Problemillas con la baba de caracol...

23 de octubre 2012

Qué vieja estoy coño! 

Resulta que el otro día decido que quiero parecer más joven, que se acabó de parecer un topo a las doce del medio día mirando al sol mientras se come un limón (joder que retorcía soy coño), me enfundo unos vaqueros, me pongo mis tacones y me presento en un centro comercial del cual no voy a hacer propaganda y del que sólo diré que su nombre empieza por ·El corte· y acaba por ·inglés·. Me dirijo a la sección de cosmética y me atiende una chica que era un diamante en bruto... fea, fea, pero fea!!!, vamos que se acaba el mundo porque cae un meteorito y el meteorito la salva pensando que es un trozo de sí mismo, eso sí! sin una arruga y brillante, brillante como un diamante...!:
- Qué desea?
- Tener la cara como tú, sin arrugas digo! que prefiero mantener mis genes...
- Y qué está buscando?
- Un milagro, pensé, pero dije: algo que vaya acorde con el tipo de piel que tengo, que como puedes comprobar es mixta, en la zona T grasa y el resto sequíssimo (seseando mucho y haciendo ver que sabía de lo que hablaba, ya que lo había mirado en google porque no quería parecer una de fuera de la capital, que es de donde soy)
- Pues yo estoy utilizando una crema de BABA DE CARACOL!!!!

Y ahí estaba: la famosa baba de caracol!!! dije yo para mis adentros.

- Y esto va bien?
- Estupendamente! en 15 días notará un cambio, sobre todo en las arruguitas que tiene alrededor de los labios...
Arruguitas dice! Si me cabe un boli de 10 colores en los "surcos". Mal empezamos dije yo para mis adentros otra vez...
Me empieza a sacar muestras y al final me saca una mierdecilla de bote y le digo:
- Pues este! (pensando que por ser más pequeño iba a costar menos, puta crisis)
Y me suelta la gachona!:
- 75 Euros la tenemos de oferta! y si te llevas el "contonno" para las arruguitas de los ojos 47 euros más te regalamos una bolsa para el gimnasio...
Claaaaaro, claaaaaaaro, tú me has visto a mí cara de lili, yo quiero ser un diamante y me has visto cara de circonita, vamos de prima! Y la bolsa del gimnasio te la pones tú por la cabeza, so fea!
Total recurso fácil, cojo el móvil haciendo que me llaman y le digo a la chica ahora vengo! Que me llaman de la oficina... Todavía está esperando la colega!
Así que me puse a pensar, si lo que necesito es baba de caracol, ahora que ha llovido, me voy pa los huertos que hay detrása de mi casa, y me cojo unos cuantos...
Mira, les puse hasta nombre y todo: Crespín, Judas, Tadeo, Donatello, Michellangelo, Rafael, Leonardo, David, Carmendemairena, Hellokitty, Labrujalola,"MagdalenaAraceli"(esta pa mi Maleni) los doce apoóstoles, los harté a hojas de morera, les puse una peli porno, para que soltaran babas digo...(guarra, sí!, pero todo por la causa) y cuando llegó la hora de dormir me los puse a todos en el gepeto (no decía la pava que la crema tenía baba de caracol concentrá y que en 15 días notaría cambio?, ea, pues con mis doce apóstoles en plena acción, yo sí que iba a estar estirá al día siguiente...)
Total que me levanté a la mañana siguiente sin acordarme, pero ahí estaba..., los tenía a todos desperdigaos por la cara, y lo primero que me pasa es que me pego contra el marco de la puerta, y con el consiguiente rezo por mi parte (me caaaaaaaaaagon to los "buertos" vivientes y en la "buta badre" que "barió" a la baba de caracol!!! porque claro, de tanta baba se me habían quedao seca en los labios como a la duquesa de Alba, y no podía cerrar la boca! Me miré al espejo y lo que vi fue un ojo hinchao de la reostia que me había metío, una capa blanca seca (no daré más detalles) y a mis doce apóstoles pegaos como si fuera yo una roca y ellos los percebes...

Así que os doy un consejo para no tener arrugas: Iros a mi pueblo Aracena, província de Huelva, para desayunar unos churritos y unas porras en el bar de la estación de autobuses, o una tostaíta con pringá y un cafelito con leche, para el vermut al Rincón de Juan, a comeros un montaíto de pringá, seguido de un serranito, tapa de morcilla tonta, y una duquesita... y después para comer os vais a casa de mi tía Ramona y mi tío Fede que os invite a una caña de lomo ibérico con pan de pueblo, que os ponga de todas las partes del gorrino en esa barbacoa quilométrica que tienen, eso sí con Cruzcampito acompañando, luego os váis a casa de mi tía Juana y que os de ese jamón tan malo que vende mi amigo Blas, con el morcón, choricito, quesito de la Manuela, después pa merendar, llamáis a mi primo Rafa que os lleve a la confitería Rufino a jartarte de pastelitos, piononos, borrachitos, piñonate, milhojas de crema, merengue... (joder estoy salivando...), con un café y para cenar al bar de mi prima Isa que la pluma, el secreto, el solomillo, los chocos, la presa, etc., etc., los preparan de vicio.
Repite esto durante 15 días y ya verás que vienes sin una arruga pa tu casa! Con la cara lisita como un balón de nivea, brillante como el jamón recién cortao y te vas a ver a la colega del corte inglés y le dices que la baba de caracol se ha quedao en el vasico que te pusieron de tapa en un bar de mi pueblo con el caldito y todo...
Es cierto puede que haya un inconveniente: luego tendréis que hacer todos los spinings, footings, gandiashorings para perder los 17 kilos que has pillao de más, pero qué más da! Misión cumplida! Ya no hay arrugas...
En fin, que todo es mentira, menos lo de mi pueblo, que eso sí es para hacerlo, pero no creáis que no lo he pensado, coger unos cuantos y si no sirven para estirarme el gepeto, al menos me los hago a la llauna...
Pues ya está! Otra sesión que me ahorro...
Dixit!