jueves, 9 de junio de 2016

¿ALGUIEN HA VISTO LA PELÍCULA: DÍA DE FURIA?

Entiendo perfectamente al prota de la peli Día de Furia, joder, cómo lo entiendo!

Ayer tuve un día de esos en los que no está penado matar y os juro que palante van unos cuantos...

6.15 am: Tiriririririri...ri! Tiriririririri...ri! TIRIRIRIRIRIRI...RI!!! Hostiazo al móvil por borde... A mí que no me chille que lo reviento!

6.18 am: Me tiro de la cama, de cabeza, para hacerme daño y despertarme. No me hago daño ni me despierto, pero me pongo en pie... Ojos cerrados--> cabezado contra el marco de la puerta...
Su p... madre! Me cago en silencio en San José carpintero de madera-fullola!!! Iracunda me planteo arrancar el marco de la puerta con los dientes. Es imposible, así que paso. Todo esto en silencio, porque en el bloque duermen.

6.20 am: Ducha, me tiro agua, es mi momento... me quemo estoy en MORDOR, recuerdo que estoy casi en verano y ya no hace frío, aumento el caudal del agua fría, viajo a INVERNALIA, me cago en el dios del fuego y el del hielo. Grito pa dentro, el bloque duerme, me cago en la madre que parió a Celsius/Farenheit (me cago padentro, el bloque duerme, insisto) quiero un término medio. No quiero rascarme como un mono y que se me caiga la piel a tiras, pero tampoco saltar como dantzari bailando el Aurresku. Consigo ese punto medio, pero tengo que salir. Mi dedo meñique del pie izquierdo "saluda" al escalón que tengo en la ducha... Aúllo padentro... Me caaaago en Murphy y en su puñetera ley! Se me saltan las lágrimas del dolor, pero consigo despertarme! Siempre hay un lado positivo! Me acicalo y salgo del baño... viva!

7.05 am: Sí, me he tomado mi tiempo, pero hay mucho que reparar con el maquillaje! Salgo cantando padentro, porque el bloque duerme: Hoy puede ser un gran día... plantéatelo así!!! (De Joan Manel Serrat) Quizás preveyendo el día. Cubo de café con leche para ser persona, poner mirada de cuco y no enterarte que te has tomado el café y sigues sentada como una muñeca de porcelana de las que dan miedo...

7.45 am: Corro, corro, corro!!! Lavar piños, despertar a Su Majestad la Infanta... vamos, vamos, vamos, levanta, vamos, vamos, vamos, vístete, vamos, vamos, vamos, haz la cama...

8.15 am: Cojo el coche y a trabajar. Pongo la radio, La CUP ha roto el gobierno con JxS, me cago en las pre-campañas electorales!!! El 26J tenemos que votar para que supuestamente "me tomen prestado de mis bolsillos" el dinero que no tengo otros políticos a nivel nacional. Y probablemente, pasado el 11S tenga que volver a votar a nivel más recogío... Odio las campañas electorales y todas las mentiras que nos cuelan con y sin vaselina... Me la suda todo, me cago en todos los políticos y aún me sobra mierda para repartir durante el día... Yo tengo caravanón para llegar al trabajo y a ninguno de estos le importa un soberano huevo!

9.00 am: Trabajo... Aire acondicionado puesto a -300ºC, chaquetilla de lana al canto, estalactita en la nariz y palante! A torear el día!!!.

5.00 pm: Salgo zumbando a buscar a mi pequño gremlin preadolescente. De camino al cole, en la autovía, a un camión se le revienta una rueda. Yo como en las películas de terror escucho el BOOOOOOM!!! y automáticamente y como en cámara lenta veo como un trozo de rueda viene directa como un proyectil hacia la luna delantera de mi coche... Su puta madre!!!! Volantazo hacia la izquierda y sólo me roza!!! Arañándome el cristal y haciéndome tres bollos en el coche. Acojonada me cago en San Sebastian Vettel y en todas sus estampillas!!! Algo más???

5.22 pm: Llego al cole y compruebo los daños... El ojo derecho empieza a guiñar sólo! Va por libre! Parezco el loro de un pirata al abordaje de un barco. Del susto y de ir tan tensa después del "percance" se me agarrotan las manos y parezco un flamenco cuando encoge la patita pa dentro de su cuerpo. Entro en el cole chorreando de sudor, con las manicas como un T-Rex, y guiñando el ojo a 3000 r.p.m.

- Cariño! Vamos para casa que ya he tenido bastante por hoy...

5.39 pm: Aparco el coche en el parquing, entro a la portería y me encuentro a dos niñatas grandes como dos castillos sentadas dentro de la portería, espatarradas con sus vaqueros rotos por las rodillas, ajustados tres tallas más de lo permitido, por lo que la chicha cae aunque tengáis 18 años... 
TALLAJE PEQUEÑO = MICHELINES FUERA!!! = DESAGRADABLE PARA UNA ADULTESCENTE DE 41 AÑOS CON MUY MAL DIA!!!, con sus tops de tirantes enseñando ombligo, sus victoria sin cordones y con suelaka de plataforma... Que no pertenecen a la comunidad en la que vivo, vamos, totalmente desconocidas para mi  ¡¡¡¡¡FUMANDO EN MI PORTERÍA!!!. Me cago en San Bob Marley y su cultura Rastafari!!!. Con toda la amabilidad que consigo reunir les digo:

- Perdonad chicas, (cuando mi yo interior está metiéndolas en calderos de aceite hirviendo para despellejarlas sin esfuerzo), no sé por qué extraño motivo creéis que esto es un fumadero de opio, pero agradecería que no volviérais a fumar aquí.

No he acabado la frase y estoy viendo a una de ellas como me mira perdonándome la vida y encogiéndose de hombros a la vez que con las manos hace el gesto de: qué te pasa...

Se acabó, ya no puedo ni aguanto más. Entro en modo robot asesino, inyecto mis ojos en sangre, me pongo de cuclillas a su altura, bajo la voz dos tonos más de lo habitual (cuando la ira ya me ha envenenado al 90% me suele pasar, llegado al 100% escupo lapos de color amarillo pus), aprieto los dientes y empiezo a susurrar como El Padrino:
 
- Mirad bonitas guapas preciosas... No os conozco de nada, no os he visto en mi vida, pero como volváis a fumar en mi portería, de la hostia que os meto estáis cagando nicotina un mes. Miradme bien a la cara. No la olvidéis y leedme los labios: Si volvéis a fumar aquí me enteraré, tengo un radar, si lo volvéis a hacer no tenéis calle pa esconderos. Me voy para casa y volveré a bajar en 10 minutos. Para entonces, espero que hayáis desaparecido y que el rellano huela a rosas- Y lo que más me gusta decir: ¿Entendido?
No les dejé contestar, Mi hija me preguntó:
- Mamá ¿quién son?
- Nadie, no son nadie y nadie las echará de menos en diez minutos...

Joder!!! Qué a gusto me quedé coño!!! Como tengo menos memoria que un pez de acuario doméstico luego ya no me acordé de más, pero creo que ya no estaban y tardarán en volver...

En fin, como comprenderéis no todo lo que aquí está escrito es veraz al 100%, pero al 70% ya te digo yo que sí!

A las niñatas-de-mierda decirles: Soy el Gran Hermano de mi escalera... Os vigilo! A todo lo demás:

A LA MIEEEEEERDA CON EL DÍA DE AYER COÑO!!!


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