40 AÑOS!!! MAAAAARE MÍA!!!

Me váis a permitir que me ponga tonta hoy... son 40 los que caen y por el abuso de mi día quiero ser tonta de narices!: He recibido el regalo más increíble de mi vida; Una película de 11 minutos y 40 segundos del paso de mi vida por este mundo, con mini vídeos de gente que me quiere, gente que ha entrado en mi vida hace poquito y que se queda para siempre. Es verdad, no había mucha de la gente que hoy me ha felicitado, si no la peli sería más larga que la trilogía del Señor de los Anillos y el Hobbit juntas, y que no necesita el FB para hacerlo! (como yo...), gente que me ha felicitado cuando me ha visto (cosa rara! los viejunos aún solemos hablar sin un móvil de por medio!) y me han abrazado y me han dado besos!!! Sí, sí, en la antigua Mesopotamia esto se hacía!!! Son muestras de cariño que se dan a toda persona que te despierta un sentimiento afable o amigable... ¡tomen nota juventud de hoy en día! (Dios, el espíritu de la vieja'l visillo ya me está invadiendo...) A toda esa gente: Un gracias como mi cabeza de grande!!! 

Y junto con esa gente que me felicitaba, una espiral de fotos mías desde mis comienzos hasta ahora... Y a la conclusión que he llegado es: realmente no sabía que era tan fea coño!!!

A ver, aclaro, fea no era... pero vamos de anuncio, anuncio, como que tampoco, yo creo que el Morcón Ibérico lo inspiraron en mi contramuslo de cuando yo tenía unos 18 meses aproximadamente.

Qué vestidos! Qué moda la de los 80, qué pelos, que... cabezón!!! Eso no ha cambiado con el paso de los GUAREEEEEEENTA AÑOS que tengo ,como dirían los Chunguitos, el tamaño importa, vaya si importa! Sobretodo cuando tu madre quiere comprarte un gorro de lana y acaba poniéndote un pantalón de pijama de tu padre porque no hay diámetro de melón para ti...

Pero siendo pequeña aún todo tiene un pase: ¡Qué graciosa es! me decían (cuando en realidad pensaban, aún tiene tiempo de cambiar...), pero por qué la adolescencia fue tan cruel conmigo??? La niña de la curva es súper "it girl" como se dice ahora a comparación mía. Llevaba yo un flequillo tó "enlakao" con el que excavaba parkings bajo tierra de 5 pisos cuando estornudaba!!! La línea 2 del Metro de Barcelona lo hice yo en una gripe que pasé allá por los 80!!! Es que yo no tenía amigos, por el amor de dios???

En fin, que voy a tener que creer que estoy estupenda ahora!!! La gravedad ya lleva actuando unos cuantos años, pero para eso existen las cremas de baba de caracol y esas cosas... (y las obras donde aún los paletas siguen teniendo problemas de vista...)

Gracias a todos por estar ahí! Y a los que no... aún os queda tiempo de felicitarme coño!!!

Rebajas...

Hola??? "Me se escucha"??? Vale, bien
VAYA MIEEEEEEERDA LAS REBAJAS, COÑO!!!

Iba yo hoy a comprar al súper que hay en un centro comercial cerca de mi curro porque me quedaba cerca y he pensado que como hoy tenía tiempo libre, lo iba a hacer con tranquilidad... Y una mieeeeeerda como un melón de grande!!!
Ya los millones de coches que habían en el parking deberían haberme hecho dar cuenta que no era buen día, pero me he dicho, tranquiiiiila, tómate tu tiempo, hoy tu niña está bien acompañada y puedes disfrutar de la tarde... Disfrutar? Disfrutar? DISFRUTAR!!!???
He entrado en el súper a coger media sandía, un suavizante y una masa de hojaldre, y me iba a ir pitando porque a punto he estado de ponerle el pin de la tarjeta a la señora de delante mío (era eso o pegarle un capón con el medio cabezón que he comprado) y esa era otra señal de que yo hoy no debía estar ahí, y he empezado a sudar como una puerca, porque cuando he cogido la bolsa con mi compra, el cabezón pesaba más que la madre que lo parió y si a eso le unes el peso de un suavizante de dos litros, y dos masas de hojaldre que no se doblan ni patrás, en una bolsa de plástico que se te clava en los dedos en cero coma... Mi humor se iba tornando en hostia, de la mala!
Pero en fin! He salido del súper! Y por lo visto la gente vive en los centros comerciales, porque habían famílias enteras, de tres generaciones!!! Su puta madre!!! Y yo intentando esquivar a la peña para no partir tibias con la bolsa que me estaba cortando el dedo corazón de la mano izquierda, cuando de repente noto mi pie derecho sueltecillo (vamos, que se me había partido la tira de la puta sandalia que llevaba) en serio? De verdad? Amos no me jodas!!!
Automáticamente he empezado a andar como un caminante de la serie, un zombi vamos! Arrastrando el pie y con la bolsa cortándome ya los nudillos, y buscando una zapatería para poder solventar mi pequeño percance, con la sobaquera cantándome por bulerías (a esas horas de la tarde el desodorante estaba haciendo huelga con los taxistas de BCN), aunque la peña, por fin, se ha ido apartando por miedo y al que no le iba gruñendo como para comerme su cerebro o en su defecto le iba un sandiazo a la rótula.
Por fin he llegado a la zapatería; Objetivo: sandalias no más caras de 15€ o me iba con el pie metido en el medio cabezón. Y las he encontrado! Yo y las mil locas que se querían comprar las mismas, pero esta vez no! Esta vez ganaba yo por mis cojones... Iba armada! A una le he dicho, me he comido a tu hermana y la prueba es este dedo (el mío que ya se había separado de mi mano por culpa de la puta bolsa, pero ella no lo sabía)
Así qué le he dicho al niño-zapatero: tráeme el 40 de cualquiera de estas o te revieeeeeeento!! Y me las llevo puestas. Así lo he hecho, pero de arrastrar tanto el pie, me ha salido una moña en la planta y ahora en vez de andar como un zombi parece que estoy haciendo zumba, pegando saltos mientras me sale el gritito de Michael Jackson por culpa de la puñetera bolsa y las moscas pegás a mis sobacos por sí no había duda de que no quedaba un ápice de desodorante en mi cuerpo

Conclusión: mi tarde... A la mierda!!! Pero he rebanao unas cuantas piernas y lo único que me ha faltado ha sido la táctica Luis Suárez: pegar bocaos a la Peña, total, un zombie ya lo parecía! Ah! Y tengo mis sandalias! Monísimas de la muerte! Y una moña en el pie, y un dedo cangrenado, y sandía!!! Mucha sandía!!! y estoy más atacá que cuando he salido del curro, pero vamos! Que me encantan las rebajas de mierda!!!
Pues ala! Otra sesión que me ahorro!!!

Oda a mi periquito Chispas

Descansa en paz “Chispas", mi periquito rancio que no piaba; gritaba el cabrón, sobretodo cuando yo tenía mucho sueño, y quería dormir un poco más. Ahí los decibelios subían como la espuma y se te metían dentro del tímpano hasta sangrarte, pero cuando yo no podía dormir el tío ni respiraba hasta las 10.00 a.m. 
Que tenía el síndrome de Diógenes porque cuando le intentabas limpiar la jaula; te metía unos picotazos que te hacían sangrar, yo creo que tenía dientes escondidos entre la lengüecilla en forma de prepucio que tenía!!! Y cuando acababas de hacerlo levantaba su alita blanquiazul a la altura de sus ojos bizquillos y señalaba a los míos como diciendo: te estoy vigilando perra maligna del infierno, como vuelvas a meter la mano aquí dentro te la arranco!!! Y después se cagaba séis o siete veces seguidas en su papel recién puesto.
Que cuando lo soltabas para que reconociera su hogar de acogida tenías que esperarte a la noche y tirarle un trapo por encima y luchar a pico y trapo para meterlo de nuevo en su jaulita porque no había un dios que lo hiciera entrar en ella de manera pacífica, y luego explica tú por ahí que las heriditas de los dedos es porque le tienes miedo a tu periquito y te muerde, porque no picaba, vuelvo a repetir!
Hoy, al venirme a trabajar me he despedido de él y me a metido un atentón en el dedo que casi me lo arranca el hijop... Pero no se lo tendré en cuenta porque ya está en el cielo perico (mandan güevos ser yo de l'Espanyol y tener una mascota que lo representa y que se vaya pa donde esté... Seguro que era culé el mamón!!!)
Aún así le tenía un cierto cariño oche!
Chispita cuando llegues al cielo pajaril no grites mucho al de la puerta que si no, no entras!!! Y péinate un poco que te pareces al pájaro malo de Río!!!
DEP Chispas
Ah! Y Marina cree que te has escapado, así que no se te ocurra volver del infra mundo ahora que se lleva esto de los zombies o a mi me da un chungo y empiezo a cagar verde como tú 

Soy vieja!!! Sí, sí, sí, sí...

Los signos del envejecimiento no se ven en la piel; Existen unas cremas maravillosas con babas de caracol (o en mi caso, caracoles que me babean la cara y es más barato) que te dejan el geto terso como el culito del bebé. Ni en el interior: si tu espíritu es joven, sólo te lo jode la prueba del Carbono 14 que ahí realmente se ve que tienes más años que la tos. No, la prueba de que me estoy haciendo vieja la recibí el sábado pasado en una gran dosis de realidad: Salí por la noche! Seeee nena! salí a comerme el mundo y me comí un mojón tan grande como mi cabeza!!!
Y no lo digo por ir a "cazar" ni mucho menos! Sólo que lo vivido ese sábado fue un tanto surreal, alucinante "almodovaresco", me atrevería a decir...

Situación: Mis hermanas y yo decidimos salir para celebrar que -digámoslo finamente- hemos hecho una cirugía plástica de un grano en el culo de una de nosotras, metafóricamente hablando y eso era motivo de reconocimiento internacional, pero como no teníamos pasta decidimos celebrarlo en la ciudad de residencia de la "paciente". Así que allá a las 20.00 hora zulú (sé que no es esa hora, pero me mola decirlo: hora zulú... y que alguien me explique por qué zulú y no massai, u hora cherokee...), aquí la menda empieza a reconstruirse como la novia de Frankiestein, tirando de yeso, para pegar la chapa y aplicar la pintura, y a una hora decente salgo por la puerta a buscar a otra de mis hermanas para llegar a destino. Llegamos al restaurante, y nos hicieron esperar un poquico na más: Nos sentamos a las 23.30!!! Mientras esperábamos, decidimos pedir algo para tomar y aquí ya empecé yo a sospechar de cómo iba a ir la noche. Mi hermana mayor (la "llavarevos" Isapeeeel, sí "llavarevos" porque tenía un trancazo de mil pares, se llama Isa, pero a ella le da mucha rabia que la llame Isapeeeeel...) empezó fuerte: una coca-cola, un ibuprofeno y un paquete de pañuelos de papel con olor a mentol, mi hermana pequeña, Noe, una cervecita (y se lo tomaron al pie de la letra, porque le trajeron un dedal) y yo una copa de vino blanco, y cuando me trajeron la pecera, la miré y al camarero sin culo le dije: si eso ya me puedes traer la otra media botella, porque el bidón medio vacío como que da cosica!!! Inciso: No es que quiera fijarme en el culo de los camareros... que sí, pero es que a ese camarero deberían darle un plus de peligrosidad porque el delantal no se le aguantaba por ningún lao! No tenía donde atárselo!!! Y claro con poner la libretica en uno de los bolsillos delanteros eso hace que la fuerza centrífuga de la tierra lo lleve hacia abajo con la consecuencia de que el delantal se resbale hacia el suelo. Si tienes culo, el delantal se para, pero en el caso de nuestro camarero en cuestión hacía que cada vez que trajera algo fuera andando como un pingüino! Y claro, bajo los efectos del alcohol reírme en su puñetera cara no era lo más adecuado en ese momento, máxime cuando te van a traer un rissotto hirviendo y se le puede caer encima de tus morros...
Así empezó la cena: una con el moco colgando, la otra chupando la espuma del dedal cervecil y yo nadando entre los efluvios de mi kopazo de vino blanco. Cenamos bien... creo! Mi mundo se turbó en voces lejanas diciendo prueba esto que está de vicio! Y tenedorazo que me enchufaban en la boca con comida muy rica... y vino! más vino! Al final de la botella -digo de la cena- nos levantamos y nos fuimos dispuestas a divertirnos y al salir del restaurante el frío me pegó una hostia en todo el careto que me despejó en cero-coma! O fue la puerta? El caso es que nos fuimos a la zona de marcha y en el primer bar musical en el que entramos recibí mi primera dosis de "experiencia" (por no decir que soy más vieja que el tango!) Lo que años A yo denominaba como "guarronas" que van buscando tema, dado que yo siempre he sido la amiga simpática de la chica-cañón (que manera más elegante de llamarme a mí misma cardo-borriquero y envidiosa a morir), el sábado pasado fue: Oix niña, si te viera tu madre así, es que no te da vergüenza? Me faltó chuparme el dedo pulgar y restregárselo por las "boqueras" para quitarle el pintalabios sobrante y pedirle respeto a las personas mayores!!!
Pero aún así nos acercamos a la barra para pedir algo: Un mojito, se lleva, no? Pues no! La niña que nos atendió nos dijo que esa era la barra para los Gin-tonic! Tócate-los-güevos!!! Es que ahora las barras se dividen según la bebida? Pregunté indignada y le dije: quiero ver al encargado! Me miró con cara de anchoa, medio guiñando el ojo y me contestó: Señora, el encargado está al final del local (habían como 750 millones de personas hasta llegar al objetivo) si quiere hablar con él puede encontrarlo en la barra de las cervezas... Señora??? Señora??? Te revieeeeeeento la cara!!! No te creas que sopesé el ir, pero lo dejé estar... no había lavabo en medio del trayecto y con mi edad yo no llevaba la indasec puesta, y el olor a pipi no entraba en mis cánones de belleza en la madurez... :-S  Pero no me quedé de brazos cruzados así que le dije: tápate coño! No avergüences a tu madre! Señora dice... (hija-puta! sólo tengo 39 años, podría ser tu hermana mayor!!!)
Aún así, decididas a pasárnoslo bien, con mis tacones bien puestos y las plantas de los pies ya un poquico moradas dejamos que la marea humana nos arrastrara a la barra de los mojitos y allí como rompiendo las olas pedí la tan deseada bebida... ¡y a bailar! Ese es otro de los handicaps que me tragué doblado: ¿qué le pasa a la gente hoy en día bailando? Con lo bonico se bailaba antes! Saltando dando brincos como la cantante de MECANO... Es necesario que venga un tío y te coja por detrás arrimándote la cebolleta para bailar una canción de David Guetta? Vamos que muy lenta no es... ¡Pues se lo hizo a mi hermana pequeña! Y ahí mi vena de madre salió:
- Disculpe caballero... ¿La suelta o le revieeeeeeento la cara a mojitazos!!!?? Gracias!
Y se mosqueó encima el idiota!!! Si te viera tu madre...

Me reí, y mucho que era de lo que se trataba! Llegué a casa con la ralla del ojo a la altura de la boca, los pies redondeados como un elefante, pero feliz.
Otro de las cosas por las que noté mi "madurez" fue porque dormí dos horas. Antes teníamos padres que te levantaban para comer, ahora tengo una hija que te levanta para que le hagas el desayuno, y el despertar no es el mismo! Ya te digo yo que no!

Sólo me queda decir una cosilla... ¿Para cuando la siguiente?

Venga que ya tenemos la primavera de nuevo aquí!!!

Vale, sí... ha llegado la primavera. Yo sé que no lo ha hecho hasta que no ha acabado la 4ª temporada de The Walking Dead y empieza la nueva de Juego de Tronos... Ahí! Justo ahí! sé que ha empezado la primavera!!! Bueno también porque hace un calor de mil pares de cojones, hoy sobre todo que yo he decidido ponerme marujil a tope e ir con chándal al cole de mi hija (con forro polar incluído) y he sudado por sitios donde no sabía que se  podía sudar...
Emergen de nuevo las alergias de antaño y las nuevas que se únen; Te levantas de la cama con los ojos pegaos, hinchaítos como los labios de la Mairena, como dos rodajas de melón en vez de párpados, como si fueras un tomate y te hincaran dos puñalás a la altura de las cejas, te lavas el careto y llega ese momento mágico en el que estornudas 75 veces seguidas soltando platillazos como en el final del Bolero de Ravel, y se te descoyuntan las cervicales por aguantar el peso de la almendra (que en mi caso es descomunal) y te suenas los mocos con el primer cacho de trozo de algo que tienes a mano, porque no ves!!! Y luego resulta que era una toallita desmaquillante de esas que tienen loción... y como tienes la nariz irritada, esa loción se te mete hasta el tuétano y lloras más del escozor (eso sí, te deja la piel como el culito de un bebé... después de una gastroenteritis!!!) Y ahora no sólo son los ojos meloniles si no que también tienes la tocha como un tomatillo cherry...(sí todos son símiles de verduras, se nota que estoy a dieta?) Y ahora "indenda hablad zin padeced idioda, podque de saled pogcos hasda pod las odejassss" Aunque no hay nada que una buena base de cemento armado (quien dice cemento dice aguaplast o base de maquillaje) no arregle...  Pero no es eso lo que me hace que mire a la primavera con los ojos como dos huevos duro, no!!! Lo que a mí me pasa por la cabeza cuando hace un día como el de hoy (en el que preveían lluvias y de ahí mi chandal y mi polar que era blanco y ahora ya no!!!), lo que yo me planteo es lo siguiente:

Señores barra o guión señoras que desean que llegue el verano tanto como yo o más (dos puntos) Son conscientes que para llegar a él, hemos de pasar por una estación de aproximadamente 3 meses antes de poder "despelotarse" como lo están haciendo? Sabe esa buena gente, que es un tiempo de transición, que existen pantalones más finos, medias de entretiempo, zapatitos menos cubiertos que las botas que te enfundas en pleno enero...:
- Caso 1: Sábado por la tarde. Sitio: Centro comercial (mu lleno de gente),   situación: salida de cine de ver película infantil.... ¡¡¡Pues se me quemaron las córneas!!! Gente en pantalón corto, "chorts", camiseta de tirantes y chanclas!!! Hombre por dios que el termómetro marcaba 19º, y había vientecico que venía fresquito coño! Pues a eso le unes pelos en las piernas y en los sobacos!!! Joder!!!! Que hay unas ofertas muy buenas en las cadenas estas de sin pelos en dos sesiones hostia!!! Que llegué a oler la humanidad! A caso Rajoy ha impuesto una ley donde se diga que en invierno no hay que ducharse? La gente hiberna? En todo? Porque comer, comen, ya te digo yo que lo que había allí no eran sílfides!!! Es que a caso NADIE sabía que la primavera llegaba? Que el agua hay que esparcirla por TODAS las rajas, incluso las que no se ven? Repito lo que ya dije en su día: La ropa deja pasar los olores y efluvios corporales coño! Un poquito de sensibilidad, que iba con niños hostia...

- Caso 2: Iba yo hoy en el coche a buscar a mi hija y su amiguita al colegio... He tenido que reducir la marcha porque tenía un "ciclista" digámosle poco experimentado delante mío. Lo que he visto en el cristal delantero ha sido un culo enoooooooooorme que parecía la radiografía de unos pulmones de adulto! Y lo peor es que se ha puesto de pie en la bici y también he sido consciente de ver sus "gónadas" por llamarlo finamente, y su barriga al descubierto porque la camiseta de ciclista le iba tan arrapada a su escultural cuerpo que se le ha enroscao a la altura de sus tetas!!! Mi cara se ha congestionado hasta tal punto que el morro se me ha ido hacia la oreja derecha y la nariz se me ha subido a la altura del entrecejo. El tío no se ha apartado y me he tenido que tragar esa imagen durante más de 300 metros! Señor ciclista: por ser su primer día, por qué no da vueltas por su parking privado, sin salir, en tres meses? Y si lo hace, por qué no lo hace a una hora razonable? Digamos las 2.45 de la mañana???

En fin, ya tenemos aquí la primavera, y seguro que las consultas de los psiquiatras se llenan hasta la bandera, por los ataques de pánico que se van a suceder continuamente...
Yo no iré! Yo lo suelto aquí y me quedo más a gusto que el Pirri!
Ea!

Crisis... ¡Qué crisis!

Estoy muy contenta... ya no hay crisis!!! Ya era hora joder!!! No sé vosotros, pero yo ya lo empiezo a notar:

- Me suben el sueldo y con ello la retención fiscal. Consecuencia: cobro menos!!!
- Las retribuciones en especie se incluyen en la nómina. Consecuencia: cobro menos!!! Gracias Señor Montoro-Gollum por estas ayudicas al currante!!!

Y qué más da! Se ha acabado la crisis! Soy feliz! He tenido que aumentar mi jornada reducida por guardia y custodia de mi pequeña japo para poder cobrar menos!!! Y encima nos suben la luz y el gas y nos dan pol-kulo a palo seco, sin lubricante, pero soy feliz!!! Al principio duele, pero una vez te acostumbras, es como si (emulando al hijo de mi amiga Josefina Gallardo Vilor) cagaras pa dentro. Desde entonces no tengo que pagar antibiótico para las amígdalas porque ya no las tengo!!! Me las han arrancado de cuajo desde el culo!!! Ahora, mirando la parte positiva el tránsito intestinal ha mejorado mucho, mucho, muchísimo!

Y llego a casa después de un arduo día de trabajo y sintiéndome realizada un día más, contenta más que nunca, me voy a llevar a mi pequeña saltamontes a su actividad extraescolar en este pueblo donde yo vivo, en el que hoy mismo he visto a un pingüino con las maletas y me ha dicho en lenguaje "pingüinil" que sólo los Santandreuencs entendemos, que prefiere irse a vivir a Burgos con 10 metros de nieve que aguantar un puto minuto más aquí, haciendo un gesto obsceno con su aleta!!! Y  para más Inri, con esto de la ciclogénesis explosiva de los cojones (lo que antes se llamaba frío del carajo anunciado previamente por un grajo volando bajo...), y con la bajada del recibo de la luz y del gas(no es sarcasmo, qué va!)...de la calefacción ni hablamos! , decides que lo mejor en estos casos es hacer caliu, vamos que coges una manta con más mierda que la chaqueta-un-guardia, que previamente has rescatao del armario de Narnia (ese armario que tiene cosas de otras eras, como mi mencionada manta de cuadros marrones que todo hijo de bien ha tenido en su vida! y si no es esa, la otra de fondo marrón oscuro y con estampado de aguas, precioso! y el que tenga otra, como bien dice mi admirado Dani Rovira: no es la homologada porque no calienta igual!!!) y te pones en el sofá,  con el pijama del oso polar descolorío (que del oso sólo queda el esqueleto, que de tanto lavao se ha muerto ahogado!), porque es de lana del pirineo (que alguien me explique que coño es la lana del pirineo), con los calcetines por encima del mismo y no te depilas en todo el invierno, por lo mismo, porque el vello da calor, quien dice vello, dice cerdas del calibre 28mm (aunque  yo voy a tener que ir en pelotas ya mismo! Se me ha venido toda la família de Tarzán a vivir al sobaco izquierdo!), y estás rebuena de cojones, eres el anti-vicio total (aunque si vienen los testigos de Jehová en ese momento se apuntan el número de tu piso para no volver...¡siempre hay una parte positiva!) y pones la tele, eso sí con las luces apagadas por lo de ser ecológicos y eso! que nada tiene que ver que sólo nos hayan subido la luz un 80% de unos años para aquí, y notas como el aliento sale de tu interior en forma de cubito de hielo y tu piensas: Mira! ya tengo hielo para el cubata! (parte positiva otra vez! Lo que hace estar sin crisis, oche!)
Y haces zapping muy rápido-muy rápido para ver si con el ejercicio del pulgar quemas calorías y entras en combustión sin conseguirlo!!! Y al final te quedas viendo la gala de los Goya, esa divertida, amena y corta celebración del cine español de la que gracias al ministerio de cultura, cada vez tiene más ayudas, y tú para no dormirte, sigues buscando a Wert desesperadamente, pero el amigo de los niños no está! tiene incompatibilidad de agenda un domingo por la noche!
Entonces decides que te vas a ir a dormir a tu cama mullida, esperando que el mismo diablo haya venido del averno a calentártela con las llamas de sus fauces (joder el frío! como agudiza mi vocabulario...)

Buenas noches queridos! Qué feliz soy! Además, todo este chorreo lo he escrito con las pestañas, es que los dedos se me han partido petrificados al intentar teclear (no hay mal que por bien no venga! ahora los podré utilizar para atornillar esos tornillicos que siempre intento apretar con la uña del meñique y que nunca consigo hacerlo después de habarme esguinzado la falange del medio! No será porque nácar de una uña es más blando que el metal, acero, aleación de lo que sea que es el tornillo, gilipollas? dice mi subsconciente! Y desde cuándo escribes tú en un blog, subsconsciente de mierda! Tira pa la cama y caliéntala, idiota!)
Ale, ya está. (El punto lo he tecleado con la narí)