jueves, 10 de abril de 2014

Venga que ya tenemos la primavera de nuevo aquí!!!

Vale, sí... ha llegado la primavera. Yo sé que no lo ha hecho hasta que no ha acabado la 4ª temporada de The Walking Dead y empieza la nueva de Juego de Tronos... Ahí! Justo ahí! sé que ha empezado la primavera!!! Bueno también porque hace un calor de mil pares de cojones, hoy sobre todo que yo he decidido ponerme marujil a tope e ir con chándal al cole de mi hija (con forro polar incluído) y he sudado por sitios donde no sabía que se  podía sudar...
Emergen de nuevo las alergias de antaño y las nuevas que se únen; Te levantas de la cama con los ojos pegaos, hinchaítos como los labios de la Mairena, como dos rodajas de melón en vez de párpados, como si fueras un tomate y te hincaran dos puñalás a la altura de las cejas, te lavas el careto y llega ese momento mágico en el que estornudas 75 veces seguidas soltando platillazos como en el final del Bolero de Ravel, y se te descoyuntan las cervicales por aguantar el peso de la almendra (que en mi caso es descomunal) y te suenas los mocos con el primer cacho de trozo de algo que tienes a mano, porque no ves!!! Y luego resulta que era una toallita desmaquillante de esas que tienen loción... y como tienes la nariz irritada, esa loción se te mete hasta el tuétano y lloras más del escozor (eso sí, te deja la piel como el culito de un bebé... después de una gastroenteritis!!!) Y ahora no sólo son los ojos meloniles si no que también tienes la tocha como un tomatillo cherry...(sí todos son símiles de verduras, se nota que estoy a dieta?) Y ahora "indenda hablad zin padeced idioda, podque de saled pogcos hasda pod las odejassss" Aunque no hay nada que una buena base de cemento armado (quien dice cemento dice aguaplast o base de maquillaje) no arregle...  Pero no es eso lo que me hace que mire a la primavera con los ojos como dos huevos duro, no!!! Lo que a mí me pasa por la cabeza cuando hace un día como el de hoy (en el que preveían lluvias y de ahí mi chandal y mi polar que era blanco y ahora ya no!!!), lo que yo me planteo es lo siguiente:

Señores barra o guión señoras que desean que llegue el verano tanto como yo o más (dos puntos) Son conscientes que para llegar a él, hemos de pasar por una estación de aproximadamente 3 meses antes de poder "despelotarse" como lo están haciendo? Sabe esa buena gente, que es un tiempo de transición, que existen pantalones más finos, medias de entretiempo, zapatitos menos cubiertos que las botas que te enfundas en pleno enero...:
- Caso 1: Sábado por la tarde. Sitio: Centro comercial (mu lleno de gente),   situación: salida de cine de ver película infantil.... ¡¡¡Pues se me quemaron las córneas!!! Gente en pantalón corto, "chorts", camiseta de tirantes y chanclas!!! Hombre por dios que el termómetro marcaba 19º, y había vientecico que venía fresquito coño! Pues a eso le unes pelos en las piernas y en los sobacos!!! Joder!!!! Que hay unas ofertas muy buenas en las cadenas estas de sin pelos en dos sesiones hostia!!! Que llegué a oler la humanidad! A caso Rajoy ha impuesto una ley donde se diga que en invierno no hay que ducharse? La gente hiberna? En todo? Porque comer, comen, ya te digo yo que lo que había allí no eran sílfides!!! Es que a caso NADIE sabía que la primavera llegaba? Que el agua hay que esparcirla por TODAS las rajas, incluso las que no se ven? Repito lo que ya dije en su día: La ropa deja pasar los olores y efluvios corporales coño! Un poquito de sensibilidad, que iba con niños hostia...

- Caso 2: Iba yo hoy en el coche a buscar a mi hija y su amiguita al colegio... He tenido que reducir la marcha porque tenía un "ciclista" digámosle poco experimentado delante mío. Lo que he visto en el cristal delantero ha sido un culo enoooooooooorme que parecía la radiografía de unos pulmones de adulto! Y lo peor es que se ha puesto de pie en la bici y también he sido consciente de ver sus "gónadas" por llamarlo finamente, y su barriga al descubierto porque la camiseta de ciclista le iba tan arrapada a su escultural cuerpo que se le ha enroscao a la altura de sus tetas!!! Mi cara se ha congestionado hasta tal punto que el morro se me ha ido hacia la oreja derecha y la nariz se me ha subido a la altura del entrecejo. El tío no se ha apartado y me he tenido que tragar esa imagen durante más de 300 metros! Señor ciclista: por ser su primer día, por qué no da vueltas por su parking privado, sin salir, en tres meses? Y si lo hace, por qué no lo hace a una hora razonable? Digamos las 2.45 de la mañana???

En fin, ya tenemos aquí la primavera, y seguro que las consultas de los psiquiatras se llenan hasta la bandera, por los ataques de pánico que se van a suceder continuamente...
Yo no iré! Yo lo suelto aquí y me quedo más a gusto que el Pirri!
Ea!

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