DIA DE FURIA CUALQUIERA

Si cuando no es no... ¿¿¿¡¡¡Pa qué insistir en el sí!!!???

Lo peor que puedes hacer es programarte el día. Y peor aún, hacerlo el día anterior siendo domingo sabiendo que es el día del descanso del "señó" y por tanto tú has descansado, lo tienes todo preparado y ¡joder! ¡¡¡todo en tu cabeza todo va en verde!!!
Y empiezo con el cuento de la lechera: Mañana, te levantas un pelín más tarde (7.15 a.m) porque no habrá tráfico, ya que al día siguiente es festivo. Antes de irme a trabajar y ya pintaíta como una puerta, vestidita de nuevo (ropa preparada el día anterior), oliendo a jabón y más bonica que un "sanluís" bajo a tirar la basura, incluida la de reciclaje que ya me come (he llegado a ver al plástico organizarse para hacer una maqueta de la Sagrada Familia en escala 1:1 y acabada!). Subes, te lavas las manicas, coges la bolsa con la fiambrera, tu bolso y para el curro, sin un alma en la carretera, porque estamos de puente ya que el martes es festivo, repito... Llegarás de sobra, con tiempo... con tanto tiempo que te podrás tomar hasta un café para despertarte más aún, antes de empezar el duro día, porque al día siguiente es festivo... 🦗🦗🦗 (son lo que vienen siendo grillos, que reflejan la calma de un día tranquiiiiiilo y muertecito de asco...). Una vez llegue la hora de comer, cogeré la fiambrera, la calentaré y engulliré cual pelícano en cinco minutos (incluyendo postre y cortao) y me iré a comprar al súper porque lo tengo muy cerca y en el tiempo que tengo para comer, haré la compra semanal... Seeee!!! Tengo hasta la lista de la compra hecha en el móvil y me conozco los pasillos del súper, me sobrará tiempo de sobras, sí coño síiii!!! Jodér qué subidón!!!
Volveré a la oficina, con las bolsas muy bien puestas. No hará calor, por lo que no hará falta que suba ninguna y la ponga en la nevera... Y después de pasar la tarde trabajando tranquilamente, para casa y a disfrutar de la tarde y del día festivo que te espera al día siguiente...

Pero te levantas el lunes, y el puto cuento de la lechera se va a la mierda...
Se te olvida cambiar el despertador por lo que te levantas a la hora de siempre: 😴 6.30 a.m., de noche (qué invasión de tristeza y "desgraciadismo"), y cuando amanece... Nublado, más negro que el sobaco de un mono, al ser festivo mañana, sólo otra desgraciá y yo nos duchamos para ser personas y nos tuneamos para no espantar al barrendero que está acicalando las calles. Te preparas el café y te das cuenta que sólo te queda para hacerte un manchado, por lo que maldices y te cagas en todos los maestros cafeteros, y acuérdate que lo tienes que poner en la lista que tienes en el móvil. Para alguien como yo, con 44 palos, que no se resetea y no es persona hasta que la dosis de cafeína entra en vena, no es fácil sobrevivir a esto. Vas sobrada de tiempo, así que das vueltas como un hámster en una rueda, hasta que consideras que nada te tiene que desviar del maravilloso plan que tenías el día anterior, así que sacas la energía de debajo de la roña de las zapatillas y dices: ¡Vamos! ¡Tú puedes!... Tú puedes cagarla aún más ("bendito sear señó"). Has tardado demasiado en la ducha (es lo que tiene el haberse levantado con las gallinas, y saber que vas con calma). Has tardado demasiado en bajar con la plancha la pelambrera que tienes en la almendra, que recién levantada parece hiedra. Has tardado demasiado en poner la chapa y pintura al geto que "diosito" te ha dao... No tienes casi café, tu psicomotricidad lo nota y vas al ralentí.
A la hora de salir, intentas seguir con tu plan e incluso mejorarlo: Cógelo todo y así ahorras minutillos (basura y bolsa de la comida incluída), y de ahí al curro, y llegas! (pelín justa, pero llegas)...😥
Si no se me han caído 6 veces diversas botellas del puto reciclaje, no se me ha caído ninguna en el trayecto al contáiner. ¿Qué inconveniente tiene esto? Que llevas bolsas como si no hubieras tirado nunca la basura, como si Diógenes fuera tu apellido, y en cuanto te agachas para recoger una se te cae el bolso del hombro, y le da un golpe a la bolsa del vidrio y se te cae un bote y lloriqueas, pero lo recoges, y llevas el bolso arrastrando, y otra botella de plástico decide ver mundo y se va... en la dirección opuesta a ti. La humedad del día (nublado y caluroso de finales de verano) hace que tu pelo-hiedra se te encargole y empieces a sudar (lo de oler a jabón, pasa a ser oler a jamón)... y después de tanta lucha llegas a los containers, con el bolso (que debería estar en el hombro) a la altura de la muñeca, y no te deja subir el brazo para tirar la mierda y lo haces con la otra... precioso todo. Pues en esas se me ha roto el bolso! "miratúquebien" y la camisa que llevaba se me ha manchado de "algo orgánico" que no quiero saber. Ah! y la bolsa con la comida: muy a gustico ella en la mesa de la cocina esperándome como un hijo!
Por güevos, tenía que volver a casa. Cámbiate de ropa, coge la comida y pírate al curro que no llegas! Algo se me olvidaba, lo sé, y lo he sabido cuando he visto tooooodo el contenido de mi bolso esparcido en el suelo del ascensor. 🤬🤬🤬😭😭😭. He "rezado" lo más grande! Fíjate lo que habré dicho que ha salido satán del averno y me ha censurado!
Lo he recogido como si me persiguiera la poli y al menos he conseguido un punto de mi lista mental... Llegar al trabajo (digamos que dentro de los 5 minutos de cortesía). Gracias a la "virgencita de la tostada quemada" por no haber tráfico.

El café de despertarse aún más que estaba en tu lista dominguera se ha convertido en un mojón seco para arañarte la cara. La tranquilidad del día, otra cosa que sí podríamos tachar de la puta lista, porque la gente te huele, y saben que estás en la oficinaaaa y te piden cosaaaaas... pero bueno, ¡para eso estás! ¡Estás trabajando así que es lo que hay! Llega la hora del papeo y eso sí lo cumples (con más hambre que un caracol pegao a un espejo que tenía), no he llegao ni a 5 minutos. Corriendo a comprar, con el bolso -recordad- roto.

He cogido tres megabolsas del maletero y rumbo al centro comercial, con el bolso cogido como si fuera un zurrón. Lo primero que he hecho ha sido irme a comprar uno con las 3B (bueno-bonito-barato), y aquí es cuando ves que ya la paciencia ya no, como que ya no tal... ¿Sabes cuando tienes la esperanza de hablarle a tu perro (que no tengo) y piensas que algún día te va a contestar? Y sabes que no te va a hablar, porque lo sabes...El que dice - El mío dice mmmmmmamama... Eso no es hablar, melón, háztelo mirar... Pues eso. Aquí los papeles protagonistas:

- Vendedora: de ahora en adelante: La Lleni.
- Yo: de ahora en adelante yo (quién si no)
Entre paréntesis, mis pensamientos y por fuera cara de muñeco de cera y/o Chuqui, según vea...

1er Acto: Música ambiente de la tienda súuuuuuper relajante: chipún, chi-pún, chipún, chi-pún... Ven aquí nena que te como to lo gordo... ahá, uhú... "O sí nena tú me ases sentil" 🙄😒😒😒

Yo: - Buenas tardes
La Lleni: - ... Dime
Yo: (he dicho buenas tardes ¿verdad?) - Mira, verás, necesito un bolso porque mira como tengo este... (lo llevaba como Papá Noel lleva el saco de los regalos). Mírame , mírame bien!, no llevo "chorts" ni camiseta ajustada de tirantes, no enseño ombligo (dame las gracias por ello), ni tengo pearcing en él. No llevo plataformas, ni tatuajes. No llevo la raya del ojo que me dé la vuelta de sien a sien por detrás del cogote. No digo ni loco, ni tete, ni "en plan", ni llevo el móvil en la mano o en el bolsillo del culo. Ni tengo fotos "sesis" en el "Insta"... Con toda esta información, ¿Puedes ayudarme a encontrar un bolso, por favor?
La Lleni: - Mira por ahí...
Yo: - ...(Ahora mismo dejaba lo que me queda de bolso encima del mostrador. Con una mano te cogía por el cuello, con la otra de los tobillos, te ponía en horizontal sobre mi cabeza y te dejaba caer sobre mi rodilla que está en posición silla y te tronchaba el espinazo, ¡¡¡so gilipollas!!!).
Mira, bonita-guapa-preciosa... (he bajado la vista al suelo para dar más dramatismo a mi personaje y cuando he vuelto a subirla) ¿Sabes por qué se me ha roto el bolso? Porque llevo todo tipo de armas con las que descuartizo a gente desagradable y después las meto en él... y he sonreído como una loca a la vez que susurraba Clariiiiiise, Clariiiiise como Hannibal Lecter en El silencio de los corderos... 😬🤪
La Lleni: (Acojonada creo, porque me ha hablado de usted...) - ¿Este le gusta?
Yo: - ¡NO! (Ya por joder). Al final he encontrado un bolso mu mono (sin ayuda de la Lleni) que tiene un asa potente.
La Lleni: - Tenga el ticket por si tiene algún problema (Creo que le temblaba la voz a la muchacha y tenía un espray pimienta en la mano...)
Yo: - Winter is comming. Los caminantes blancos ya saben donde encontrarte... Muahahahaha! Dando dramatismo al tema he salido cagando hostias.

Zurrón, bolso y bolsas de compra en mano me he dirigido a comprar y parecía que estuviera en el minuto de gloria y que me fueran a regalar la compra! Y aquí estoy con una bolsa en mi mesa de la oficina, oliendo a cebolla cosa mala porque hace un bochornazo que hasta la etiqueta del fuet que sale una casa... se ha convertido en un Asilo de lo derretido que está... Ah! y se me ha olvidado el café.

Si es que ya no tengo edad... 🧟‍♀️🧟‍♀️👵👵