miércoles, 19 de septiembre de 2018

MOSQUITECES VARIAS

Si le habré dao penica al mosquito que me ha picado, que me ha pasado por lo bajini el carnet con mi grupo sanguíneo y todas las alergias que tengo... Ijoeputa 😒😒



Hoy, al mosquito le he puesto nombre: Alfonsina. Me ha dicho que tengo el hierro al límite, la vitamina D por los suelos y que para esto último que tome el sol. Que ha utilizado el mismo orificio de entrada porque esta calor le aplatana y no tenía ganas de perforar de nuevo. Me ha devuelto sangre en una fiambrera y se ha despedido con un eruptito.
Más mona ella! Le he dao penica otra vez... Ijaeputa...

Alfonsina, la mosquito dueña y señora de mi sangre, se ha enfadado conmigo, porque he cambiado la pastilla para matarla. Como venganza ha decidido picarme en un sitio donde no te puedes rascar, porque nunca llegaré a curar el picor: entre el dedo anular y meñique de la mano izquierda. A las tres de la mañana...
Ni resgregando la mano haciéndome un esguince de falange he sido capaz de mitigar el ansioso picor, y así ando, con más ojeras que un oso panda! Hoy que la calor había dado una pequeña tregua, Alfonsina me ha puesto en pie de guerra. Hoy no le he dado penica a la ijaeputa 😒😒😒


Os comunico formalmente que Alfonsina (mi mosquito), ha pasado a mejor vida. Se ha llevado parte de mi (como medio litro de sangre más o menos la ijaeputa). En los estertores de su muerte, sus últimas palabras fueron: - Se acerca el invierno... Pero mientras llega, aquí te dejo a Quintina, una de mis 700 hijas, que se ha sacado el máster de dar por culo en la Rey Juan Carlos con honores... Le zumba las alas cosa rica, y utiliza tu mierda de flis - flis como desodorante...
Se ha reído y ha estirado las patas.
Y aquí tengo a Quintina, que está en prácticas y es un poco cani. Mirándome, oteando el horizonte de soslayo, esperando a que me duerma para empezar su particular vendetta. Ya si eso mañana os cuento, o no (a esta no le voy a dar pena seguro la muy ijaeputa) ... 😒😒😒






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CENITAS VERANIEGAS

Me llama mi Antonia Luisa ayer que me invita a merendar. Hora de la quedada para la merienda: Hoy 20 de julio a las 20.30 horas... Sospechoso que una merienda empiece a esa hora. Siendo doña Luisa sevillana, poco exagerada iba a ser la señora.
Estábamos allí ciento y la madre, y la merienda... Pues eso, que por lo visto venía el Rey emérito con sus secuaces a reclamar lo suyo (hablamos de su merienda, claro) y yo no me había enterado, porque del colacao con galletas que me daba mi santa "madere" a lo que la matriarca nos ha puesto, es igual que comparar a Paquirrin con su hermano Cayetano!
Si exagerada ha sido la cena, no te cuento ya los mosquitos que agazapados esperaban a que YO y únicamente YO entrara en esa maravillosa terraza. De rojo me he puesto (gilipollitas de mi) un vestido rojo por las rodillas, así, invitando a todas las asesinas con alas a dejarme como una frambuesa de rodilla para abajo. Que me han tatuado hasta sus iniciales las ijaeputa. He visto a una con pendientes de aro, otra que en las patas tenía tatuado: Te quiero Kevin. Otra con anillos en los dedos (porque esa tenía dedos, lo juro), otra que venía de jugar a pádel, con la raqueta en la pata trasera...
Hay una (porque quien pica es la hembra, y es que las mujeres somos malas a "moril") que ha llevado sangre a sus larvas en un cubo!!! Que la he visto yo!!! Que le hubiera tirado un trozo de tortilla de patatas para reventarla contra el suelo si no fuera porque estaba que te cagabas y porque, cuando he hecho el conato de tirárselo, me ha venido tres mosquicanis y se me han encarao: - Qué haces pava, qué haces!? qué te meto así que te reviento humana!!! Así con las alas, haciendo todo tipo de aspavientos al estilo Mujeres y hombres y viceversa.
Que he visto a tres de ellas haciendo tuerking a la altura de la tibia derecha antes de hincar el pico las muy cochinas!!!
Y yo oía a los demás, pues a mi no me pican... Y mientras tanto, yo he aprendido a tocar las palmas sordas a contratiempo de la soleá por bulerías en mis piernas... 😒😒😒
Conclusión: Una mora de zarza tiene menos boños que yo hoy en mis piernas... Y encima cuando entro en casa, mi mosquita Quintina cabreada y celosa porque dice que me he dejado picar por otras!!! Me ha mirado directamente a los ojos, entrecerrando los suyos inyectados en gazpacho y me ha dicho en susurros pa dar más miedo: Te vas a cagaaaaaaar. Cuando te duermas TE VAS A CAGAAAAAAAR!!! Y aquí estoy, haciendo café bien cargado para pasar la noche!!!
Qué me gusta a mi el verano, coño!!! 😢😢😭😭

OLEADA DE CALOR

¿Pos no que salgo a comprar al súper, porque ahora sólo hay 75º C de temperatura ambiente, y me han echado de allí?
Por lo visto, tirarse en plancha y en el aire darte la vuelta mirando al techo con tirabuzón carpado, con un estilazo increíble y caer encima del hielo que cubre el pescado que tienen a la venta para hacer un ángel como los que hacen los americanos en la nieve, en invierno no está bien visto!!! ¿Serán tiquismiquis?
Como soy clienta de toda la vida me han dicho que no me pondrán una orden de alejamiento si no aparezco por allí hasta bien entrado noviembre... Estoy "indigná". A ver como aviso a mi hija que le he dicho que se meta en la nevera de los helados mientras yo compraba....
¡Que disfrute coño! Que en cuanto la pillen se le acabó lo bueno...
El verano es guay... Por mis cojones morenos!!!

Le he dicho a mi hija que se arranque la piel que ya crecerá como el flequillo), porque no tenemos más ropa que quitarnos...
Qué ya no nos despierta un gallo, lo hace la chicharra entonando la canción de Serrat: hoy puede ser un gran día (y lo dice por ella, por el porculo que va a dar desde buena mañana)
Que ahora mismito tengo a esa chicharra en la ventana, picando al cristal pidiéndome agua...
Que estoy mejor dentro del horno a 220º!!!
Vete a la piscina o a la playa, me dicen... Eso no es agua, es sudor acumulado de millones de personas!!! Que he visto a una medusa cogiéndose los tentáculos a la altura de las rodillas (tengo el cerebro tan derretido, que me imagino a calamardo), llorando, gimiendo porque la han chupado a ella unos niños para calmar su sed!!!
Que ir en el metro es morir, porque he visto "roales" en los sobacos de las camisetas ajenas y sé la edad que tienen, como los árboles (al menos las veces que se las han puesto sin pasar por la lavadora) y esos pies!!! Por dios!!! Sabrán lo que es el agua? He visto chancletas andar... Solas!!! Se han escapado de los pies de sus dueños!!!
Y por último, he tenido que llevar a Quintina (la mosquito de mi sangre) al veterinario porque le ha dado un mareo y ya no pica como antes... Y eso es grave, la echo de menos

Puto verano de los cojones. A Groenlandia me voy a ir a bailar con los esquimales, si aún le queda hielo copón!!!

DIA DE FURIA CUALQUIERA

Si cuando no es no... ¿¿¿¡¡¡Pa qué insistir en el sí!!!???
Lo peor que puedes hacer es programarte el día. Y peor aún, hacerlo el día anterior siendo domingo sabiendo que es el día del descanso del "señó" y por tanto tú has descansado, lo tienes todo preparado y ¡joder! ¡¡¡todo en tu cabeza todo va en verde!!!
Y empiezo con el cuento de la lechera: Mañana, te levantas un pelín más tarde (7.15 a.m) porque no habrá tráfico, ya que al día siguiente es festivo. Antes de irme a trabajar y ya pintaíta como una puerta, vestidita de nuevo (ropa preparada el día anterior), oliendo a jabón y más bonica que un "sanluís" bajo a tirar la basura, incluida la de reciclaje que ya me come (he llegado a ver al plástico organizarse para hacer una maqueta de la Sagrada Familia en escala 1:1 y acabada!). Subes, te lavas las manicas, coges la bolsa con la fiambrera, tu bolso y para el curro, sin un alma en la carretera, porque estamos de puente ya que el martes es festivo, repito... Llegarás de sobra, con tiempo... con tanto tiempo que te podrás tomar hasta un café para despertarte más aún, antes de empezar el duro día, porque al día siguiente es festivo... 🦗🦗🦗 (son lo que vienen siendo grillos, que reflejan la calma de un día tranquiiiiiilo y muertecito de asco...). Una vez llegue la hora de comer, cogeré la fiambrera, la calentaré y engulliré cual pelícano en cinco minutos (incluyendo postre y cortao) y me iré a comprar al súper porque lo tengo muy cerca y en el tiempo que tengo para comer, haré la compra semanal... Seeee!!! Tengo hasta la lista de la compra hecha en el móvil y me conozco los pasillos del súper, me sobrará tiempo de sobras, sí coño síiii!!! Jodér qué subidón!!!
Volveré a la oficina, con las bolsas muy bien puestas. No hará calor, por lo que no hará falta que suba ninguna y la ponga en la nevera... Y después de pasar la tarde trabajando tranquilamente, para casa y a disfrutar de la tarde y del día festivo que te espera al día siguiente...
Pero te levantas el lunes, y el puto cuento de la lechera se va a la mierda...
Se te olvida cambiar el despertador por lo que te levantas a la hora de siempre: 😴 6.30 a.m., de noche (qué invasión de tristeza y "desgraciadismo"), y cuando amanece... Nublado, más negro que el sobaco de un mono, al ser festivo mañana, sólo otra desgraciá y yo nos duchamos para ser personas y nos tuneamos para no espantar al barrendero que está acicalando las calles. Te preparas el café y te das cuenta que sólo te queda para hacerte un manchado, por lo que maldices y te cagas en todos los maestros cafeteros, y acuérdate que lo tienes que poner en la lista que tienes en el móvil. Para alguien como yo, con 44 palos, que no se resetea y no es persona hasta que la dosis de cafeína entra en vena, no es fácil sobrevivir a esto. Vas sobrada de tiempo, así que das vueltas como un hámster en una rueda, hasta que consideras que nada te tiene que desviar del maravilloso plan que tenías el día anterior, así que sacas la energía de debajo de la roña de las zapatillas y dices: ¡Vamos! ¡Tú puedes!... Tú puedes cagarla aún más ("bendito sear señó"). Has tardado demasiado en la ducha (es lo que tiene el haberse levantado con las gallinas, y saber que vas con calma). Has tardado demasiado en bajar con la plancha la pelambrera que tienes en la almendra, que recién levantada parece hiedra. Has tardado demasiado en poner la chapa y pintura al geto que "diosito" te ha dao... No tienes casi café, tu psicomotricidad lo nota y vas al ralentí.
A la hora de salir, intentas seguir con tu plan e incluso mejorarlo: Cógelo todo y así ahorras minutillos (basura y bolsa de la comida incluída), y de ahí al curro, y llegas! (pelín justa, pero llegas)...😥
Si no se me han caído 6 veces diversas botellas del puto reciclaje, no se me ha caído ninguna en el trayecto al contáiner. ¿Qué inconveniente tiene esto? Que llevas bolsas como si no hubieras tirado nunca la basura, como si Diógenes fuera tu apellido, y en cuanto te agachas para recoger una se te cae el bolso del hombro, y le da un golpe a la bolsa del vidrio y se te cae un bote y lloriqueas, pero lo recoges, y llevas el bolso arrastrando, y otra botella de plástico decide ver mundo y se va... en la dirección opuesta a ti. La humedad del día (nublado y caluroso de finales de verano) hace que tu pelo-hiedra se te encargole y empieces a sudar (lo de oler a jabón, pasa a ser oler a jamón)... y después de tanta lucha llegas a los containers, con el bolso (que debería estar en el hombro) a la altura de la muñeca, y no te deja subir el brazo para tirar la mierda y lo haces con la otra... precioso todo. Pues en esas se me ha roto el bolso! "miratúquebien" y la camisa que llevaba se me ha manchado de "algo orgánico" que no quiero saber. Ah! y la bolsa con la comida: muy a gustico ella en la mesa de la cocina esperándome como un hijo!
Por güevos, tenía que volver a casa. Cámbiate de ropa, coge la comida y pírate al curro que no llegas! Algo se me olvidaba, lo sé, y lo he sabido cuando he visto tooooodo el contenido de mi bolso esparcido en el suelo del ascensor. 🤬🤬🤬😭😭😭. He "rezado" lo más grande! Fíjate lo que habré dicho que ha salido satán del averno y me ha censurado!
Lo he recogido como si me persiguiera la poli y al menos he conseguido un punto de mi lista mental... Llegar al trabajo (digamos que dentro de los 5 minutos de cortesía). Gracias a la "virgencita de la tostada quemada" por no haber tráfico.
El café de despertarse aún más que estaba en tu lista dominguera se ha convertido en un mojón seco para arañarte la cara. La tranquilidad del día, otra cosa que sí podríamos tachar de la puta lista, porque la gente te huele, y saben que estás en la oficinaaaa y te piden cosaaaaas... pero bueno, ¡para eso estás! ¡Estás trabajando así que es lo que hay! Llega la hora del papeo y eso sí lo cumples (con más hambre que un caracol pegao a un espejo que tenía), no he llegao ni a 5 minutos. Corriendo a comprar, con el bolso -recordad- roto.
He cogido tres megabolsas del maletero y rumbo al centro comercial, con el bolso cogido como si fuera un zurrón. Lo primero que he hecho ha sido irme a comprar uno con las 3B (bueno-bonito-barato), y aquí es cuando ves que ya la paciencia ya no, como que ya no tal... ¿Sabes cuando tienes la esperanza de hablarle a tu perro (que no tengo) y piensas que algún día te va a contestar? Y sabes que no te va a hablar, porque lo sabes...El que dice - El mío dice mmmmmmamama... Eso no es hablar, melón, háztelo mirar... Pues eso. Aquí los papeles protagonistas:
- Vendedora: de ahora en adelante: La Lleni.
- Yo: de ahora en adelante yo (quién si no)
Entre paréntesis, mis pensamientos y por fuera cara de muñeco de cera y/o Chuqui, según vea...
1er Acto: Música ambiente de la tienda súuuuuuper relajante: chipún, chi-pún, chipún, chi-pún... Ven aquí nena que te como to lo gordo... ahá, uhú... "O sí nena tú me ases sentil" 🙄😒😒😒
Yo: - Buenas tardes
La Lleni: - ... Dime
Yo: (he dicho buenas tardes ¿verdad?) - Mira, verás, necesito un bolso porque mira como tengo este... (lo llevaba como Papá Noel lleva el saco de los regalos). Mírame , mírame bien!, no llevo "chorts" ni camiseta ajustada de tirantes, no enseño ombligo (dame las gracias por ello), ni tengo pearcing en él. No llevo plataformas, ni tatuajes. No llevo la raya del ojo que me dé la vuelta de sien a sien por detrás del cogote. No digo ni loco, ni tete, ni "en plan", ni llevo el móvil en la mano o en el bolsillo del culo. Ni tengo fotos "sesis" en el "Insta"... Con toda esta información, ¿Puedes ayudarme a encontrar un bolso, por favor?
La Lleni: - Mira por ahí...
Yo: - ...(Ahora mismo dejaba lo que me queda de bolso encima del mostrador. Con una mano te cogía por el cuello, con la otra de los tobillos, te ponía en horizontal sobre mi cabeza y te dejaba caer sobre mi rodilla que está en posición silla y te tronchaba el espinazo, ¡¡¡so gilipollas!!!).
Mira, bonita-guapa-preciosa... (he bajado la vista al suelo para dar más dramatismo a mi personaje y cuando he vuelto a subirla) ¿Sabes por qué se me ha roto el bolso? Porque llevo todo tipo de armas con las que descuartizo a gente desagradable y después las meto en él... y he sonreído como una loca a la vez que susurraba Clariiiiiise, Clariiiiise como Hannibal Lecter en El silencio de los corderos... 😬🤪
La Lleni: (Acojonada creo, porque me ha hablado de usted...) - ¿Este le gusta?
Yo: - ¡NO! (Ya por joder). Al final he encontrado un bolso mu mono (sin ayuda de la Lleni) que tiene un asa potente.
La Lleni: - Tenga el ticket por si tiene algún problema (Creo que le temblaba la voz a la muchacha y tenía un espray pimienta en la mano...)
Yo: - Winter is comming. Los caminantes blancos ya saben donde encontrarte... Muahahahaha! Dando dramatismo al tema he salido cagando hostias.
Zurrón, bolso y bolsas de compra en mano me he dirigido a comprar y parecía que estuviera en el minuto de gloria y que me fueran a regalar la compra! Y aquí estoy con una bolsa en mi mesa de la oficina, oliendo a cebolla cosa mala porque hace un bochornazo que hasta la etiqueta del fuet que sale una casa... se ha convertido en un Asilo de lo derretido que está... Ah! y se me ha olvidado el café.
Si es que ya no tengo edad... 🧟‍♀️🧟‍♀️👵👵

MANUAL DEL ANTI ZUMBA

Y hoy, queridos niños, el manual de lo que nunca, nunca, nunca, nunca, nunca, nunca, pero NUNCA debéis hacer si os apuntáis a una actividad deportiva (en este caso zumba) empezando de cero. Recordad: NUNCA!!!
Esta mañana he pasado por delante del centro donde imparten esta clase. Resumiendo (porque a mi no me gusta "de hablá") a apuntarme. Una chica muy amable me ha dicho que empezaba hoy, así sin anestesia ni nada. He pagado, y me he concienciado que hoy iba a sufrir una horita, dado que el máximo ejercicio que yo hago es levantarme de la cama (y a veces me tiro y me arrastro hasta el baño). Instrucciones básicas y muy sencillas: una toalla, una botellita de agua, ropa de deporte y a divertirse!!! Eso está por ver...
Lo primero que NO tenéis que olvidar es de depilaros. Ya sé que ahora vuelve a llevarse el pelo y que la gente se colorea el sobaco... En mi humilde opinión pocas puñalás les daba, a bocados de cochino se los arrancaba yo, pero desde el respeto siempre ...
No, en serio, si yo me presento como iba, una de dos: no me hubieran dejado entrar o me hubieran regado y plantado como un potus. Pues eso... Emocionada y acojonada me he cambiado (con mis mallicas de las que se te ven un trozo de tibia y tobillo, mi polo sin mangas , mi calzado deportivo... ) He preparado la bolsa con la toalla, la "botellita" de agua... y cuando vas a salir, aquello que notas una brisa por tus piernas como cuando se mece el bambú en un día cálido de otoño ( no tengo ni puta idea si el bambú se mece o no, pero mola). Al bajar la vista ahí he visto esas cerdas de las que ya colgaban monos tití viajando de pata a pata 😫. Rauda y veloz, cuchilla en mano me he depilado (y asesinado a los monos) lo que viene siendo el trozo de tibia que se veía, y la sobaquera porque no me daba tiempo!!! Así que imaginaros la escena... Del tobillo a media espinilla más o menos decente. De ahí parriba, pariente cercano de Chewbacca.
Una vez llegada al sitio (pa variar corriendo), NO des la nota. Recuerda, eres nueva, pasa desapercibida. NO te sientes en una silla de la que luego no vayas a ser capaz de levantarte por tus propios medios: la silla en cuestión era como una hamaca y cuando mis posaderas se han encajado allí, mis rodillas se me han puesto a la altura de la nariz, parecía que hubieran sacado el tapón del mundo y yo lo sujetara con el culo. Los pies han ido a parar a la altura de mis cervicales... Vamos era un bicho bola. Pero he sabido salir airosa (y con esto no me refiero a que se me haya escapado ningún tipo de gas, por muchas ganas que la posición me daba).
Empieza la clase. Por supuesto, en la última fila. Imita todo lo que hagan las demás. Saca toalla y "botellita". NADIE ha especificado que donde dicen toalla tenía que ser la típica toalla que venden en el Decathlon, que parece una gamuza para limpiar el polvo, pero un poco más grande y donde dicen botellita es botella de mínimo litro e incluso de bebida isotónica y/o reconstituyente. Bueno, yo he sacado mi toalla de baño (no la de manos, la de ducha que se secan tres de golpe) azul, cantona como nada, con un sol y una luna bordados en amarillo, con la etiqueta de la casa de las mantas ahí, bien tiesa. .. Con dos cojones! Ahí se secaba el sudor toda la clase y la de después, y mi botellita. De 33ml. 😳. La vergüenza ha sido poca... Y no bebas mucho! Que te queda una hora por delante!
En mi caso, que soy miope y veo menos que un gato de yeso, sácate las gafas y empieza a saludar a las columnas. Música a toda hostia (recordad, sin gafas y en la última fila) y ahora sigue al profesor (ese santo), con tus güevos morenos!!! Bueno pues la chica de al lado se ha llevado más hostias mías que yo de ella. No sé si ella ya empezó la semana pasada, pero iba más perdida que yo. Le he dado lo suyo y lo de su prima...
Entre canción y canción bebe, hidrátate. Yo NO, yo lamía el tapón por dentro, porque había que racionalizar el agua como en la posguerra. Eso sí el sudor... Salía de lo lindo. Lo he dado todo, me ha caído sudor de sitios de los que no sabía que se podía sudar (pero con mi súper toalla de tres metros, solucionado en un pis pas)
Al final de la clase, el profesor ha tenido la deferencia de venir a preguntarme qué tal había estado... Nunca, y cuando digo nunca es NUNCA, os pongáis las gafas después de haber sudado porque automáticamente se forma una densa capa de vaho entre tu ojo y el cristal (ojo que te escuece, porque te han sudado las cejas y las pestañas y el sudor corre hasta la córnea que llora y que además, no ha sido desmaquillado previamente, porque no te ha dado tiempo y cuyos churretones te llegan a lo que viene siendo la base de la clavícula).
Pues eso, NUNCA os pongáis las gafas porque automáticamente cuando ese profesor viene a hablarte, tú te conviertes en la niña de Shrek, y donde debe aparecer un buen hombre que, por caridad viene preguntarte qué tal te ha ido, aparece la NADA!!! Tú oliendo a toro de corral, y que cuando intentas contestar NO puedes porque se te ha pegao la boca entera, tienes la lengua de camino a la vejiga para ver si encuentra allí algo de líquido, ya que no tienes agua desde la tercera canción... botellita... TE DABA AHÍN 👊👊👊
Lo único que te sale es un trozo de pulmón que no has querido vomitar en medio de la clase por deferencia... 🤦‍♀️🤦‍♀️🤦‍♀️
Te vas, con la cabeza gacha, a tu casa. Con un tormentón que me ha caído que ni te cuento y andando, después de la molimienta, mis pasos eran cómo decirlo 🤔 un híbrido entre Paquito el chocolatero y Chiquito de la Calzada. Parecía Emilio Aragón siguiendo la línea blanca (sólo los viejunos entenderéis esto). Y aquí estoy! Después de la ducha y arreglado el desaguisado de mis piernas, con el cuerpo de otra! Con un cóctel de ibuprofeno, relajante muscular, calmantes de todo tipo para superar lo que me queda de semana, porque yo vuelvo... Fijo que vuelvo!!!
😘
Si es que ya no tengo edad... 👵👵👵

viernes, 24 de junio de 2016

Diario de una verbena de San Juan cualquiera

Diario de la Verbena de San Juan 2016:

Recuerdo cuando era joven unas palabras de mi padre que se me quedaron grabadas a fuego: "Como tú vengas borracha a casa un día, comerás tierra pa purgarte hasta que te conviertas en una lombriz!!!!" Lo que en mi idioma era: Atrévete valiente y te tragas la botella de cerveza y la estás cagando a trozos durante meses!!! Con lo que sólo llegué con "una cena que me había sentado mal" tres veces en mi vida...

Hoy, a mis años 41 años, he descubierto que era un mito...
Nada más llegar, me han enchufao una copita de sangría pa la sed... (Si yo con agua me conformaba, de verdad! Viniendo del curro no me apetece otra cosita...)
- Venga, tía Sosa! Que es San Juan!
Padentro, como buena hija y mostrando la educación que me han enseñado...
Minutos  más tarde...
- No bebes nada?
- Agua si eso...
- Agua??? Estás enferma? Toma Sangría fresquita mujer!!!
- Cuando cenemos, que así con el estómago vacío como que sienta mal... Vamos, que como no suelo beber, el estómago se me pone en la boca y estoy comiendo callos hasta mañana...

- Anda ya "niña", Venga ya! Rancia, Sangría fresquita!!!
Otro copazo! (Joder con los jubiletas!!!) Y yo, padentro, como los del centro!!!

Coño, que veo doble ya!!! Pero ya cenamos... Por fin!
Ponedle Sangría a la chiquilla (Yo soy la chiquilla, casi 42 años en el culo)
- Doooo, dooo, de ferdá!!! Yo no jiero mash!!!
- Calla coño!!! Sangría fresquita!!!
Y odro jopazo mash je me pimplo!!!
Se acaba la cena... Como un perdido solitario en el desierto pido agua por caridá!!! Y me dicen que una mierda! Que el postre ya viene: Sorbete de cava... 😭😭😭
- Io no jiero mash alkol!!! Je tenggggo una hija y la he perdío de mi bision telesjópika y estoy a pundo de endrar en fasssse REM, for fabor...
- Bebe coño!!! Que está fresquito!!!
Ale! Jopazo de Ssssorbete de Java padentro!!!
Jreo je me voy a azer pipi enzima coño!!! Vaya papa!!!

- La coca! La coca! (La de comer, eh?🙄🙄🙄, Si no ya flipo!!!) Y EL CAVA!!!
- La madre que os parió!!! No os da vergüenza dar ese ejemplo a vuestros hijos y/o nietos??? - Digo yo como puedo a todos señores un poquico más mayores que yo (Señores que me conocen desde que tengo 8 años y se atreven a correrme a collejas...)
- No le hables así a la gente mayor que te caliento el cielo de la boca a hostias!!! Dice mi maddddre...
Así que Jopazo de Java padentro también!!!

Y ahora vete a tirar petardos con tu petarda... Parte de guerra: Tres dedos quemaos de encender bengalas y tímpano escayolao por dos partes del estruendo de los putos truenos que están tirando por ahí.
Conclusión, estoy borracha como siete Cubas, sentada en un columpio balanceándome, mirando como 15 o 20 jubiletas se lo están pasando bomba bailando el paquito el chocolatero (a lo mejor hay menos, pero veo triple) con más sueño que el oso yogui en plena hibernación... con un aliento de dragón muerto y con mi madre a lado diciéndome: No te tomas nada Chelito?
Amos no me jodas madre!!!

Qué grandes son!!! Yo de mayor quiero ser como ellos!!! Se han comido a Bob Esponja porque el alcohol en ellos es agua, pero ojalá cuando yo llegue a su edad, tenga la mitad de ganas de pasármelo bien que tienen ellos...
Sin duda, es el 2º mejor sitio donde pasar esta Verbena (El primero es mi cama)

Beliz Ferbena a dodos!!! 😪😪😪

jueves, 9 de junio de 2016

¿ALGUIEN HA VISTO LA PELÍCULA: DÍA DE FURIA?

Entiendo perfectamente al prota de la peli Día de Furia, joder, cómo lo entiendo!

Ayer tuve un día de esos en los que no está penado matar y os juro que palante van unos cuantos...

6.15 am: Tiriririririri...ri! Tiriririririri...ri! TIRIRIRIRIRIRI...RI!!! Hostiazo al móvil por borde... A mí que no me chille que lo reviento!

6.18 am: Me tiro de la cama, de cabeza, para hacerme daño y despertarme. No me hago daño ni me despierto, pero me pongo en pie... Ojos cerrados--> cabezado contra el marco de la puerta...
Su p... madre! Me cago en silencio en San José carpintero de madera-fullola!!! Iracunda me planteo arrancar el marco de la puerta con los dientes. Es imposible, así que paso. Todo esto en silencio, porque en el bloque duermen.

6.20 am: Ducha, me tiro agua, es mi momento... me quemo estoy en MORDOR, recuerdo que estoy casi en verano y ya no hace frío, aumento el caudal del agua fría, viajo a INVERNALIA, me cago en el dios del fuego y el del hielo. Grito pa dentro, el bloque duerme, me cago en la madre que parió a Celsius/Farenheit (me cago padentro, el bloque duerme, insisto) quiero un término medio. No quiero rascarme como un mono y que se me caiga la piel a tiras, pero tampoco saltar como dantzari bailando el Aurresku. Consigo ese punto medio, pero tengo que salir. Mi dedo meñique del pie izquierdo "saluda" al escalón que tengo en la ducha... Aúllo padentro... Me caaaago en Murphy y en su puñetera ley! Se me saltan las lágrimas del dolor, pero consigo despertarme! Siempre hay un lado positivo! Me acicalo y salgo del baño... viva!

7.05 am: Sí, me he tomado mi tiempo, pero hay mucho que reparar con el maquillaje! Salgo cantando padentro, porque el bloque duerme: Hoy puede ser un gran día... plantéatelo así!!! (De Joan Manel Serrat) Quizás preveyendo el día. Cubo de café con leche para ser persona, poner mirada de cuco y no enterarte que te has tomado el café y sigues sentada como una muñeca de porcelana de las que dan miedo...

7.45 am: Corro, corro, corro!!! Lavar piños, despertar a Su Majestad la Infanta... vamos, vamos, vamos, levanta, vamos, vamos, vamos, vístete, vamos, vamos, vamos, haz la cama...

8.15 am: Cojo el coche y a trabajar. Pongo la radio, La CUP ha roto el gobierno con JxS, me cago en las pre-campañas electorales!!! El 26J tenemos que votar para que supuestamente "me tomen prestado de mis bolsillos" el dinero que no tengo otros políticos a nivel nacional. Y probablemente, pasado el 11S tenga que volver a votar a nivel más recogío... Odio las campañas electorales y todas las mentiras que nos cuelan con y sin vaselina... Me la suda todo, me cago en todos los políticos y aún me sobra mierda para repartir durante el día... Yo tengo caravanón para llegar al trabajo y a ninguno de estos le importa un soberano huevo!

9.00 am: Trabajo... Aire acondicionado puesto a -300ºC, chaquetilla de lana al canto, estalactita en la nariz y palante! A torear el día!!!.

5.00 pm: Salgo zumbando a buscar a mi pequño gremlin preadolescente. De camino al cole, en la autovía, a un camión se le revienta una rueda. Yo como en las películas de terror escucho el BOOOOOOM!!! y automáticamente y como en cámara lenta veo como un trozo de rueda viene directa como un proyectil hacia la luna delantera de mi coche... Su puta madre!!!! Volantazo hacia la izquierda y sólo me roza!!! Arañándome el cristal y haciéndome tres bollos en el coche. Acojonada me cago en San Sebastian Vettel y en todas sus estampillas!!! Algo más???

5.22 pm: Llego al cole y compruebo los daños... El ojo derecho empieza a guiñar sólo! Va por libre! Parezco el loro de un pirata al abordaje de un barco. Del susto y de ir tan tensa después del "percance" se me agarrotan las manos y parezco un flamenco cuando encoge la patita pa dentro de su cuerpo. Entro en el cole chorreando de sudor, con las manicas como un T-Rex, y guiñando el ojo a 3000 r.p.m.

- Cariño! Vamos para casa que ya he tenido bastante por hoy...

5.39 pm: Aparco el coche en el parquing, entro a la portería y me encuentro a dos niñatas grandes como dos castillos sentadas dentro de la portería, espatarradas con sus vaqueros rotos por las rodillas, ajustados tres tallas más de lo permitido, por lo que la chicha cae aunque tengáis 18 años... 
TALLAJE PEQUEÑO = MICHELINES FUERA!!! = DESAGRADABLE PARA UNA ADULTESCENTE DE 41 AÑOS CON MUY MAL DIA!!!, con sus tops de tirantes enseñando ombligo, sus victoria sin cordones y con suelaka de plataforma... Que no pertenecen a la comunidad en la que vivo, vamos, totalmente desconocidas para mi  ¡¡¡¡¡FUMANDO EN MI PORTERÍA!!!. Me cago en San Bob Marley y su cultura Rastafari!!!. Con toda la amabilidad que consigo reunir les digo:

- Perdonad chicas, (cuando mi yo interior está metiéndolas en calderos de aceite hirviendo para despellejarlas sin esfuerzo), no sé por qué extraño motivo creéis que esto es un fumadero de opio, pero agradecería que no volviérais a fumar aquí.

No he acabado la frase y estoy viendo a una de ellas como me mira perdonándome la vida y encogiéndose de hombros a la vez que con las manos hace el gesto de: qué te pasa...

Se acabó, ya no puedo ni aguanto más. Entro en modo robot asesino, inyecto mis ojos en sangre, me pongo de cuclillas a su altura, bajo la voz dos tonos más de lo habitual (cuando la ira ya me ha envenenado al 90% me suele pasar, llegado al 100% escupo lapos de color amarillo pus), aprieto los dientes y empiezo a susurrar como El Padrino:
 
- Mirad bonitas guapas preciosas... No os conozco de nada, no os he visto en mi vida, pero como volváis a fumar en mi portería, de la hostia que os meto estáis cagando nicotina un mes. Miradme bien a la cara. No la olvidéis y leedme los labios: Si volvéis a fumar aquí me enteraré, tengo un radar, si lo volvéis a hacer no tenéis calle pa esconderos. Me voy para casa y volveré a bajar en 10 minutos. Para entonces, espero que hayáis desaparecido y que el rellano huela a rosas- Y lo que más me gusta decir: ¿Entendido?
No les dejé contestar, Mi hija me preguntó:
- Mamá ¿quién son?
- Nadie, no son nadie y nadie las echará de menos en diez minutos...

Joder!!! Qué a gusto me quedé coño!!! Como tengo menos memoria que un pez de acuario doméstico luego ya no me acordé de más, pero creo que ya no estaban y tardarán en volver...

En fin, como comprenderéis no todo lo que aquí está escrito es veraz al 100%, pero al 70% ya te digo yo que sí!

A las niñatas-de-mierda decirles: Soy el Gran Hermano de mi escalera... Os vigilo! A todo lo demás:

A LA MIEEEEEERDA CON EL DÍA DE AYER COÑO!!!