viernes, 24 de junio de 2016

Diario de una verbena de San Juan cualquiera

Diario de la Verbena de San Juan 2016:

Recuerdo cuando era joven unas palabras de mi padre que se me quedaron grabadas a fuego: "Como tú vengas borracha a casa un día, comerás tierra pa purgarte hasta que te conviertas en una lombriz!!!!" Lo que en mi idioma era: Atrévete valiente y te tragas la botella de cerveza y la estás cagando a trozos durante meses!!! Con lo que sólo llegué con "una cena que me había sentado mal" tres veces en mi vida...

Hoy, a mis años 41 años, he descubierto que era un mito...
Nada más llegar, me han enchufao una copita de sangría pa la sed... (Si yo con agua me conformaba, de verdad! Viniendo del curro no me apetece otra cosita...)
- Venga, tía Sosa! Que es San Juan!
Padentro, como buena hija y mostrando la educación que me han enseñado...
Minutos  más tarde...
- No bebes nada?
- Agua si eso...
- Agua??? Estás enferma? Toma Sangría fresquita mujer!!!
- Cuando cenemos, que así con el estómago vacío como que sienta mal... Vamos, que como no suelo beber, el estómago se me pone en la boca y estoy comiendo callos hasta mañana...

- Anda ya "niña", Venga ya! Rancia, Sangría fresquita!!!
Otro copazo! (Joder con los jubiletas!!!) Y yo, padentro, como los del centro!!!

Coño, que veo doble ya!!! Pero ya cenamos... Por fin!
Ponedle Sangría a la chiquilla (Yo soy la chiquilla, casi 42 años en el culo)
- Doooo, dooo, de ferdá!!! Yo no jiero mash!!!
- Calla coño!!! Sangría fresquita!!!
Y odro jopazo mash je me pimplo!!!
Se acaba la cena... Como un perdido solitario en el desierto pido agua por caridá!!! Y me dicen que una mierda! Que el postre ya viene: Sorbete de cava... 😭😭😭
- Io no jiero mash alkol!!! Je tenggggo una hija y la he perdío de mi bision telesjópika y estoy a pundo de endrar en fasssse REM, for fabor...
- Bebe coño!!! Que está fresquito!!!
Ale! Jopazo de Ssssorbete de Java padentro!!!
Jreo je me voy a azer pipi enzima coño!!! Vaya papa!!!

- La coca! La coca! (La de comer, eh?🙄🙄🙄, Si no ya flipo!!!) Y EL CAVA!!!
- La madre que os parió!!! No os da vergüenza dar ese ejemplo a vuestros hijos y/o nietos??? - Digo yo como puedo a todos señores un poquico más mayores que yo (Señores que me conocen desde que tengo 8 años y se atreven a correrme a collejas...)
- No le hables así a la gente mayor que te caliento el cielo de la boca a hostias!!! Dice mi maddddre...
Así que Jopazo de Java padentro también!!!

Y ahora vete a tirar petardos con tu petarda... Parte de guerra: Tres dedos quemaos de encender bengalas y tímpano escayolao por dos partes del estruendo de los putos truenos que están tirando por ahí.
Conclusión, estoy borracha como siete Cubas, sentada en un columpio balanceándome, mirando como 15 o 20 jubiletas se lo están pasando bomba bailando el paquito el chocolatero (a lo mejor hay menos, pero veo triple) con más sueño que el oso yogui en plena hibernación... con un aliento de dragón muerto y con mi madre a lado diciéndome: No te tomas nada Chelito?
Amos no me jodas madre!!!

Qué grandes son!!! Yo de mayor quiero ser como ellos!!! Se han comido a Bob Esponja porque el alcohol en ellos es agua, pero ojalá cuando yo llegue a su edad, tenga la mitad de ganas de pasármelo bien que tienen ellos...
Sin duda, es el 2º mejor sitio donde pasar esta Verbena (El primero es mi cama)

Beliz Ferbena a dodos!!! 😪😪😪

jueves, 9 de junio de 2016

¿ALGUIEN HA VISTO LA PELÍCULA: DÍA DE FURIA?

Entiendo perfectamente al prota de la peli Día de Furia, joder, cómo lo entiendo!

Ayer tuve un día de esos en los que no está penado matar y os juro que palante van unos cuantos...

6.15 am: Tiriririririri...ri! Tiriririririri...ri! TIRIRIRIRIRIRI...RI!!! Hostiazo al móvil por borde... A mí que no me chille que lo reviento!

6.18 am: Me tiro de la cama, de cabeza, para hacerme daño y despertarme. No me hago daño ni me despierto, pero me pongo en pie... Ojos cerrados--> cabezado contra el marco de la puerta...
Su p... madre! Me cago en silencio en San José carpintero de madera-fullola!!! Iracunda me planteo arrancar el marco de la puerta con los dientes. Es imposible, así que paso. Todo esto en silencio, porque en el bloque duermen.

6.20 am: Ducha, me tiro agua, es mi momento... me quemo estoy en MORDOR, recuerdo que estoy casi en verano y ya no hace frío, aumento el caudal del agua fría, viajo a INVERNALIA, me cago en el dios del fuego y el del hielo. Grito pa dentro, el bloque duerme, me cago en la madre que parió a Celsius/Farenheit (me cago padentro, el bloque duerme, insisto) quiero un término medio. No quiero rascarme como un mono y que se me caiga la piel a tiras, pero tampoco saltar como dantzari bailando el Aurresku. Consigo ese punto medio, pero tengo que salir. Mi dedo meñique del pie izquierdo "saluda" al escalón que tengo en la ducha... Aúllo padentro... Me caaaago en Murphy y en su puñetera ley! Se me saltan las lágrimas del dolor, pero consigo despertarme! Siempre hay un lado positivo! Me acicalo y salgo del baño... viva!

7.05 am: Sí, me he tomado mi tiempo, pero hay mucho que reparar con el maquillaje! Salgo cantando padentro, porque el bloque duerme: Hoy puede ser un gran día... plantéatelo así!!! (De Joan Manel Serrat) Quizás preveyendo el día. Cubo de café con leche para ser persona, poner mirada de cuco y no enterarte que te has tomado el café y sigues sentada como una muñeca de porcelana de las que dan miedo...

7.45 am: Corro, corro, corro!!! Lavar piños, despertar a Su Majestad la Infanta... vamos, vamos, vamos, levanta, vamos, vamos, vamos, vístete, vamos, vamos, vamos, haz la cama...

8.15 am: Cojo el coche y a trabajar. Pongo la radio, La CUP ha roto el gobierno con JxS, me cago en las pre-campañas electorales!!! El 26J tenemos que votar para que supuestamente "me tomen prestado de mis bolsillos" el dinero que no tengo otros políticos a nivel nacional. Y probablemente, pasado el 11S tenga que volver a votar a nivel más recogío... Odio las campañas electorales y todas las mentiras que nos cuelan con y sin vaselina... Me la suda todo, me cago en todos los políticos y aún me sobra mierda para repartir durante el día... Yo tengo caravanón para llegar al trabajo y a ninguno de estos le importa un soberano huevo!

9.00 am: Trabajo... Aire acondicionado puesto a -300ºC, chaquetilla de lana al canto, estalactita en la nariz y palante! A torear el día!!!.

5.00 pm: Salgo zumbando a buscar a mi pequño gremlin preadolescente. De camino al cole, en la autovía, a un camión se le revienta una rueda. Yo como en las películas de terror escucho el BOOOOOOM!!! y automáticamente y como en cámara lenta veo como un trozo de rueda viene directa como un proyectil hacia la luna delantera de mi coche... Su puta madre!!!! Volantazo hacia la izquierda y sólo me roza!!! Arañándome el cristal y haciéndome tres bollos en el coche. Acojonada me cago en San Sebastian Vettel y en todas sus estampillas!!! Algo más???

5.22 pm: Llego al cole y compruebo los daños... El ojo derecho empieza a guiñar sólo! Va por libre! Parezco el loro de un pirata al abordaje de un barco. Del susto y de ir tan tensa después del "percance" se me agarrotan las manos y parezco un flamenco cuando encoge la patita pa dentro de su cuerpo. Entro en el cole chorreando de sudor, con las manicas como un T-Rex, y guiñando el ojo a 3000 r.p.m.

- Cariño! Vamos para casa que ya he tenido bastante por hoy...

5.39 pm: Aparco el coche en el parquing, entro a la portería y me encuentro a dos niñatas grandes como dos castillos sentadas dentro de la portería, espatarradas con sus vaqueros rotos por las rodillas, ajustados tres tallas más de lo permitido, por lo que la chicha cae aunque tengáis 18 años... 
TALLAJE PEQUEÑO = MICHELINES FUERA!!! = DESAGRADABLE PARA UNA ADULTESCENTE DE 41 AÑOS CON MUY MAL DIA!!!, con sus tops de tirantes enseñando ombligo, sus victoria sin cordones y con suelaka de plataforma... Que no pertenecen a la comunidad en la que vivo, vamos, totalmente desconocidas para mi  ¡¡¡¡¡FUMANDO EN MI PORTERÍA!!!. Me cago en San Bob Marley y su cultura Rastafari!!!. Con toda la amabilidad que consigo reunir les digo:

- Perdonad chicas, (cuando mi yo interior está metiéndolas en calderos de aceite hirviendo para despellejarlas sin esfuerzo), no sé por qué extraño motivo creéis que esto es un fumadero de opio, pero agradecería que no volviérais a fumar aquí.

No he acabado la frase y estoy viendo a una de ellas como me mira perdonándome la vida y encogiéndose de hombros a la vez que con las manos hace el gesto de: qué te pasa...

Se acabó, ya no puedo ni aguanto más. Entro en modo robot asesino, inyecto mis ojos en sangre, me pongo de cuclillas a su altura, bajo la voz dos tonos más de lo habitual (cuando la ira ya me ha envenenado al 90% me suele pasar, llegado al 100% escupo lapos de color amarillo pus), aprieto los dientes y empiezo a susurrar como El Padrino:
 
- Mirad bonitas guapas preciosas... No os conozco de nada, no os he visto en mi vida, pero como volváis a fumar en mi portería, de la hostia que os meto estáis cagando nicotina un mes. Miradme bien a la cara. No la olvidéis y leedme los labios: Si volvéis a fumar aquí me enteraré, tengo un radar, si lo volvéis a hacer no tenéis calle pa esconderos. Me voy para casa y volveré a bajar en 10 minutos. Para entonces, espero que hayáis desaparecido y que el rellano huela a rosas- Y lo que más me gusta decir: ¿Entendido?
No les dejé contestar, Mi hija me preguntó:
- Mamá ¿quién son?
- Nadie, no son nadie y nadie las echará de menos en diez minutos...

Joder!!! Qué a gusto me quedé coño!!! Como tengo menos memoria que un pez de acuario doméstico luego ya no me acordé de más, pero creo que ya no estaban y tardarán en volver...

En fin, como comprenderéis no todo lo que aquí está escrito es veraz al 100%, pero al 70% ya te digo yo que sí!

A las niñatas-de-mierda decirles: Soy el Gran Hermano de mi escalera... Os vigilo! A todo lo demás:

A LA MIEEEEEERDA CON EL DÍA DE AYER COÑO!!!


lunes, 2 de mayo de 2016

QUÉ ME GUSTA A MÍ EL CAFÉ!

El otro día cobré..
Ya no queda casi ná, pero decidí darme un lujazo: Tomarme un café en una de esas cafeterías de moda que no nombraré por vergüenza...
Yo iba con la lección aprendida, sabía lo que me iba a pedir. Me lo llevaba preparando casi un mes, desde que cobré el mes pasado, pero elegí pagar la excursión de mi hija antes que pegarme un viaje de cafeína. Total, que sabía lo que quería: un capuccino delisiosso...
Envalentonada entré en este templo cafetero, hice la cola correspondiente y cuando llegó mi turno grité: un capuccino para llevar, por favor! (Hay que ser educada siempre) Y sí, grité, porque de lo segura que iba se me escapó el vozarrón camionero de entre las cuerdas vocales que dios me ha dao...
Ahí empezó el tercer grado:
- Qué tamaño?
- Tamaño? Cuántos hay?
La chica me mira y me señala con los ojos el muestrario que tengo a sólo 5 cm. de mi geto...
- Estooo... Pequeño... creo!
Y dije creo porque cuando digo pequeño me estoy refiriendo a un vaso de papel donde casi cabe una lata de refresco entera... Imaginaos el grande. Podías poner los pies a remojo...
- Tipo de leche?
- De vaca? Muuu, muuu??
Con los dedos a ambos lados de mi cabeza haciendo los cuernecicos...
La chica ya empezó a sudar y a mirarme como si estuviera delante de una demente. Suspiro, suspiro, suspiro...
- Entera, semi, desnatada?
- Ah! Desnatada, por favor (siempre educada, como me enseñó mi madre)
- Algún topping?
- Comorl? Topping?
Otra vez esa santa me mira fijamente por si le estoy tomando el pelo...
- Quiere caramelo, chocolate, vainilla, toque de avellana?
- Soy alérgica a los frutos secos, gracias! Los nervios sólo me dejaron escuchar avellana y la cola tras de mí iba en aumento...
- Y al chocolate? Al caramelo? Vainilla?????
- No... De echo me encanta el chocolate, y el caramelo y...
- Quiere entonces ALGÚN TOPPING???
Traducido lo que viene siendo: No me cuentes tu vida, puta loca, que bastante tengo ya con aguantarte!!!
- No gracias! Estoy a dieta... Ahora la que suda soy yo
- Quiere personalizarlo?
- El qué...
- El CAFÉ!!!
- Qué, le hacéis mi cara? Porque si es así y con el cabezón que dios me ha dao necesito el tamaño gigante sólo para el flequillo...
En ese momento sentí que mi vida peligraba... Creo que la chiquilla estaba a punto de llamar a seguridad cuando le dije:
- No gracias, está bien así. (Bien esos reflejos ahí!)
- Nombre?
- Vaso... Café... Capuccino a secas??? Joder, dame una pista! Por qué letra empieza???
- SU NOMBRE! EL DE USTED!!!???
- Oye niña, un respeto a tus mayores... Para qué lo necesitas? No estoy fichada por la policía... Aún!
- Para llamarle cuando esté preparado, me dijo la muchacha con una bolsa de cartón en la boca-nariz mientras respiraba para librarse de su ataque...
Y le di mi nombre real:
- Rosenda (estos son capaces de buscarme y vetarme de por vida)
- Algo para acompañar?
- Una balada iría bien, de Pablo Alborán que es muy majete...
- DE PASTELERÍA!!!
- Noooo, ves como no me escuchas? Estoy a dieta!!?
Si las miradas fundieran desde dentro...
- Serán 700.000 millones de €. Gracias! Dijo llorando de alegría...
Y pagué, solté tooooda la calderilla como una niña pequeña cuando compra golosinas.
Mientras esperaba mi café (El vaso ya había cambiado de manos al hacedor de cafeses, chico esta vez) yo, ojo avizor, miraba que no me escupieran dentro o algo, y la gente que estaba detrás mío hacían su pedido con un brío... Qué profesionales, qué ritmo... Chapó oye, me quito el sombrero!!! Y de repente oigo:
- Rosenda? Rosenda?
Yo me llamo Chelo y mi memoria es muy básica...
- Rosenda??? ROSENDA!!!???
La chica que me había tomado el pedido me señaló y me dijo:
- Túúúúú!!! Tu café, ahí, ahora!!!
Me levanté como un resorte a cogerlo, y ya ni me atreví a pedir ni sacarina, ni azúcar, ni ná...
Salí como alma que lleva el diablo, con un café en un vaso con tapa con un agujerillo para beber, amargo como un sindios y caliente como el empaste de un dragón. Menos mal que yo en mi bolso, al que llamo cadáver de adulto descuartizado (por el peso que tiene) llevo de todo y saqué un sobre de sacarina y, como soy muy lista porque debajo de este melonar hay seso, removí con el dedo meñique sin recordar la temperatura del líquido. Como consecuencia de ese acto, el grito que pegué lo oyeron hasta en Teruel (que también existe y seguro que tiene un sitio de esos) y ahora voy con el dedo meñique de la mano izquierda como si fuera el mini yo de Austin Powers.
El café? Pos la verdad, tampoco es que lo recuerde como algo espectacular, y si lo sé, me hago la cirugía ocular en vez de pagar el café...
Pos ná, que creo que no vuelvo (o no me dejan hacerlo!)
Nasnoches...

jueves, 14 de abril de 2016

QUE NO TENGO YA EL CUERPO PA FAROLILLOS...

Pues eso...

Que vengo de una etapa de tiempos estresantes y como estoy mayor, pero mayor, mayor...lo que viene siendo mayor de lo que se dice casi de  hacerse pipi encima!, pues claro! los achaques de la edad ya van pasando factura.

Y mi espalda, que es una de entre las muchas miles de cosas sufro, con la tensión acumulada decidió decir hasta aquí puedo leer allá por los albores de febrero; vamos, que me quedé clavada como una estaca!
El caso es que, ese día después de trabajar (porque yo soy muy cumplida con lo mío), y haciendo esfuerzos mil para llegar al coche e irme de urgencias al hospital, ya me chirrió que al entrar en el centro médico en cuestión, me pusieran de fondo la música de "Las muñecas de famosa se dirigen al portal..." Iba yo tan doblaíca y tan "gacha" que me descubrí una nueva variz que baja del interior de la rodilla

Allí me tuvieron drogándome como si no hubiera un mañana, para que mi espalda volviera a la vida y allí, ay amigo!, me metieron un milagroso cóctel molotov en modo banderilla que agradecí como nada en este mundo pero claro, todo no podía ser normal en mi. Después de salir parcialmente recuperada (en una escala del 1 al 10 --> 4) y con l@s enfermer@s coreando e imitando a mi paso a ese grande de la TV: Chiquito de la Calzada: Aaaaaarl!!! No puedor, no puedor!!! Siete caballos que vienen de Bonanzaaaa!!!, la doctora me dijo:

- Sigues con este tratamiento dos semanas, reposo y a verlas venir...

El tratamiento en cuestión era meterse banderillas a cascoporro cada día del mundo. De lo que yo no era consciente es que las muy jodías dolían como si te metieran salfumán en estado puro y, para más inri, el banderillazo iba a doler hasta que te hicieras un injerto de culo, porque es hoy, 14 de Abril del 2.016, (viva la República!!!) que aún siento como si me hubieran picado 147 avispas allá por donde amarga el pepino (la hortaliza, por supuesto!)
De lo que tampoco era consciente es de que, al ser corticoides lo que me estaba "chuflando", mi apetito que ya de por sí es amplio, se volvió voraz y no sólo de guarradas y cerdadas varias, no! Que si me meten un plato de césped artificial, con el aliño adecuado va padentro como primer entrante, a la espera del chuletón de Ávila (eso sí, sin pan, que engorda!)
Y por último y no menos importante, casi llegando al final del tratamiento, una reacción alérgica invadió mi hermosa y gigante cabeza que se paraba a la altura de los hombros. Por consiguiente, el acné juvenil que no tuve en mi época adolescente, apareció en la edad madura-adultescente... Con lo que un mono capuchino infestado de piojos rascándose con manos y pies a la vez era un puto pringao a mi lado.

Conclusión: Inflaíta como un globo de helio ya no le doy la mano a mi hija, le doy el pie. Ella me lleva por la calle porque si no salgo volando... Con más granos que el culo de un pavo antes de ser sacrificado para comer (pido perdón a los vegetarianos/veganos que se han unido a la nueva moda y debido a esto, a todos los enemigos que me acabo de crear), y con los mollones del final de la espalda más doloridos que un saco de boxeo en un gimnasio he decidido que, y como he leído por ahí, ABORTO LA OPERACIÓN BIKINI, REPITO ABORTO LA OPERACIÓN BIKINI!!! Que ya la recupero el año que viene... si eso!
Que los bañadores estilizan un güevo también leñe!!!

martes, 24 de noviembre de 2015

QUÉ FRÍO COÑO!!!

Yo quería que llegara el frío, pero contando con que la calefacción en casa funcionara...
Que el sábado, cuando el tiempo decidió cambiar de: joder que calor, esto no es normal, los mosquitos están en el quicio de la puerta de mi habitación haciendo la conga, esperando para endiñarme sus prominentes quijadas... A: tengo a los pingüinos haciendo las maletas y haciéndome el dedo porque en mi casa hace más frío que en el Polo Norte, yo decidí poner la calefacción en casa para estar calentiiiiita...
Mieeeeeerda en los dientes!!! Mojón seco la mi!!! No funciona la condenada!!! Sus mulas toas!!!
Me gusta ahorrar, de hecho debo hacerlo! Pero prefiero comer trozos de corcho que no pasar frío leñe! Que tengo los mocos cristalizados...
Mientras me la arreglan el plan B es el siguiente: despierto a mi hija a ostias!!! Y no es que le pegue, es que la quiero hacer entrar en calor! De vez en cuando ella misma me dice mamá tengo frío! Y allá que voy yo con otra japuana de galletas... Pero claro, es difícil porque de tanta ropa que llevo encima no puedo bajar los brazos y parezco el muñeco de Michelín, y en vez de levantar los brazos doy giros de cintura y los dejo volar hasta llegar a su objetivo.
Cuando voy al baño lo hago con una lima de hierro en la mano porque el chorrillo se congela na más salir! E ir con una estalactita no es muy funcional... Entre los millardos de ropa que llevo y andar como con lagarto del desierto con las puntitas de los pies es como poco no-práctico...
Ah! Y lávate la cara y las manos sin poder bajar los brazos! O giras cintura y te lavas una y después la otra y aprovechas con esta última para salpicar hacia arriba (como las mujeres de los pueblos cuando riegan con las manos y un barreño y en cero coma te han regado el patio entero en cero coma dos que, yo creo que son heroínas que llevan en la sangre el gen regador) y dejas que el agua te toque la cara y la repartes como un perrete cuando lo mojan moviendo la cabeza de un lado para otro con el consiguiente esguince cervical , o Plan B: llenar la pica del lavabo hasta arriba y dejar caer el melón a peso muerto, en picado como un avestruz, y de las manos nos olvidamos y todo esto corriendo por la casa para que tu temperatura corporal pase de los 14º a los 20º y con dos cojones quítate el pijama, polar, camiseta térmica, bata pequeña, bata grande (mientras los pingüinos corean tu nombre animándote) y vístete para ir a trabajar, no sin antes darle la última ristra de fostiones a tu hija y un besico esperando a que el señor reparador de calderas lea esto, le demos pena y se de prisa en venir...
Pero bien, eh? Todo bien...

miércoles, 18 de noviembre de 2015

AVENTURAS Y DESVENTURAS DE ESTA MADURITA...

Pues ná, que hoy tenía un ratillo y me he dicho:
- Date un garbeo! Cómprate algo! (O mira las tiendas y ponte los dientes largos, no es época de rebajas y aún no toca volver a la guerra con la marabunda hambrienta de trapos...), pero como necesitaba maquillaje he entrado en mi tienda favorita... Hasta hoy!:
- Hola, te ayudo?
De túúúú!! Me ha tuteadooooo!!! Me he venido arriba y casi le pego un lengüetazo en los morros a la criarurita...
- Sí gracias! Necesito maquillaje, tengo la piel sensible (una princesa como yo... No podía ser de otra manera) y me gustaría...
No me ha dejado acabar la niñata de m... cuando me dice:
- Tenemos uno anti-edad muy bueno para pieles maduras...
Inspiro, aspiro, inspiro, aspiro, hiperventilo mientras cierro los ojos imaginando como le meto la mano en la boca y le saco el páncreas de entre sus perlados dientes, con los puños cerrados y las manos metidas en los bolsillos para no arrearle un zaparrostio en esa carita sin una arruga...
- Bonita, guapa, preciosa, mona... Yo no tengo arrugas! Son marcas de felicidad!!! Pero no insistas más, me lo llevo, lo probaré! Y no porque lo necesite, es que el color me gusta... Y dame un anteojeras, que parezco un oso panda con conjuntivitis cuando me levanto!!!
Ah! Y no hace falta que te pongas todos los productos que vendes en la cara! Te van a detener por fabricar drogas de diseño con tanta mezcla! So jalipollas!!!
Con mi ego lastimado he ido a otra tienda a comprarme una mascarilla para el pelo; Nunca lo he hecho, pero de un tiempo a esta parte, cuando intento raspar la encimera de la cocina con el estropajo nanas y no lo consigo, sólo con enseñarle mi flequillo se limpia sola acojonaíta perdida... Así que me adentro en la tienda dispuesta a solucionar mis problemas de hidratación capilar y le digo a la joven dependienta:
- Hola, vengo a por una mascarilla, porque tengo el pelo peor que la bruja Avería en sus tiempos mozos.
Me ha mirado como si estuviera loca, vamos que no conoce a la bruja Avería, de ahí su estupefacción facial. Una vez recompuesta, ni corta, ni perezosa me pega un tirón de pelo y me dice:
- Sí, lo tienes seco...
Era necesario? Digo, me ha pillado los pelillos que nacen cerca de la oreja y automáticamente se me ha saltado la lagrimilla, la cual ha lubricado el sistema respiratorio... (Vamos que he empezado a moquear como un trol de David el Gnomo!!) y aunque en el bolso llevo de todo oiga! Encontrar un pañuelo de papel en ese saco sin fondo que pesa como un un elefante a peso muerto, es cuanto menos imposible. Así que con el ojo derecho como el Guernica de Picasso, y los mocos saliendo sin freno que los parasen le he dicho:
- Si ya te lo he dicho!!! No agredas pava!!! Qué me recomiendas?
Y después de varias opciones he elegido una. A la hora de pagar me dice:
- Se recomienda poner de cantidad lo equivalente a una avellana, pero tú ponte el tamaño de una ciruela...
Que me ha llamado cabezona la hijaputa!!!
- Perdona mona! Por qué dices eso? Yo no soy cabezona, lo que pasa es que soy muy inteligente y el cerebro me ocupa más!!!
- Lo digo porque tienes mucho pelo y muy grueso para que te haga efecto...
- Vale gracias! Adiós!
He salido con mi mascarilla, mi maquillaje, el ojo derecho a la altura del moflete, los mocos resecaos haciendo película en la nariz, y así, de esa guisa he entrado en el súper para comprar algo tan glamuroso como una bolsa de almejas para cenar; El contraste cosmético con el pescatero es asombroso, pero es que la a vena de maru no me la quita ni el tato!
Qué triste coñe... Que no! Que mientras me pasaba esto iba pensando: esto lo tengo que contar... Y otra sesión que me ahorro!!!
He dicho!

miércoles, 21 de octubre de 2015

ANUNCIOS REALES COMO LA VIDA MISMA!

Esto... Que he visto un anuncio varias veces ya y en varios momentos del día, por si la primera vez no lo había entendido, pero parece que sí:
Pivón espectacular sin un gramito de grasa, ni un grano de pus, ni varices, ni un pelo en el sobaco, ni bigotacho... Nada!!! Sale en sujetador y braguita brasileña (el que no sepa lo que es, es lo que va entre el tanga y la braga, un poquito más metida por el cachete...)
Eso sí! Después de ver el anuncio, olvídate de comprar el producto si:
1.- tienes un culo como una peana de grande, porque entonces la braguita brasileña se arremete por el basto y extenso territorio cachetil hasta formar un hilillo tirante en medio del ojo de sauron, como una goma de pollo que te siega padentro y ahorca la almorrana.
2.- O: si por el contrario tienes el culo como la cresta de una gallina: tan blandengue y flácida que cuando estornudas te tiembla como un flan.
3.- O: tienes el culo-tabla, la gomilla de las bragas te viene hasta grande, se hace un volantillo y se te mete el fresquete del otoño por el... pantalón, so cochin@s!!!
Para esos tipos de culos no va el tema...
El caso es que la chica/pivón está anunciando la ropa interior y suelta algo así como:
- Me llamo Azofaifa (no recuerdo el nombre), tengo dieciocho años, soy de Madrid y estudiante, y dice algo así como: uy sí! Qué cómoda estoy con mi suje nuevo sin aros, que tiene nombre, creo que el suje se llama Manuela (tócate los flais) si no no podría sacarme la licenciatura en física cuántica, porque si el aro se me clava en el sobaco me aprisionaría la mama y eso incomoda, oye!
Todo ello transcurre dentro de un loft con unos ventanales grandes como los de una catadral sin cortinas, de unos 10.000 m2 sin exagerar... La muchacha va en porretas con un portátil (porque es estudiante, recuerdo!) y repito, en Madrid, ciudad cuanto menos poblada desde la M hasta la última D...
Después de analizar desde la madurez de mis años tan profundo anuncio, solo alcanzo a decir:
AMOS NO ME JODAS!!!
Una estudiante, en el centro de Madrid, en un loft enoooorme, sin cortinas??? Venga ya hombre!!! Acuéstate y que se te pase la turca!!!
Que no digo que una tía buenísima estudie, las hay a patadas!!! Pero que se pueda pagar un pisazo como ese??? Estamos tontos??? Que los pobres viven si tienen suerte en un piso de 35 m2, 17 juntos!!! y si no la tienen, con sus padres hasta que se jubile él/ella! no los padres!!!
Y que no haya un vecino babeando espiando por la ventana, aprovechando que no hay cortinas? En serio? que la miraría hasta yo!!! y que éste no tenga el tendedero lleno de sábanas y gallumbos y ropa tendida???
Pero si yo sé que ha habido una pasa de gastroenteritis en mi bloque (o por lo menos en un piso) y sé las veces que ha ido al baño un miembro de una familia hasta que se ha curado!!!
Que cada mañana cuando me levanto, y voy al lavadero a coger algo, alguien decide en ese momento fumarse un cigarrito de la risa, lo cual hace que el humo suba parriba directo hacia mis fosas nasales y mi ducha diaria, solitaria y relajante se convierte en una orgía de unicornios y dragones rosas que no caben el el baño!!! Así empiezo yo los días, pegando puñetazos a unicornios y dragones imaginarios!
Estoy indigná!!! La guasa es el nombre de la casa de lencería: "Intimiss..." No lo digo que me da la risa... Todo menos intimísimo!!!
Y lo peor!!! Dónde están los "tatus" tan de moda en estos tiempos que corren, en la perfecta piel de esa criatura, alma de cántaro???
De verdad, el creador de este spot no ha dado a luz al anuncio, lo ha cagado directamente como mi vecino en plena crisis gastrointestinal... Que ya está bien, por cierto! Me he enterado esta mañana...
- Qué desea señora?
- He visto un anuncio de un suje que se llama Manuela... Me va poniendo dos docenas en tós los colores menos en el marrón caca que es el antivicio, pero discretamente, como quién no quiere la cosa...
Me voy a la cama, que estoy muy cabreá...