alguien en su casita rascándoselo o rascándosela a dos manos, pensó que era muy buena idea compartir con los televidentes cómo se te queda el culo después de haber cagado...
Otra vez, en serio? Y cómo hay gente que se presenta a un casting para decir:
- Bueno pues como en una burbuja ... Y se descojona la tía!!!
Venga ya pavo! Acuéstate! 
Cómo hemos llegado a ese punto? Qué será lo siguiente?:

Cuando vas al excusado y sueltas lastre y notas que se te va la vida por el ojo de Sauron. Cuando el ñordo se te atasca, que ni palante ni patrás y lo ojos se te salen de las cuencas y si eres miope como yo tienes suerte porque las gafas hacen que los ojos no te salgan disparaos hacia la puerta, entras en fase lipotímica del esfuerzo. Cuando lloras de alegría cuando ves a ese engendro que sale de ti y despeña wc abajo partiendo en dos la porcelana del mismo.... Dime, dime bonita, guapa, preciosa... Tú dejas "frenazos" en tus bragones? "sampedrotes"? Rayas de cebra?
Si es así, quién coño te ha enseñado a limpiarte el ojal, hermosa? Llevamos años con el rollo de papel higiénico lustros, décadas! Y ahora resulta que no sabemos limpiarnos el tercer ojo? Vamos, que ya no puedo comprar el papel de toda la vida. Ahora ha de ser el húmedo porque el de siempre noooo... Vamos que íbamos con las moscas pegadas donde la espalda pierde su casto nombre y no nos dábamos ni cuenta!!! 
Yo soy el perro que representa la marca y dimitía pero ya! Eso sí, antes me cagaba por todos lados y cogía al publicista que ha creado este anuncio y le obligaba a repasarme el ojete con  el papel húmedo que para eso lo han creado.
Ala, me he quedado de un agustillo... Cómo en una burbuja, como diría la pobre del anuncio!!!