EL SEÑOR DE LOS ANILLOS: LA COMUNIDAD DEL MOJONCILLO...

Se hace sabeeeeeeeeer!!!

Que  me llevo de muerte con toda mi escalera (bueno, con la gente que vive en el mismo edificio que yo, claro)
Que esta nuestra comunidad, a la que llamamos 82 Rue del Percebe, es una comunidad pacífica y a la que nos gusta compartir toooodas las cositas que nos pasan: Pintamos juntos, limpiamos la escalera una vez por semana todos. Tenemos hasta un grupo de chat en el Whattsap donde nos felicitamos las fiestas, cumpleaños de los vecinos, (aunque el verdadero motivo era hablar de los problemas de la escalera, pero como diría aquél: dame un punto de apoyo y moveré el mundo! a nosotros danos un grupo de Whattsap y la liaremos parda)... ¡vamos! Avenidos full time!

Sea pues!!! A tanto ha llegado la hermandad que al compartir, compartimos hasta el párking con otras 4 porterías. Y bien, eh? Oyes, que ha sido una maravilla.... ¡hasta ahora!

Digamos que el párking es una MIERDA!!! Literal, UNA MIERDA!!! Y digo esto con la boca llena... de MIERDA PURA!!! Me explico:

Se ha roto una tubería de otra portería. Esto nos puede pasar a todos, pero claro! cuando entras en ese párquing que parece MORDOR (o MIERDOR), ves a esa pobre tubería que parece un borracho en coma etílico, echando hasta la primera papilla... no sé, da como cosica! Que cuando pasas por debajo de ella agachas hasta la cabeza por si te cae un tropezón (Exagerá! - diréis. Que se lo pregunten a mi vecino que casi le agujerea un truño el techo de su coche! - digo) He estado a punto de llamar a Iker de Cuarto Milenio porque lo que sale de allí no es normal:

- Cáscaras de caracoles (De los gordos!) ¿Cómo se traga eso un váter, alma de cántaro?
- Pañales "rellenos": Me imagino a ese pobre sanitario blanco abriendo sus fauces cual cobra cazando para tragarse eso (me ha invadido el espíritu de Félix Rodriguez de la Fuente???), pidiendo agua para lubricar el gaznate y soltando lágrimas como puños... Eso sí, luego lo rociamos con Pato WC que mata todos los gérmenes y nos quedamos sin cargo de conciencia oyes!
- Tampones...: Y no nuevos precisamente!. Consejo: Eso es algodón, y a parte de absorber los restos biológicos sigue absorbiendo AGUA y cuando pasa por el "trono" triplica su tamaño como el arroz bomba!!! Así que si lo enrollas en un poquito de papel y lo tiras a la basura (contenedor orgánico que hay que ser ecológico), luego no corres riesgo de pasar vergüenza si se rompe una tubería, que puede pasar.
- Bolsas de plástico: En serio? Que se leía "Mercamierda" y "Truñoski" en ellas!!! Qué mente calenturienta quiere putear a ese héroe del cuarto de aseo (nunca he entendido ese nombre: Aseo: Cuando cagas te estás aseando el culo? Que me voy...), verlo sufrir de esa manera!!! Qué escondían esas bolsas? Ikeeeeer!!! Te necesitamos!!!
- Y lo normal: Truños, ñordos, mojones, muñequitos de mierda sin cabeza, con sus piernecitas y bracitos, pero sin cabeza! a lo Sleepy Hollow... Pero o una de dos o todos los trocitos de caquita se juntan en masa (que no manifestación que está prohibido por este nuestro presidente Marianico el corto) y forman mojones como mi cabeza de grande o hay alguien que macera todo eso en su intestino grueso y cuando decide soltarlo se convierte en una especie de súper-héroe (Diarrea-man) que se deja media vida y 500 kcal. del esfuerzo en el intento...

Lo malo de esto es que la gastroenteritis está en auge en estas fechas y no te quiero contar cuando a la tubería (que está a pocas plazas de párquing de la mía) le da por "toser" y sale de ella un "agüilla" de color tierra y se esparce por el suelo del parquing: ¡Sal tú del coche si tienes ovarios! Dile tú a una niña de 8 años que intente no pisar lo "mojado" mientras te pregunta mamááááááá qué es esa peste? (es que si es muda revienta la tía) y la ves saltar como los lagartos esos del desierto a dos patitas porque quema la arenilla... Y hazlo tú cargada de bolsas porque has ido a comprar y el puto bolso que justamente en ese momento se te resbala del hombro y como llevas un cadáver dentro (de esto hablaré otro día y descubriré el secreto del bolso femenino) se te clava en el codo haciéndote un esguince, e intenta no respirar por la nariz mientras tanto (Estrangulando las fosas nasales poniendo la cara de Kiko Rivera cuando se come un limón) contestándole a tu hija sin respirar, hablando con el diafragma porque las cuerdas vocales no responden...

En fin, que lo preocupante no es sólo que esa tubería parezca la niña del exorcista en plena posesión no. Lo preocupante es que en este pueblo donde vivo existe un microclima y ya digo bien, micro, ya que mientras en la capital empiezan a notar el frío, los osos polares que vivían en el pueblo van con forros polares de la marca Kalenji (del decatlon, que somos un pueblo obrero...). Y eso se traduce que como hoy hiele, el suelo del párquing va a parecer una  pista de Skate con tanto tropezón congeladito y MIERDOR dejará de ser MIERDOR para convertirse en MOJOFROZEN y explícale tú a tu hija que ahora que llega carnaval no se va a disfrazar de la protagonista de FROZEN porque te trae malos recuerdos...

Conclusión: Todo este parrafal para decir que por favor!!! Arreglad esa tubería, que ya estoy oyendo a las ratas pasádose el mensaje de: HOY FIESTA EN EL PARQUING... ¡PÁSALO! Y porque necesito ayuda profesional y no tengo dinero para pagármela...

He dicho!