Yo no valgo, lo reconozco, pero le pongo intención, esperanza, ilusión, ganas y bemoles! sobretodo bemoles... Pa mierda puta ostia!!!
Hoy tenía que comprar un regalito para una amiguita de mi hija, y sin tener ni idea de qué le podría gustar lo he ventilado en un pispás, pero aaaaaay amiga! Que me he envalentonado y me he dicho:
- Mírate algo! Hoy segurito que lo consigues. Como reza el slogan: te lo mereeeeeces y lo sabeeeees...
Pues por lo visto me he merecido un mojón con patas!!! Mojón seco y retorcido de metro y medio para arañarme la cara con él!!!
En serio, no tengo un cuerpo de modelo hambrienta que se alimenta de agua de acelga (entre otras cosas porque el agua de acelga yo la meo, a mí dame un salmorejo con jamón ibérico si hace falta, pero el agua de acelga pa tí, esqueleto andante! Que como te pique un mosquito lo que te chupa es el líquido de los ojos, diota! Desde el cariño siempre...)
Pues eso, que mi cuerpo no es de los que le queda todo bien, pero a la señora que acompaña a su nieta adolescente que se prueba lo mismo que ella, tampoco! Señora, los "chorts" que enseñan el cachete no son para ud.!!! Que cuando se los pone, aunque se embuta en ellos, y quiera compartir cómo de parecido es su culo al melocotón olvidado de la nevera encontrado después de pasar 15 días de vacaciones en el pueblo de tus padres, con el resto de la cola de mortales, a los demás la imagen que nos ofrece es cuanto menos dantesca!!! Que mis ojos se han escondido en el esófago. Que sus cachetes parecen pestiños en cuaresma, hombre ya por favor!!!
Desganada, pero no rendida aún he decidido "perder mi virginidad" en una de las tiendas más emblemáticas de los centros comerciales, por asequible: PRIMARK. En cuanto he asomado el hocico por la puerta la peor de mis pesadillas se ha hecho realidad:
He visto a una señora entrada en carnes y en edad levitando en mi dirección, con los ojos inyectados en sangre y cogiéndome una camiseta de las manos de la talla M de "Mu grande no es que sea, pero para usted como que no", vamos mediana! que yo me la pongo de orejerera, y a la que yo estaba intentando darle una oportunidad, gritando a punto de romper la barrera del sonido (y de paso el vidrio de los escaparates):
- Míaaaaaaaaaaa!!!
Automáticamente el miedo me ha paralizado, los dedos se me han agarrotado, la raspa se me ha descoyuntado entre las vértebras L1 y L5 y he entrado en estado de shock:
- No me coma, por favor, no me coma! Toda para Ud.!!! Con los brazos cubriéndome la cabeza para evitar el golpe...
- Para cuando me adelgace! Suelta...
Para cuando se adelgace, necesitará otra para la otra mano, porque sólo le van a servir de guantes tía gorrina!!!
Y he salido de allí hiper ventilando y gimoteando cual bebé muerto de sueño y cagado hasta la cintura...
Al final de mi odisea con las puñeteras rebajas, con mi integridad moral por los suelos, he rememorado el personaje de Scarlett O'hara en lo que el viento se llevó y con lagrimillas en los ojos (y por qué no decirlo sudor en los sobaquinis, ingles, dientes, uñas...) me he dicho a mi misma puño en alto:
- A Messi pongo por testigo (dicen que es dios, no?) que yo de aquí no me voy sin una prenda!!!
- Señora, está haciendo el ridículo- me ha dicho un niñato con una gorra del revés apoyada en su tupé...
- Calla paga-fantas! Que del pescozón que te doy decreces 5cm, gilipollas!!!
Así que he entrado en una tienda, cuyo nombre no recuerdo y le he dicho a la dependienta:
- Bonita, guapa, preciosa... Tú no tienes la culpa de mi psicosis temporal, pero o me encuentras algo que comprar o te estoy escupiendo hasta que te quedes sin pelo!!!
Y dicho y hecho! Me he comprado un conjuntito mu mono... De nueva temporada eso sí, sin un puñetero euro de descuento, pero llevo una bolsica de papel con ropita tooooda para mi...
Y ahora estoy escribiendo esto para desahogarme, mientras escucho la agradable voz de mi vecina del patio de luz diciéndole a su hijo:
- Quieeeereees aguaaaaaaa!!!???
- Yo sí, por favor! Y llena la bañera para ti y mete la cabeza hasta que te duermas!!!
He dicho...
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